世间再美的花，也终要在匆匆中毁掉了容颜。我不遗憾时光辗转流失，也不痛心岁月沧桑而过。我只是想在心底为自己种一朵花，永不凋谢的那种。
　　 我读过一句话，“现在的你，已经可以看到若干年后的自己。”我能想到，我的生平将是一层一层地爬上学业的台阶，拿到一张普通的文凭，然后在三点一线的工作与生活中忙忙碌碌，经历一场彼此契合的爱情，最后回归婚姻与家庭。我习惯这样的一生，我也喜欢这样的人生。
　　 年少时我喜欢折千纸鹤，每次总想把自己折的最好的一只纸鹤永远保留下来。青年时我喜欢摘抄美文，信誓旦旦要把那些漂亮的字迹留作永远的纪念。前几年我读诗，吟咏背诵着实认真了一阵子，现在却只能偶尔写几行简单的句子。而那些抑扬顿挫的名家名句，和那些纸鹤与摘抄一样，早已在记忆中变得零零碎碎。曾经的爱谪贬为回忆，曾经的喜欢苍老为平淡，我害怕这样的感觉。我害怕失去。
　　 我的人生固然会幸福，但也免不了失去。于是在历经许多离别，见证许多苍老之后，我依然是一个涉世未深的姑娘，只不过慢慢地，我的内心开始生长着一朵欣然动人的花。
　　 爸爸从小最疼我，加上爸爸厨艺不错，我每次回家都能吃上爸爸做的好吃的。这个寒假，某天，我自告奋勇为全家人做饭。当一锅黏糊糊的片汤端上桌时，爸爸妈妈都笑了。我知道他们那是对我的手艺不精而产生的不好言说的笑容，但我是发自内心地笑了。终于，求学在外地的时候，我也可以为自己做一碗家乡风味的片汤了。我仿佛看见异乡窗前一个孤单的身影，转身落座，端起一碗热气腾腾的面汤，清冷的月光落在肩上，瞬间变得温暖慈祥。夹在异乡里的思念，本来是一种惆怅的失去，却不也是一种安详的获得？
　　 在夕阳西下的时候，总是想为落幕的一天流下伤感的泪水，其实只需要一张相片就将一天留在暖暖的光晕里。许多时候，你认为无法面对失去，不如尝试改变自己。
　　 现在居家安闲，我偶然的机会开始看直播。我关注了几个民谣古风的主播，直播间里乐声响起的时候，他们渐起的嗓音似掉落的叶子，在如水的面容上划开几纹涟漪。我觉得这些人唱歌真的很好听，但是我也真的很难相信，这样清澈明亮的嗓音和接下来唠唠叨叨的“大家快送我点礼物”出自一人之口。我突然觉得自己老了，和这些通透明彻的主播相比，我已经俨然是一个正襟危坐的老学士形象了。
　　 在商业化潮流愈演愈烈的时候，固守着诗书文化的人可能会显得有些苍老。我便每日签到领取免费礼物送给主播一些，继续做一个安静的看客。大概至少在听主播唱歌的时候，我还是个年轻人。
　　 时代的飞速变化，很容易将不同领域的人们放在年轻与苍老的天平两端。没有谁能让天平变得平平如也，固守不是办法，仓促改变也不是办法。
　　 生活中还有一种再普通不过的失去。我还记得有一次母亲和我在商店选东西的时候，母亲的电话响了，是她的一个朋友。母亲朋友家孩子读高中，想转学，心里着急就找母亲讨论讨论。我至今仍然记得母亲的反应，她放下要买的东西，在商店里来回踱步，神色上写着焦急，话语中带着担忧。我和母亲说：“你俩可以算是闺蜜了。”母亲叹口气，：“都是互相理解着，谦让着来的。”
　　 后来渐渐的，我才体会到母亲那句话的深刻含义。在你最需要人倾诉帮助的时候，不一定每个人都有空，但能放下手边事情专心为你的一定是真心对你好的人。很多时候，别人找我帮忙，我不愿失去手头上正忙的事情，结果却失去了一个朋友。
　　 我以为好的关系就是两人并肩而行，一起拥有。但若没有你失去快步向前机会，然后回头拽她的那一把，她也许都不会认识你。再好的关系，都是先学会失去，后学会拥有。
　　 五岁时踩坏了心爱的鸭子玩具，我成天伤心的哭泣。十岁时离开了家乡的小伙伴，我写了许多封没有地址邮票的信。十五岁考试粗心没得到满分，我心里久久不能释怀。二十岁失去了进入顶级学府的机会，我惶惶而不可终日。
　　 二十四岁，我终于明白了，再喜欢的东西也会苍老，再珍贵的陪伴也会失去。带走它们的，是匆忙如急流的时光，是飞速发展的社交，是填满了生活的种种焦躁。
　　 我庆幸，我将永远留住自己的爱与喜欢，但不吝惜某一刻必要的失去。一朵永不凋谢的花就绽放在我心里。