假如今天是我生命中的最后一天。
　　 这一天将永恒。
　　 这一天，我将洒脱而慷慨的……告别。
　　 “人的一切痛苦，本质上都是出于对自己无能的愤怒。”王小波说。我要走了，终于可以放下王小波的书了。放下的还有床头上的渡边淳一的《失乐园》和梭罗的《瓦尔登湖》……放下痛苦，放下了不甘，也放下了明天。燃起一支烟，立在窗前看雨后的朝霞分外红艳，似胭脂镶裹着乌云，云曦间，射出一道道光来。不用急，死亡迟早会来的，请让再多看一眼今晨的日出，这最后的一次日出如此美丽，已经足够了。
　　 “你早饭想吃什么？”妻问我，一如既往。是啊，早饭？五十年前的那个冬天的早晨，妈妈也是这么问我，那天我要离开家去当兵……我还记得那天我说我想喝米粥……“今早还是米粥吧。”我说。最后的午餐，一辈子了，就再吃顿妻擀的臊子面吧，她擀的面，细，劲道好吃，她炒的臊子鲜香有味。“晚上吃顿饺子吧……”，饺子要胡萝卜羊肉馅的，告别，人们说“上车饺子下车面”，最后的晚餐，要有告别的仪式感。羊肉汤泡馍，辣油凉皮，白吉馍加肉……留给记忆吧。我只想说谢谢你，老婆……今生有你，真好，下辈子还想吃你做的饭！我知道你特别烦我，你从不说下辈子再见。
　　 该收拾行装了，我不要团花锦缎，我不是去“死”，我只是去报到，你听，集合的军号已经吹响，我的军装呢？我的背包呢？我的帽徽领章呢？
　　 还好，去年，我的散文杂文小说自选集已经出完，十三卷哦，一生的读和写，想说的不想说的，都在里边了。谁说的，看破，不说破，是人生大智慧，我却愚钝，总戚戚然总愤愤然，信口开河，不管别人爱听不爱听。好与坏，只是自己昨天的故事，别人读不读，也是明天的纠结，已经和我无关……算了吧，留给外孙麦稻，将来，他读或他烧，由他，以前就说过的，留给我身后当纸钱……也是个“缘”。余下的未完成的《续》，大概还有数百篇文字，在电脑里存着，或能编辑出版集外集、拾遗什么的，那是孩子们的事了……今天，对我来说，已经没有兴趣去打开电脑，去浏览，去留恋，去孤芳自赏去敝帚自珍。井底之蛙也拥有过一片天空，可以告慰我的生命了——我行的。给了自己一个交代，今天，我会带着满足的微笑离开这个世界：“我来。我见。我征服。”
　　 对了，给我点时间，我要尽快删除电脑里的那些……世间“不容”的东西。
　　 最后的时间，让我再嗅一嗅花的香味，再听一听鸟儿的鸣叫……我挺住了盛夏的酷热，已经感受到秋风的凉爽，真好，这感觉，还流淌在我的血液里，我记住了。
　　 我又燃起一支烟来，深深吸上一口，然后吐出来，眯着眼看着烟迹如絮般徐徐上升，扭曲……氤氲出一片雾来。我不再为咳嗽而苦恼，也不再为致癌而提心吊胆。耳边，再不会有妻子的唠叨了，多想听她的唠叨也再无机会了……时间过得真快，一辈子，跑着忙着，稀里糊涂就过去了。小的时候总觉得老也长不大，长大多好哇！长大了，从没有想过如何去过这一生，随波逐流，随遇而安，苟且得……总觉得错过了许多，今天，才去想，如果，“重新活一回？”其实，如果重新活一回，想想也挺恐惧的——我还能如此吗？苦累烦愁，活一回真不容易。那么多事，那么多烦恼，那么多痛苦的熬夜，那么多选择和被选择，如同掷骰子，谁能保证不输？如同深林里的夜路，走出来了，我能再回头？
　　 回顾匆匆的一生，就没有遗憾吗？有的，遗憾不少。人生总得有点遗憾，没有缺憾的人生是不完美的。小时候，喜爱绘画，想长大去当个画家，小学毕业却被学校遴选去考外语学校；入了外语学校，学了俄语，梦想着将来做个外交家，文革开始了，因中俄冲突紧张，我入伍做了谍报人。转业后，想做警察，因为住房解决不了而婉拒了市公安局外事部门对我的青睐和安排。改革开放后，九八年，组织决定我出国经商，护照都办了，谁料想，那笔我到白俄罗斯明斯克办食品厂的款子却被人挪用去倒卖钢材受骗——虽是单位的事——但，我出国的事落了空。事业的，家庭的，情感的……遗憾，总在。人生是一个不断选择的过程，况且，我们的那个时代你只有服从，只有努力，也只有错过。有得便有失，有失就有得，也很难说这就是遗憾。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”我只是一个凡人，一个被时代裹挟的凡人。唯一可慰藉的是，我刻苦我努力我奋斗过了，一个平凡男人所能成就的，我都成就了，也就没有了遗憾。
