下雨了。这已是一周之内的第三场雨，北方的春雨天总是不太讨喜，对于本就厌恶雨天的我来说，情绪更像是窗外阴沉的天空一样低落。前一日还是碧空万里、艳阳高照，春花竞相争春，春树沉寂一冬后枝叶撒着欢儿得穿出来，为灰蒙的城市增添一抹亮色，一切皆生机盎然，冷冷的冬日似乎已经远去的不见踪迹，色彩斑斓的春夏已然飞奔着扑面而来。转过天，便是阴雨连绵，温度骤降，让人措手不及，纷纷叫苦不迭，北方的四月天总是这样令人捉摸不透，或许这就是“倒春寒”的特立独行吧。窗外，满街飘落的花瓣在淅淅沥沥春雨的伴奏下翩翩起舞，目送路人行色匆匆，唯有各色的伞为这雨增添了别样的情趣。
　　 四月的雨季，也是宝贵的，春雨贵如油，庄稼丰收，这四月的雨也是居功至伟。但居住在城市里的人们，我想都不太会喜欢它，到处湿漉漉，令人厌烦，雨水的寒凉，更是让人不舒服，甚至有些难挨。坐在窗前，独自品茗，暖暖的茶气萦绕，淡淡的茶香飘散，让我稍稍有了一丝的舒缓，看着雨滴不停歇的打在玻璃窗上，汇集后急不可耐的蜿蜒而下，互相竞逐。夺取奔向大地的路径，刚刚留下一道道水痕后，片刻就被后来居上者赶超、裹挟，逐渐形成更大的水流，以更快速度奔向它们理想的终点与归宿。目光所及的窗外景色在水雾的笼罩下，灵动跳跃后渐渐的变得模糊起来，直至已经看不清什么了。
　　 目不转睛的凝视，渐渐我的思绪开始游离，凌乱的记忆却在脑海中被慢慢的梳理，自问为什么这么不喜欢雨？仅仅是它的湿？仅仅是它的寒吗？我可以肯定的回答，绝没这么简单，因为在我的内心深处，最刻骨铭心的悲伤记忆都有雨的烙印，它是见证者，亦是旁观者，冷冷的目睹一切，又在你最悲伤的时候和你站在了一起，似乎它更能理解你当时心情，用行动表达着感同身受并，希望能够给予你些许慰藉，但我并不想领他的情，以至于有了些记恨。这一切还要从儿时的回忆中寻找答案，一切还要追溯那幼年生活的山村，那个拨动心弦的小山村，以及充满泥土气息的雨。
　　 无论多么的不情愿，谁也阻挡不了时间对于成长的催促，牙牙学语的孩童总是要走进学习知识的课堂，迎接人生新的阶段与无限挑战。也是从这时开始，“小孩儿”的专属称谓与特权已离我渐行渐远，适龄的我必须面对蜕变的阵痛。母亲对我的教育格外的重视，因为生活的年代与血缘传承塑造了母亲勤劳朴实、坚韧不拔的性格，她特别看重为人明理与品行端正，学知识、学做人也是母亲对我亘古不变的教育理念。对于没有受过高等教育的她来说，这是很了不起的信念，如今的我也传承着母亲的教育观。但儿时的我并不能理解母亲的初衷，对于上学既畏惧、又恐慌，由于不能对此作出改变，甚至对母亲心存了一些哀怨。
　　 母亲早早就联系好了学校，给我办理了入学手续，现在想来上学也是人生的一个里程碑吧，可那时的我对于离开家，走进陌生的校园；离开父母，走进陌生的集体，就稚气未脱的我而言，内心绝对是充满了不情愿与抵触的，或许是潜意识里的自我保护以及对家庭的依赖情节在作祟，开学的前二天我的一切都显得格格不入，一些试探性的接触也不愿意去尝试，来自伙伴的善意问候也拒之千里，甚至对老师的关心与交流也是抗拒的。就这样不断压抑、积攒着自己的情绪与不满，而且胆怯的也不敢和母亲说出心中的想法。因为母亲的权威是不容许我挑战的，更因为我不想让母亲因为我而伤心。这样尴尬的境遇终于在一个大雨滂沱的日子里彻底爆发了，我选择了抗拒、选择了逃离、选择了我的选择。
