（一）
　　 由于疫情期间关系，今年的清明节是回不了几百公里外的老家了，所以，给爷爷奶奶的扫墓也注定去不了。
　　 我的爷爷很平凡，只是一个普普通通的农民。他在那个艰辛年代，虽然吃过很多苦，但我从未听他抱怨过一句累，他也曾受过许多伤，我也从来没有听过他喊一句疼。有点就像那头默默耕耘的老牛，一辈子都在奢求着土地给予活命的幸福，淳朴，善良，沉默，但却极懂得感恩。  
　　 这些年里，我的脑海经常闪过这样一个景象，每当夜幕降临时，年少的我总喜欢站在村口的池塘边。夕阳下，满怀期待的看着那一头老牛悠闲的走在前头，我的爷爷慢悠悠的跟在后面。他的身上背着一架老旧的曲辕犁，两只裤腿总是挽得高高的，腿上满是泥巴；身上那件早已洗得泛白的褂子，遮不住那身古铜般的健壮肤色，金色的阳光柔软的洒在他的身上，洒在我的脸上，仿佛也照进了我的心房，那一刻，我就会感到莫名的安稳和幸福。
　　 他每每看到我，总是对我笑得那般的深沉，而我，总是欢呼雀跃的迎着他，希望他能给我一个水草编成的蚂蚱，或者是一只肚白背绿的青蛙，或者是一支好吃又能玩的莲蓬。哪怕是他两手空空，只要能看到那个身影对我轻微的咧嘴浅笑，我就会从心底感受到这一天的踏实。算是短暂离别重逢的喜悦吗，也许算的吧，只是，当年的我并不懂。现在倒是依稀的懂了，梦里也时常有这样的感觉，只可惜，每次醒来的时候，却发现我早已模糊了那张喜欢对我浅笑的慈祥的脸。
　　 （二）
　　     悼念这么时尚高大的词用在他的身上估计不合适，但我依旧会不时的很想他。在这个淳朴的中国农民的身上，总有一种神秘而又吸引我的东西，它在我心头环绕着，缥缈着，抓不到，却一直存在。或许那个就叫亲情，或许那个就叫血脉！
　　     我的印象中，爷爷从来没有动手打过我，连责骂都极少，甚至在妈妈打我的时候，他还时不时的护着我，嘴里总是说，还小，还小，不要打，打坏了怎么办？
　　 但我却从未忽视过他对我教育的严厉：祭祖时要严肃，点香插香要规范，对祖先作揖要诚心；对长辈要讲礼貌，去别人家要尽礼数；不能随便去窥探别人的饭菜，吃饭是要守规矩；执筷子的手型要抓好，吃饭菜时不能发声咂嘴，夹菜时只能夹自己面前的那一块……他总会在生活中孜孜不断的教导着我，用他那浅薄的见识不厌其烦的要求着我。
　　 年幼的我也偶有反抗，但之后，我总会默默的改正，因为我真的不想看他欲言又止的失望。我能让他高兴的理由总是如此的简单，他，只是希望我能变好，哪怕只是那么一丁点儿的微不足道。
　　 记得当时还小，晚上总喜欢缠着跟爷爷奶奶一起睡，奶奶睡前总会一直絮叨着我，用她的言语来引导我小小的人生，奶奶是个有见识的人。每当此时，爷爷往往只会沉默，昏黄的灯泡下，他乐呵呵的半眯着眼，听我们俩牛头不对马嘴的絮叨。
　　 有一次我问道：爷爷，你希望我长大后做什么呢？爷爷似乎想了很久，说，我不要你做什么，只要你平安快乐就好，如果，如果你每年清明拜祭我的时候，能不能多给我点两根大蜡烛？能不能多给我烧点鞭炮？年幼的我在想，这有什么困难的，不就是多烧点纸钱吗。当时的奶奶却认真的叫我记好，所以，我一直记着很好！
　　 现在想想，我的爷爷是怕在下面寂寞吗？我不禁潸然泪下……爷爷走的时候，我正在读小学三年级。说实在话，当时的我并不完全理解亲人离去的悲痛。但当我看着那具瘦瘦小小身躯，他的臂膀曾经是多么的宽大，腰杆曾经是多么的挺拔，坚强的撑起了整个家。现在，他却安静躺在那里，孤零零的躺在祖堂旧床板那里……
