2011年的8月14日，又是一个阴历十五，“鬼节”这一天我又一次痛痛快快地大哭了一场。这次不是为了死去的人挥泪如雨，而是为了活着的人终于在我心里死去。结束了缠缠绵绵的爱，也终于恢复了单身的自由，为这前所未有的解脱而嚎啕大哭。
　　 曾经的一丝倦恋和一点点的依依不舍，终于被最后的一次谈话所打断，曾经无数次做过分手的决定却又因一次次的心软而搁浅，真希望他能改变或者我能为了他而改变。然而，最终只是幻想而已，其实人的性格是先天形成的，都是四十岁的人了，怎么会轻易地改变自己呢？所以，分手是不可避免的结局，只是早晚的问题。
　　 既然选择了，就不再回头，这不正是我无数次想象的结果吗？也是被自己困惑了好久的问题，真的会分手，其实我们彼此真心地付出了，不过这也只能是无耐的结局。真的让人很难受，可是爱的方式却那么的截然不同，撒手去爱，难道真的就那么难吗？难道捆绑才能成夫妻？现实社会，我不要这种没有自由的爱，我不会禁锢自己去取悦别人的欢欣，更不会因而失去自己，我仍是自己，永远不变的自己。
　　 终于分手了，不知道是应该庆幸还是为此痛苦，我庆幸了，因为我又完全地回归了自己。我仍然会义无反顾地向前走去，坦坦荡荡，充满活力、充满自信、以一颗充满喜悦的向上心去寻找给我精神鼓励的那个人，而不是畏缩的、苟且地活在别人的阴影里。我痛痛快快地下了一场酣畅淋漓的泪雨，从此将不再轻易地踏入爱之河，因为我不想伤得太深。爱之路让我恐惧，对此，我只能一声叹息。
　　 聚是一种必然，茫茫人海从相逢到相知再到相爱，说明我们有缘，散也并非偶然，一次次的争吵无数次的伤心，冥冥之中就让我感觉到了真的无法走到一起。也许这一路的陪伴会给我留下一生的又一个阴影，因为我感觉到了再一次撕心裂肺的痛，那就长痛不如短痛，就当自己又死了一回。哭过之后，匆匆地睡去了，因为三天来我已被折磨得心力憔悴，觉得自己真的要离开这个世界了，好想解脱！~于是在挥泪如雨的时候就告诉自己，大哭之后一切就消失了，前世欠他的今生已还完，从此再没什么纠葛，甚至一句再见的话都不愿意去说，还是永别的好。从此，再没有牵肠挂肚的叮咛，望眼欲穿的等待。
　　 分手也是一种让人伤心欲绝的事，在眼泪不知不觉流出眼眶的一刹那，我知道我的心还有感觉，一直以为自己的心已经死去，活着的只是躯体，可是当它再一次被聚散划伤时，我还是感觉到了隐隐的痛，就像被割了一刀一样，但不管它流了多少血，终有一天伤口会愈合，但会永远留下一道爱的伤疤，那是不可避免的，也算是爱的代价吧。
　　 没有无缘无故的聚，也不会有无缘无故的散，散就散了吧。我不会求菩萨保佑，因为路是自己走的，与任何人无关，我的后半生绝不会和一个心胸狭窄、生性多疑的人走在一起，也无法走到一起。虽然我知道他对我是真心地付出，爱的太深伤的也太重，可是，一个人的秉性是难改的，就像他最后发给我的短信：我走了，以后再也不会纠缠你了，爱没有了，做别的一切都没意义，因为把你看得太重，看得太紧，我失去了你，我错了。我们以后彼此都好好的生活吧，记得不管任何时候遇到困难我会全力帮你的，再见了。分手时才听到这一句：我错了。还为时不晚，几次的分分合合，竟然还能听到一句承认自己错误的话，这是我做梦都没有想到的。今天我才知道什么是最后的醒悟，如果人生真的能顿悟，也许不会是今天的结果，可我没错，我会一直坚定地沿着我的方向前行，我的所作所为对得起天地良心，我珍惜相守的那段日子，分手了，也不会惋惜。
　　 放手了这份感情，我将轻装上路，收起这颗一直忐忑不安的心，潇洒地回归自己。不再为谁流泪，以阳光般的心态走完后半生，既然分开了，就连朋友也不做了，所以我也不要碰到什么困难，更不需要他的帮助，因为我不想欠他的。以前给予我的我接受了，因为那是应该的，付出总有回报，以后我不需要不属于我的怜悯，无论风再狂雨再大，我都会一个人去迎接，因为这是我的选择，我不会抱怨，不会后悔。
　　 立秋了，天气真的很凉，我的心比天气还冷，因为温暖不再。你走了，这次是真的走了，在这个无爱也无恨无牵也无挂的夜晚，只有难过，聚也好散也好，只希望以后的日子，你能找到一个你爱的也爱你的人。不再犯同样的错误，与她恩恩爱爱同走幸福路，而我们，聚散不再依依不舍，只有选择分道扬镳。