　　 怎样评价自己呢？随俗不媚俗，利己不损人，好色不滥情，不讲究衣食起居却常追求做事的完美，只能说，我是个好人，性情中人。盖棺论定。
　　 这一生，如囫囵吞枣，来不及品咂，就咽下去了。无论怎样，这路是走完了，还算平顺，我并没有辜负自己，快乐在伴随着我。感恩父母，亏欠老婆，欣慰地看到女儿的成功，希望也寄托在了外孙麦稻的身上——唯愿他一生善良健康快乐！
　　 我知道挨饿的滋味。曾贫穷过，曾困惑过，也曾努力过……庆幸，我活在了一个飞速发展的时代，活在一个美丽而富饶的国度，她的奋进让我衣食无忧，她的强大，让我安居乐业。坐飞机出国旅游，住高楼看电视享空调，一日三餐有鱼有虾，一机（手机）在手走天下，如他们讲的那样，我们这一代人一辈子活过了过去人的几辈子。活着真好，夫复何求？我的生命之水已汇入了奔流不息的长河，离去，何悲之有！
　　 洗个澡吧，一丝不挂来世，一尘不染离开，尊严，是做人的标格和活的骄傲，今天，我还活着。“生如夏花之绚烂”，不由我，“死如秋叶之静美”，我之求。一辈子不喜欢热闹，喜欢清净。
　　 如果还有可能，我还想登上古城墙眺望一下生我养我的这片故土，城的南边是连绵不绝的终南山，城的东边是一道白鹿原，城的北面是秋风渭水，西面是夕阳下的汉阳陵……
　　 已经没有必要告别了，太阳要落山了，晚霞盈窗，在人间洒落着最后的辉煌。我该写遗嘱了……不封不树，不要讣告不要灵堂不要追悼会不要坟墓不要……哭。生寄死归，大化自然。陶渊明说：“纵浪大化中，不喜亦不惧。”我不信佛，不修道，是个纯粹的马列信徒，彻底的唯物主义者。我一生读并喜欢庄子、陶渊明和苏东坡，喜欢鲁迅，也还记得鲁迅先生在他的遗嘱里说：“埋掉，拉倒。”他还说：“忘记我，管自己生活——倘不，那就是糊涂虫。”
　　 他还说“别人应许给你的事务，不可当真。”“损着别人的牙眼，却反对报复，主张宽容的人，万勿和他接近。”
　　 我却主张：己所不欲，勿施于人。子贡问曰：“有一言而可以终身行之者乎？”子曰：“其‘恕’乎！己所不欲，勿施于人。”孔子是对的。
　　 鸟之将死，其鸣也哀，人之将死，其言也善。我一生虽自私，却善良；虽无能，却自食；虽卑微，却自尊。平生，白眼多，青眼少。行来，岁月半床书，风雨一袖轻。
　　 我要和一家人团聚，聊着天，享受最后的晚餐，我要最后一次拥抱我的妻子……这时，我发现我需要的并不多。
　　 天黑了。我“回到书房，安详地躺到睡椅上。回想往事，发现我一生中只有一个遗憾：我就要死去……”，如奥格•曼狄诺那样。我开始读鲁迅的《死》：
　　 “我梦见自己死在道路上。
　　 这是哪里，我怎么到这里来，怎么死的，这些事我全不明白。总之，待我自己知道已经死掉的时候，就已经死在那里了。
　　 听到几声喜鹊叫，接着是一阵乌老鸦。空气很清爽——虽然也带些土气息——大约正当黎明时候罢。我想睁开眼睛来，它却丝毫也不动，简直不像是我的眼睛；于是想抬手，也一样……”。
　　 灯亮着，我的意识慢慢模糊了，眼里的一切渐渐黑暗了下来……“衣服皱了……压着……请把我的衣服抻展，我要睡去……睡……很久很久……”，我似乎在说……黎明，我在《死》中死去……
　　 我在睡梦中醒来……鲁迅的《死》仍在手中握着，恍惚见，一行字亮在眼前：我觉得在快意中要哭出来。这大概是我死后第一次的哭。然而终于也没有眼泪流下……只看见眼前仿佛有火花一样，我于是坐了起来。
　　
　　 2020。07。10