　　 他再也不能起来了，再也不能跟我说话了，再也不能对着我沉稳的笑了。哪怕是我站在村口的池塘边，等着那老牛回家，可是后面再也没有他了，哪怕我等到天都黑了，那白褂，那青蛙，那莲蓬，再也不会有了！
　　 我的脑子里空荡荡的，鼻子酸胀得厉害，眼泪就稀里哗啦的下来了，内心仿佛就像被碾碎的蛋壳，再也拼凑不起来了。
　　 我整整哭了两天，吃不下任何东西的我，脆弱得像刚生下来的小猫。奶奶温柔的抱着我，轻轻的安慰着我，说，放心吧，别哭了，你爷爷在上面偷偷的看着你呢，他高兴着呢。我赶忙在模糊的泪水中寻找，却再也找不到那个熟悉的影子。
　　 我的爷爷呢，他去了哪儿了呢？
　　   （三） 
　　 很多年后的我才知道，爷爷的离去，我也许并不是最悲伤的一个。因为我能肆无忌惮的伤心哭着喊着，而我的奶奶，那个陪着他一起在艰苦岁月里，风雨走过几十年的女人，却只能偷偷的背着我们抹眼泪，那一年，她已经略显佝偻的背，迅速的佝偻下去了。
　　 有段时间我的心底一直在想：爷爷和奶奶之间算是爱情吗？或许算是的吧，两个不同身份的人相偎相依的活了几十年，总有一些我们常人看不明白的东西，总有一些超越了现实生活却又无法言语的东西。
　　 我的奶奶算是半个大家闺秀了。她有着安逸的童年，有着当地主的祖父的精心呵护，年幼的她也曾念过私塾。后来，在那个动乱的年代，因为她家成分不好，家道中落，奶奶便下嫁给了当时已经算是大龄青年的爷爷。我的印象中，爷爷和奶奶从来没有吵过架，奶奶唠叨的时候爷爷往往沉默，爷爷在发话的时候奶奶也一直安静。
　　 现在好了，我的奶奶终于安静的安葬在爷爷的身边，她在另一个世界也会幸福的吧，一定是的。
　　 我的奶奶算是有才华的女子，现在回想起来，奶奶在当时写的字都能令现在的我感到羞愧，我甚至记得她为我绣过有飘逸英文的枕套，或许她并不懂那个绣着HAPPY单词，但是那个有着英文单词的枕套却陪伴了我整个童年，正如那个单词一样，奶奶一直让我的童年充满了乐趣，同时也在精心的呵护着我的成长。
　　 我并不是奶奶唯一的孙子，但绝对算是最受疼爱的一个。
　　 小时候，只要一有出远门的机会，奶奶必定会带着我，无论是去老家和县里走亲戚，还是去省城看她的姐妹，她会一直带着我。用她那微薄的力量让我开始认知那个陌生的世界，我有时候也会胆怯，她就会对我说，一个男孩子，应该多走点路，多闯点世界，你这才到哪啊，你看看你七舅姥爷，现在都在中国最北的沈阳生活着呢，还不是自己跑过去的……
　　 当时的我不在乎这个世界有多大，外边有多精彩，真的，我只在乎的是，我能不能一直留在奶奶的身边。
　　 （四）
　　 我和奶奶的感情一直很好，可我在一年级的时候却不得不随父母的工作而离开了她，虽然每个假期依然能回村里见面，但我依然恨不得每个学期只有一天时间。
　　 刚离开奶奶的那段时间里，我高兴的时候就会想起奶奶，难过的时候也会想起奶奶。甚至内心里对让我和奶奶产生离别的爸爸，一度充满了无限的恶意。我吃饭时会故意把饭菜撒的满桌都是；上课时不听课故意在书本上画乱七八糟的小人；在生活中故意处处惹事生非，挑衅妹妹，跟妹妹打架，惹妈妈生气；可是做完了这些，却依然不能让爸爸把不听话的我送回村里让奶奶教育，这令我很失望……
　　 有一次，奶奶终于在学期中来看我了，我很高兴把整个周末给挥霍了，意识到奶奶要回村里的时候，我死命拉着奶奶的手不让她走，爸爸拿着细竹鞭揍我，把我的手打得一条又一条的鞭痕，我依旧没有撒手，记得当时的我抱着奶奶哭了，奶奶抱着我，也哭了。