　　 那个时候在钢厂工作的母亲，是三班倒制。一日半夜下班后，匆匆小憩一会就起来，早早的、顶着如注的大雨送我去学校。在她的心里任何的事情都不是我学习的阻碍，随后她还要独自冒雨回家操持一天的家务，就这样周而复始，用她并不坚强的身体扛起家里的重担及教育子女的责任。站在教室门口，望着多半衣服已经湿透的母亲，举步维艰的逐渐远去，直到身影消失在雨幕中后。我紧紧咬着牙做出了人生的一个错误决定——跟学校来了个不辞而别，一路偷偷的、远远的追随母亲的身影和对回家之路的记忆，毅然决然的朝家的方向奔去，没有雨衣、没有伞，深一脚浅一脚的在泥水中步履蹒跚，就这样意志坚决的迎着风雨朝向那个最安全、最温暖的地方艰难的前行。到了家门口，激动喜悦的心反而跳的更加快了，害怕母亲伤心与责备的情绪迅速占据了头脑，不知道即将要发生怎样情景的我，身体不受控制的颤抖，想要走入家门的双脚却又被牢牢的钉在了雨里，那样的沉重而不能自拔。任凭瓢泼的大雨浇在身上，如线的雨水顺着头发留下，和着无助与委屈的泪水，几乎蒙住了双眼，雨水没有任何的怜悯，依旧冰冷的沿着衣服向下流淌，落入已经淹没了小腿的积水中。寒冷刺骨的雨如万箭般、不间歇的射向大地、射向我，噼噼啪啪的激起一片片惨白的水雾环绕着我。一分钟、二分钟.....，十分钟，已被这雨箭重伤的身体和幼小心灵再也经不住这样的摧残，再也抵挡不住这样的打击，我嚎啕大哭起来，一切的委屈、无奈、恐惧都在这一刻尽情的释放出来了，再无任何可以阻挡，全力尽情的释放、毫无遮掩的释放。哭泣的声音伴着隆隆的雷声，似乎那样的凄惨、那样的悲壮。
　　 熟悉的声音最终还是引起了母亲的警觉，在吃惊与错愕中看见雨中的我，她已经顾不得一切夺门而出，一把将我抱起飞奔回到屋内。看着眼前这个大哭的水孩儿，母亲的脸上已不知道是雨水还是泪水。一边用毛巾擦拭着我湿漉漉的头发，一边还是很严厉的责问我为什么偷跑回来，还忙不迭的找来干净的衣服给我换上。在向来严厉的母亲面前我心里十分的忐忑，知道一会儿免不了要挨一顿打了。不停抽泣着喏喏回答母亲的质问：“我不喜欢学校，我喜欢家，我不愿意离开你们。”之后又是大哭。母亲满脸怒容与怜惜，也许此时她的心如刀割又恨铁不成钢，朝我吼道：“你怎么这样不争气”，然后背过身去，避开我那祈求宽慰的目光。预料中的挨打并没有如期而至，母亲让我自己在暖暖的炕上独自的待着，她自顾自的又忙起了家务，并没有对我过多的理会。
　　 过了一段时间，母亲见我已经安稳，告诉我老老实实在家里等着，她独自出门去了。后来我才知道，因为那时还没有电话，母亲又冒着大雨到学校和老师道歉并说明情况，避免因为孩子丢失而引起学校的恐慌。而独自在家的我心中五味杂陈，对自己冒失的行为既感到内疚与慌张，又因为获得母亲的怜爱没有受到苛责而窃喜，在六神无主、不知所措之中就这样静静着等待，也不知道自己将要等来什么样的结果，只是觉得自己的行为肯定对母亲造成了伤害，因此又莫名的伤感起来，眼泪禁不住的又落了下来，想想她的含辛茹苦、想想她的辛苦劳作都是为了我，让我渐渐的感到惭愧。
