屋里的光线昏暗压抑，来苏味浓烈刺鼻，一块月白的布单，一张两米长的铁皮抽屉，永远隔开了我和姐。她面目全非地躺在惨白和幽暗交织中，右胳膊僵硬的耷拉在外。
　　
　　 太平间值更的老者絮叨抱怨着我。他高个秃头，目光锐利，眼窝深陷，鼻头与下颌极尖，两手干细青筋暴起，投在墙壁上的影子就像天葬台上狰狞的秃鹫。
　　
　　 当时是三伏天，我心却惊骇的源源不断地向外渗出寒意，感觉整个世界都崩溃了。
　　
　　 姐的遗体从西安移回，灵柩停放在她家的乡下老宅里。出殡那天，金灿银亮的纸花圈，吹吹打打的鼓乐声，接二连三来凭吊的人，使小村庄瞬间哗然，但无论周身的丧哭和锣鼓多么喧天，到她那就只有永远的寂静了。
　　
　　 姐英年早逝，决绝地去寻找皈依原点，将父母、孩子、家庭事业弃之，只剩亲人无尽的思与痛。也许追求完美的她太累，在喧嚣的世上需要宁静，需要灵魂的皈依。对此，我理解却又难以接受。
　　
　　 早年过春节，我们全家固定在初二团聚，那时，家里人与我之间的矛盾已凸显，笑意盈盈其乐融融的姐却好像什么也没有发生过，总在忙里忙外的张罗着，把我们拉到一起打麻将，打扑克牌。其实，我知道她想导演一出家和万事兴的喜剧，可虚拟欢聚遮不住黑色幕歇。不过，姐一次次的良苦用心，在很大程度上减缓了我与家人之间悬而未决的隔阂。
　　
　　 姐对我的爱，总在平日的一笑一颦、一菜一蔬里显露。她是我透明无声的家景一部分，是我童年之于中年，过去之于未来，永远清新又模糊的影象拼贴。随着时光流逝，一些细节我越来越怕记起。
　　
　　 姐曾对我临终托孤，但由于多方面的原因使其愿望落空。对此，我抱憾终身！此时，我也只能用空洞的滥词来掩饰自己的力不从心。在这个自媒体年代，亲情日益廉价，余生只能用无数次的忏悔，去拾起往日的点点滴滴。
　　
　　 姐走了以后，我试着用一种婉转迂回的心态来接受现实，也滋生皈依佛门的念头，每次走进寺庙跪在佛像前，我还是沮丧地发现，在云遮雾绕下，佛祖与我仍隔着山重水远。我心中郁积的忿闷，只能借由文字来自辩剖白。
　　
　　 时过境迁，我从前以梦为马的年少轻狂被雨打风吹去，我不再单纯，不再心雄万夫，落魄的活成凡夫俗子，活成千人一面的芸芸众生，活成自己命运的奴隶。
　　
　　 往日的亲情已分崩离析，我不想在失却的废墟上勘探人生的意义与出路。姐的辞世，在某种程度上影响了我的余生，使我如断线的风筝，凄然失去了重心。姐的离去意味着我的理想和期盼在某种程度上的凋零，也向我醒示一种悲催的精神毁灭。
　　
　　 又一个清明渐行渐近，姐已故去二十三载。她不愿也没能活到生命自然结束的那天，而我在人生路上渴望亲情关爱时，却再看不到那张笑意盈盈的脸。
　　 回顾前缘，记忆如投石般在时空里推开涟漪，内心泛起的不仅仅是关于亲情的共鸣。
　　
　　 当自杀和抑郁症仍然在不断撕裂一个个家庭时，或许，没谁能真正解决这个时代顽疾。有的只是各扫门前雪的冷漠和伤害。若友爱互助是一种传统美德，前三十年还适合拿来作为自带批判性的情怀？我不要悲伤，我只是想愤怒。愤怒什么？这社会！我自己！
　　
　　 姐的生命已被上天雪藏，她的爱与愁也让一抷黄土遮盖得了无痕迹。我的手足之情就此翻篇，我无权责怪她的自绝，感觉她只是换了个活法。此后，她以故人的身份，永远活在我的记忆中。
　　
　　 姐姐，再会！
　　
　　 在时间尽头，我一定会看见你，唱着歌，微笑着……