阳光微漾，独坐于阳台的藤椅上，手捧一卷厚厚的诗文逐一翻读，书中泛着清幽墨香，每翻一页，里面都是自己用心记录的生活场景，长短不一的文章里讲述了一个个真实的人物,一桩桩真实的事件，所有情绪就在这些文字里头一点一滴的堆集起来，记忆里很多的人和事，忘却不了，也难以忘却，遂用文字一一记之。
　　 几年前的一个冬天，我从韶城坐火车回郴州，坐在沉闷的火车硬坐上昏沉却不得入睡，为打发无聊时间，随手拾起一张前位旅人遗弃的旧报纸便开始浏览起来，在报纸的专栏里，我被一篇署名为“王小波”写的一篇小文深深吸引，作者用细腻的笔调描写了六、七十年代故乡农村原始的自然风貌，贫穷却充满人情味的民风民俗，以及人们轰轰烈烈的干改革的生活场景。
　　 故乡对于每一个人来说，它承载着我们的童年，成长，这必定会成为我们生命中不可割舍那个部分，但随着城市化进程的日益加快，那些烙在我们记忆深处的东西却离我们越来越远了。
　　 回来后，我怀着极度饱满的热忱和充沛的情感，把记忆里的故乡印迹逐条搜索。我把故乡烙刻在记忆里的样子一点一点的拼凑，故乡简陋的房子，村旁的老井，屋顶的炊烟，落暮的夕阳，房前老树，半壁苍苔，那些吃着粗茶淡饭的艰苦岁月，那充满着淡淡的草木香气和温暖的人间烟火。我庆幸自己与它没有隔绝着厚厚的壁障。
　　 经过一番雕琢修改，一篇关于《故乡》的散文便这样诞生了，在我心中，这篇散文就像我写给故乡的碑文。后来我把它发表在江山文学网站上，短短时间便拥有5千多的阅读量。
　　 在40岁之前，我去过很多城市，到过十几个国家，我一直觉得最有仪式感的生活方式是在风和日丽或大风呼呼的天气里，买张机票拖个行李出门远游。有时觉得自己很疯狂，自由随性，勇敢无畏，带着一股藏也藏不住的热血。在我的世界里，旅行是治愈一个人最好的方式。
　　 2017年9月，从印尼回来后，在韶关中环的公寓里，我提笔写下《人在旅途》。这是我用散记的方式，记录自己同一行程去到不同国家的所感所悟。其实旅行很多时候极像“流浪”，但在我内心最可贵的“流浪”不是走投无路，而是自我选择。
　　 翻开十年前写的旧日志《不管有多远》我在里面写道：“看完《平凡的世界》后，我一直想牵挂着“金波”，那个唐.诘诃德式的衷情男子踏遍万水千山，王洛滨的《在那遥远的地方》是否能让他找到那个在“军马场”与他对过歌的“牧马姑娘”。我想穿过兰州，穿过河西走廊，再一次踏上“金波”曾走的方向，最好能找到那个地方，还有那顶帐房，我要在每个到过的地方为自己立一块碑，我想没有什么能比这永垂不朽！”
　　 旧日志里，我写大张旗鼓的宴饮游乐，欢愉轻脱，字里行间狂放，姿肆，带着不明气味，它膨胀着我踏平所有路，看尽长安花的少年风流。
　　 写《暗途》的那段时光，是我人生中最黑暗的日子，离开深爱过的烂人住在步行街的出租屋里，没工作，没有钱，没有体面男朋友，一个人的日子就如一颗起落不定的棋子，漂泊无根的稻草，每天单调重复着心理带来的巨大焦灼，空虚。
　　 那日，阳光热烈，街头人流熙攘，我抱着一本书枯坐在空旷的屋檐下，刺目的光影仿似把人带入了一个无边的黑洞。巨大的热浪扑过来，曾经沸腾在胸腔的火焰仿似一下被扑灭了。
　　 临时的落脚处像极了出发的站台，不能久留，也不知该去何处。这是个难挨的夏日，内心狂躁的潮汐把混乱的一切冲涮得无力自制，起身回到房间在电脑里糊乱地写下清醒却堕落的文字。
　　 翻开6年前写的小说《十四年》，洋洋洒洒的２万来字，写尽一段失败婚姻的无尽悲哀，每看一行就像踏着的伤痕重走一遍
