很无奈，不知怎么，我们把生活过成了不想要的样子，我们把彼此也过成了互相讨厌的模样。
　　 我们很少交流，或是不屑，或是不满、抱怨堆积成的忧愤与漠然占据了我们的生活。我们的思想早已脱离了同向而驰的轨道，你有你的手机，我有我的生活。
　　 中年以后，我们尝到了更多的人情冷暖，知道了生活的艰辛与不易。
　　 一个安稳的人生，应该是人到中年略有存款，儿女在长大，父母在老去，我们不可替代的成为家庭的顶梁柱。
　　 我用心卖力地经营着生活，你却沉迷于消遣时光，没有追求、没有主张，但是只要能用自己的双手去赚一份微薄的工资也好。可惜一年、两年过去了，你没有。你渐渐磨完了我的耐心、信心，随之而来的是失望、再失望。
　　 尝试和你沟通，不止一次两次，你要么闷不作声，要么就是和我比音高，内心里对你的不屑也越来越强，彼此伤害的话越说越多，恨极的时候，恨不得一句话置对方于死地，方可解心头之愤。
　　 我从许多的小事里也体会到，你对我的感情越来越薄，一个中年女人承受的不仅是生活带给你身体的病痛，还承受着家庭生活不和谐带来的伤痛，但能怎样呢？
　　 许多个夜晚，你呼呼大睡，我想着那些迫在眼前的开支，一个人深夜抹完眼泪，第二天仍然不得不从床上跃起，投入到新的一天，没有人依靠就只能依靠自己。
　　 生活是笑给别人看，哭给自己听的，有多少人对你看似安慰，但并不是真心帮你，只不过带了一点本能的同情，得了些一手的资料，真心假意地劝慰你一番，转身你就成了她新的谈资。在他人同情或是取笑的神情中，你选择默不作声地活着，在他们面前漠然走过。
　　 生病了不敢上医院，小病就扛着。你用一些精神上的东西麻痹着自己，告诉自己我拥有的他们不一定有，我的世界，他们不懂。
　　 多想有个坚实的肩膀可以依靠，遇到困难时仰头问：“老公，怎么办？”老公回答：“放心，有我呢。”可现实给予你的回答是无言、无语、无所动，你不得不强撑着一件件去处理。
　　 你不是一个完美的女人，你的身上有很多缺陷，易怒易激动说话冲。遥想当年，我也曾是个说话温婉的人啊。生活，你是个魔鬼。
　　 无助时，写了那么多感性的文字，假想中的老公，假想中的美好。女人都是爱幻想的，可能是在现实中得不到的，就想在梦中得到吧。如今连这点幻想都不想再浪费一个字了，否则写出来自己都觉得矫情、虚伪。
　　 我的爱好被你嗤之以鼻，你常常挂在嘴边的一句话就是：你不是个文学家吗？你有什么不懂的？语气充满了轻蔑与嘲讽。我从第一次听到后的气极到如今充耳不闻，不知是该庆幸我内心变强大了，还是对你的话更不屑一顾了。
　　 以前看小说，正反派人物鲜明的总是让人难忘，但现在的我，更能理解灰色地带的、介于正反派中间的人物。我似乎更能理解他们，感知他们。生活哪有那么多的美好？生活又哪有那么多的不幸？我们大多数人是生活在夹层中的，不起眼、不闹腾，被生活折磨得痛苦着、感伤着、也幸福着。
　　 我很多次写到，我的血液里定流淌着阿Q精神变成的血，自我安慰、自我疗伤、自我憧憬、自我放弃，假想自己有朝一日变得有钱有闲，走遍世界；又假想着自己有一天一无所有，黯然死去。假想过后也会有一些顿悟，也许将来就是这样真实的存在，一边是海，一边是陆地，我两只脚一只站在海里，一只站在陆地上。
　　 当我的心被生活撞击得千疮百孔时，我不得不收起爱好，本是什么人就回归到什么队伍中去，曾经的过往只当是行走中看了一段风景，风景越美，看后越难忘，疼痛也更深。
　　 我强迫自己笑，把自己藏进厚厚的壳里，柔软的触角也渐渐变得生硬，就像我们彼此的关系，硬梆梆。
　　 你是不会体会到的，有时我很羡慕你的简单，简单地活着，简单的什么也不去想，不用跟着时代的步伐前行，简单的什么都不用管。
　　 女人是柔软的、柔韧的，可以折了弯、弯了直，若有一天，这根弦断了，就还原不了了。
　　 从来没有求过大富大贵，我们都没有那本事，但可不可以心往一处想，力往一处使？我们还没有到休息的时候，我们更没有资格颓废。这世界，颓废都是要有资本的。我们的家还在，那曾是我们共同奋斗来的家，你难道不希望看到这个家更好？而变好，是需要努力的，特别像我们这样，没单位，没才干，没资本的人来说，是要付出更多的努力的！你能真切地体会到吗？变好是要我们共同努力的！
　　 我想到过死，一死百了。但生活没有走到那一步，死了太可惜了。况且我死了，最伤心的是我的父母，最不舍的是我的孩子。真是个愚蠢至极的想法。谁的生活没点挫折，自责太没有抗压能力了。
　　 活到中年，有太多的顾忌，顾忌得无法呼吸，释放一下吧，让心缓缓。剩下的路，我们要怎么走？
　　 那渐行渐远的脚步，能否慢下来？