　　 晚上，已经早早钻进被窝的我，目不转睛的看着母亲坐在不远处还在忙碌手中活计的背影，期待着母亲能对自己说些什么。经过一天的沉静，我已经意识到自己行为的鲁莽，很想跟母亲道歉，可又不知道怎样张口，就这样默默的盯着看。终于母亲回过身看着我，与母亲的目光交集的一刹那，我马上又似犯了不可饶恕错误的小鹿，慌不择路的选择逃避，逃到哪里？躲避什么？全然抛诸脑后，只是心里一阵一阵的慌了神。还是母亲先开了口：“小飞，妈妈明天还要上班，早上让爸爸送你去学校吧”。“哦”想要假装闭眼睡觉的我仍然下意识的回应了一声，顿时觉得脸上火辣辣的发烧，怯懦的慢慢抬起头，尝试着迎接母亲的炽热目光，用近乎微弱到连自己都难以听清的声音说到：“妈妈我错了，我只是不想离开你。”心酸泪水夺眶而出，肆无忌惮的流。看着伤心的我，母亲的心似乎也硬不起来了，还是那样慈爱的对我说：“你从来也没有离开我啊，妈妈上班的时候也不在你身边，但下班不就回来了嘛，同样你去学校学习，放学后不就回来了嘛，我们从来没有离开过彼此，只是你要去学习知识，要学习文化，学习你成长过程中应该学会的东西，成为有用的人，成为坚强的人，成为妈妈最为之骄傲的人”。听了这样的话，我再也抑制不住自己，一下扑到母亲的怀里酣畅淋漓的哭着，“我再也不逃学了。”边哭边歇斯底里喊着。
　　 这是一次刻骨铭心的记忆，永远的那么清晰。在我努力学习、努力让自己成为母亲心中值得骄傲的人的过程中，始终激励着我。而长年累月的操劳中，母亲疾病缠身，行动不便。我毅然选择从部队转业，回来照顾母亲，是该轮到我照顾她老人家的时候了，是该我为她做些事情的时候了。每天搀扶她锻炼的时候，她总是对我说：“怎么还不去工作，不用你照顾我，我能行”。我却笑呵呵的说：“您忘啦，我不愿理离开你呀”，母亲似乎总能心领神会的笑着做出举手打我的动作，我只好假装逃避，知道一顿打还记在帐上，却真真的躲避母亲看到我已充满泪花的目光。我知道母亲何尝不希望我一直陪伴在她身边呢，我离开她的每一刻都让她无比思念，但她从来都不把这份心中的企盼写在脸上，挂在嘴上。只想默默的付出，只有默默的承受，看着我的每一份成长她心中都无比喜悦，都认为自己的付出是值得的。这就是母亲啊，她坚信自己能够为孩子付出自己的所有，毫无怨言的一力承担起家这个可以遮风避雨的港湾。
　　 又是一场突如其来的大雨，在雨中我送了母亲最后一程，送别的人都说这雨是老天爷悲伤的眼泪，它混合着我的泪，洒落在了这母亲长眠的大地上。雨点落地的噼啪声中我仿若听见母亲“我们从来都没有离开过彼此”的话语。是啊，在我心里，我们从来都没有离开过彼此，我正在为成为你值得骄傲的人而努力，从来都没有放弃过努力。
　　 模糊了双眼的泪水将我从记忆中强行拖回，眼前窗外的雨越下越大，正如我儿时的那场滂沱大雨，多想再次矗立在这雨中，迎来母亲不顾一切夺门而出的拥抱；多想再次倾听她对我的谆谆教导，再次感受无微不至关怀和至高无上的爱。恨自己无能，不能帮助母亲摆脱病魔，怨这雨无情，不顾我的感受勾起人的无限思念。
　　 雨，我原来并不是真的不喜欢你，只因为不愿触及深埋心底的思念之情，但我还是期待着你再下一会儿，因为冰冷的雨中母亲的拥抱更显温暖，再下一会儿吧，陪伴我感受温暖......感受母爱......