　　 十四年的婚姻堡垒轰然崩塌，那时的我像极了输红了眼的赌徒，赌桌上所有的筹码都是自己的，可除了自己，你就是什么也带不走！在人生最难的时候，我让自己尽量忙起来，试图掩饰内心的兵慌马乱。只是等到最后，深知一切皆成定局时，内心反而看开了。
　　 从古到今，何尝不是如此：凡为夫妇之因，前世三生结缘，始配今生为夫妇，若结缘不合，便成冤家。后来想着，这些年写了那么多的文字，是不是也应把这该死的“爱情”写出来做个祭奠呢？十四年的婚姻像那件一针一线编织起来的华袍，由于某个失误，不得补救，便毫不客气的把这件华袍破拆成一堆零乱无绪的废物。回望过去，不堪的生活片段烟熏火燎，泥沙俱下，就在自己写下文字里都能看到明显的血污。
　　 2014年，我离开生活了将近二十年的城市，以“单身”之名回到母亲身边。我清楚的记得那天的场景：当我打开车门下车的那一刻，早在自家医馆门口等我的母亲便起身迎了过来，她神情黯然，哽咽的叫唤我的名字，我低头应声便急急往屋子里头钻。那一刻，母亲没问，我也不说，这是三十多年来，我和母亲头一回的心照不喧。
　　 回到老家，一直和父母共同居住在一个大房子里，也就是在那段时间，我才体会到自己角色的转换。之前为人妻，为儿母，走了一段很长的路，当我无奈妥协的挫败而归时，回到父母身边，我又变成了他们眼中的孩子。
　　 我向来生性粗鄙，个性张扬，之前母亲那些喋喋不休的教诲像唐僧的“紧箍咒”让我深感其烦，如有不悦时还会朝父母说些过激的话：“这些年我漂泊在外，经历各种各样的事，看过形形色色的人，我有脑子，有分辩能力，你们说什么我都不会听！”当时的我一身自负骄狂。待后来，生活“馈赠”一局人仰翻马翻的惨剧时，方悔当初不听其忠言。
　　 和父母共处的那段时间，我写下了《吾爱有声》，那时我心开始变得柔软，沉静，日趋成熟。父母年纪大了，自己也开始变老了，突然害怕听到任何有关病痛的消息，我最大的心愿是一家人身体健康。相比早些年动则选择远行千里，我更希望花些时间，长情的陪在父母身边。
　　 写《温柔岁月》时，是我离开医药公司多年后，第一次整装出发走上新的工作岗位，工作的内容是在一职能部门当任文职工作。在新的工作环境中结识了新的朋友，之前“画地为牢”的窘境极大改善。生活自由自在，一切都得到妥善安放。有事做，有朋友，有亲人陪伴，有爱人牵挂，有固定收入。一切有条不紊，充实，昌盛。
　　 还记得天真的小侄女对我说：“姑姑，你现在很爱笑，不像以前那么严肃了！”是啊，连青涩幼童都能从我脸上读出我对生活的眷爱。“这时的我心扉只为心爱的人开放，我不想再被人在柔软的心口上插上锐利的尖刀。我知道如何定住自己的心，如何去爱自己选择的人，如何在对方身上获取更大的尊重”。之前剧烈的生活，情感，渐渐褪去，我开始写温情而朴素的文字，记录生活的丰饶热气，欢喜深浓。
　　 我喜欢用文字记录生活，我写童年影子，写故乡印记，写身边朋友，写人生经历，写欢喜孤独，写浮躁幻觉……当陆续写了二十几万字时，我便立定心意：出本书吧，把自己的文字变成铅字，当我老了，走不动了，在落日的夕阳下，在温暖的炉火旁，翻看自己年轻时写下的文字，应该很美好吧。散文集取名《安然无恙》的“恙”字与我的名字中的“燕”字谐音，寓意简单：历经人生悲欢聚散，愿流年安然无恙。
　　 该文集的出版，给我平日的“文字创作”提供了一个新的体验，我相信：将来我还是会用文字记录生活，对我而言，这是一条用自己的方式通往内心边界的路途。用手中的笔写无垠的文字，就如同在广袤的土地上默默耕耘，不求名利，不投其所好，我只是用自己的心，为生命旅程做个微小而珍重的纪念。
　　
　　 和步烟霏2020年6月18日于临武紫荆缘