　　 可是后来，奶奶还是狠心的走了，她主动掰开了我的手，跟我说说了许多道理，外面的世界有多大，不能总依赖在她身边，未来会有很多人和东西都等着我，我就哭喊着说我不要，我什么都不要，我只要我的奶奶！
　　 那时候的她，就是我的整个世界。
　　 现在回想起来，我却曾经无情的抛弃过我整个的世界！
　　 我的初中和高中，是在离家很远的地方念书。加上没心没肺的青春的躁动，对未来的好奇和外面世界的渴望，我对奶奶的印象真的开始模糊了。要不是每年假期还时不时的回农村的老家，我都快忘了那个每次见到我，眼睛里总会闪动出无尽柔情的佝偻老人了。
　　 现在的我每次回想，我都恨不得痛抽自己两嘴巴，哦，两嘴巴子是太轻了。我恨不得拿刀剖开我的心，看看是不是已经冷漠变铁了！
　　 我为什么要一脸嫌弃的丢开那一袋放长时间黏糊在一起了的什锦糖呢？
　　 我为什么要用那恶心厌厌的眼神去看那一袋放久了生虫了荔枝干呢？
　　 我为什么就看不懂那个佝偻着腰却又极力显示提拔着的老人想亲近我的眼神呢？
　　 我他妈的就不能安静的呆在她身边听她啰嗦多两句？非要跑去打那狗日的篮球？
　　 我他妈的就不能定定站着给她一个轻轻的拥抱？去握一下她日渐冰冷干枯的双手？
　　 我他妈的在那个荒唐的年纪里，仿佛忘记了还有一种叫慈爱的东西，仿佛忘记了还有一种叫期盼的东西！
　　 可是，无论我对她怎么样，在她的眼里，我从来没有看见过任何的埋怨，哪怕一丝的不耐也不曾有！
　　 她只会默默的，努力的仰望着我，偷偷的靠近着我，甚至胆怯般的，轻轻的讨好着我。就那样安静慈祥的遥遥等待着我们的下一次见面，放佛的下一次见面，我就会像小时候一样躺在她的怀里撒娇，仿佛下一次见面我就会给她一个真实的温暖拥抱，仿佛我就是她人生中唯一值得等待的瑰宝。
　　 可惜，她那样的眼神我从来没有读懂过，现在等我懂时，却再也找不到了！
　　 （五）
　　 奶奶离世的那一年我正在复读高三，那一年的五月，多雨，像泪，她就那么一个人孤零零的安静的走了。父母怕影响我学习，没有通知我葬礼，没有让我见到奶奶的最后一面。说实话，因为这个事情，我曾经恨过我的父母。后来，经历了很多事情，也理解了父母做法，何况，奶奶她在另一个世界，也不希望我的心里有恨吧。噩耗最终还是传来，我不敢相信，只能一个人默默的承受。没人知道，高考前的那两个月我拼了命的熬到每晚凌晨2 3点才睡，我不是在看书学习，我不是在为高考拼搏努力，我只是害怕回到黑暗安静的宿舍，我只是害怕躺在坚硬冰冷的床上，我只是害怕我按耐不住呜咽的哭声，影响到其他同学的休息。
　　 在那个夏天，我一下子看到了许多我不曾看到的东西，我一下子明白了许多我不曾明白的事情！
　　 可惜，一切没有用！
　　 她终究是回不来了，她终究是等不到我的拥抱了！
　　 高考完的那个假期的中元节，传说中另一个世界开门的日子，按我们这边乡下的习俗，我们一家回到老村里给奶奶烧衣送纸钱。看着那一个孤零零安放在祖堂角落里的灵牌小屋，往事一目目的涌上心头，仿佛又看见了奶奶那个瘦小渴望拥抱的身影，我心如刀割。颤抖着手上完香就赶紧背过身去，我不敢让她看见我眼里的悲痛，更不想看见她对我失望的眼神。那一天，我默默的游走在村里的每一个角落，踩着她走过的无数足迹，悄然的长大……
　　 死去的早已经死去，活着的努力的活着。又是清明节了，爷爷奶奶会在上面看着我的，是吧。