今天惊蛰。新年在一眨眼工夫渐渐远去，只留下模糊的背影。
　　
　　 思绪仍恍惚在十天前。听着《一壶老酒》，一脸不舍的挥手，在汽笛长鸣声中，我踏上返程旅途。登车那瞬间，身后大地阳光明媚，而我心里泛着风萧萧兮易水寒的心酸。
　　
　　 江南夕照和黄土地的落日我都喜欢，但故乡容不下肉身，他乡安不下灵魂。为何总是这样？我一年年身不由己的在时代悲欢中扮演孤身辞乡的角色。
　　
　　 那晚下了高铁，虹桥站外霓虹闪闪的万家灯火与黄土高坡七沟八壑、伸手不见五指的暗夜在脑海中交替对比着，浮浮沉沉隐隐约约的刺痛我心。
　　
　　 造物弄人。这些年四海为家，漂泊在外，我个性中的锋芒棱角经历很多人事后，已不知觉的被岁月磨平。尽管我也慢慢修得一些生存必需的中庸之道，但内心深处的那份纯粹、叛逆、傲然使我与众不同的在自己的世界里坚持。
　　
　　 我今天的生活状态接近消极。我喜欢拿今昔现实来参照对比，惯用敏锐的目光去发现被主流社会所忽略的民生哀怨，因此内心也就逐渐堆积很多使主流社会赧颜的悲观。
　　
　　 检点平生，我从探求故事的视角着眼，阅读自己以往信笔涂鸦的文字，发现其中针砭时弊的愤慨并非全是目睹现实弊端后所引起的强烈反响，也有妄想弊端始作俑者“放下屠刀立地成佛”的不切实际的妥协。这些文字日积月累安然无声地尘封在我电脑中，毫无意义地排列着。现拼凑起来看，竟成了我几十年人生成败的见证。
　　
　　 曾经的远大抱负被现实泯灭，迫于生计我改变了今后的人生规划，这些导致了我个人职业生涯里的最大败笔：出圈十几年，随波逐流，一无所获。
　　
　　 虽然被不确定的现实折磨得不见前路，但我仍未放弃此前的嗜好去生活、读书。偏安一隅，杂乱无章七零八碎地书写着，我像一棵肆意生长的藤蔓，漫无目的地把自己的心声倾诉于笔下。
　　
　　 说实话，我不喜欢现在的工作，但却无法再谋取一份更合适的职业。一份好的从业经历能培养人性坚毅的一面。做人有时可以脆弱，但做事一定不能含糊。我竭尽追求完美，可性格欠缺却使我常难如愿。没有严谨的细节，自然达不到完美的标准。当些微的瑕疵掩映本来的光芒而使我受到责备时，我听到了自己敲击键盘时发出的刺耳声。
　　
　　 我现在除了睡觉，其余时间几乎被工作填满，日复一日的早出晚归，下班后抬头凝望，我发现眼前景物开始模糊，与景物一同模糊的还有我对未来的思考。在漫长的十几年里，生活因为体内动力控制感失衡，导致很多社会现实在我眼里身形迥异。最迷茫的时候，我心一遍遍罗列所想坚持的利弊，终究无言。
　　
　　 现在这年代，与人谈理想有些俗了，但我认为继续坚持还是有意义的。细数这几十年走过的路，我的坚持，像被压在青石板下的嫩苗，在反抗与纷争之后还能突围而出吗？
　　
　　 去年的韶山朝圣之行令我动容。知道很多人的真实处境，他们即使活的再艰难，也要把理想信念坚持下去。圣地洗礼，使我再次感到一种宏大和一种渺小。原来日日所躬耕、忧心的这片脊田不只是一个小小的我。
　　
　　 我写的文字没什么跌宕起伏的故事，但有自己日常的喜怒哀乐，也深藏着我超乎于平凡生活的诗意信仰。因为有这些，我的人生故事也就有了灵魂。它仿佛午后教堂，从彩色玻璃窗中透出阳光。那种被照亮，被击中的感觉，恰似我对文字最初的心动。
　　
　　 作为文学爱好者，多年的文字习作，我讲述着别人的故事，也在他人的故事中或多或少地看到了自己的影子。
　　
　　 作为一些故事的讲述者，我无权创造或随意改变别人的故事，只能看见。但在这看见的过程中，我的人生轨迹也悄然地发生了改变。
　　
　　 大半辈时间倏忽而过，我已体会过这份爱好带给我的各种酸甜苦辣，对这份爱好的欢喜也变得更加真切。
　　
　　 在苦思冥想绞尽脑汁编写这些文字时，忽瞅见自己枕边堆积的一本本书，它们像一座灯塔，悄然照亮了我未来的路。
　　
　　 呵，文学的路，也是人生的路，我不光要写，还要有更多的思考。