双休日赶上个大好天气，那心倩自然是爽溜溜的。牛兜兜和梦笛一商量，逛街去！说起出门遛马路、逛商场，男人一蹬裤子一穿鞋，抬腿就走。女人可就麻烦多了，没有一个小时反复照镜子拾掇那张脸，你就是用马鞭子抽她，她也不会跟你出去。牛兜兜出名的爱媳妇、疼老婆，任凭梦笛描眉画眼涂口红，不管怎么折腾那张漂亮脸蛋儿，他都不带着急的。梦笛好不容易把那张脸拾掇完了，又站在穿衣镜前，扭着腰肢比试着衣服。牛兜兜坐在沙发上翘着二郎腿，慢悠悠地喝着咖啡，好像在观赏服装模特表演似的。
　　 “老公”梦笛摆了一个造型，“这件衣服怎么样？”
　　 牛兜兜装出一副认真的样子说：“色彩太鲜艳了，走在大街上，太扎眼！”
　　 梦笛又换了一件衣服，问：“这件呢？”
　　 牛兜兜啧啧嘴说：“太露啦！走在大街上，你就不怕招小流氓？”
　　 梦笛不情愿地又换了一件，有些不高兴地问：“这件总该行了吧？”
　　 牛兜兜左瞧右看，说：“款式太嫩了点儿！”
　　 梦笛讥讽地说道：“走在大街上，连老男人也会流口水，对吧？”
　　 牛兜兜装模作样地说：“唉，马路上的坏蛋忒多，不留点心眼儿还真不行！”
　　 梦笛恼火地把衣服往椅子上一拽：“你说吧，我穿哪件你才中意？”
　　 牛兜兜故意摇晃着脑袋瓜：“晕了！晕了！我晕菜了！”
　　 梦笛气得一把脱掉了衣服，狠狠地朝牛兜兜的脑袋扔去：“我光屁股得啦！”
　　 牛兜兜一见老婆火了，赶忙嘻嘻笑着说：“其不实，哪个不愿意老婆打扮得漂亮点儿，走在大马路上，让那些龟孙的羡慕死！”
　　 梦笛挖苦地说：“你就不愿意呀！”
　　 “我？”牛兜兜一拍大腿一咬牙，“我也是豁着去了！笛笛，拣你最漂亮的衣裳穿，咱们也风风光光地玩一把！”
　　 繁华的商业街人头攒动，热闹非凡。花枝招展的梦笛挎着牛兜兜的胳膊，双双走过一家家商店。路过的男人，都忍不住地偷看梦笛。每当这时候，牛兜兜都要用身子挡住那个男人的视线。他越是挡着，那人就越是生着法地偷看。
　　 梦笛一把拖过牛兜兜，没好气地说：“你累不累？”
　　 牛兜兜傻乎乎地摇着脑袋：“不，不累！”
　　 梦笛白了牛兜兜一眼：“你不累，我累！”
　　 牛兜兜说道：“你瞅瞅那些臭男人，讨厌不讨厌？自己也不是没有媳妇儿，干嘛还要偷看别人的？”
　　 梦笛说：“你媳妇儿要是个恐龙，叫人家看，人家也不看！”
　　 这时候，有个五大三粗的男人路过，瞪着一对牛眼珠子，直勾勾地瞅着梦笛看。牛兜兜气呼呼地忽拉一下打开遮阳扇，杵在了那个男人的眼前。
　　 过路男人一把推开了遮阳扇，虎里虎气地嚷嚷着：“瞅你媳妇儿几眼恁么啦？”
　　 牛兜兜说：“我这么瞅你媳妇儿行吗？”
　　 那男人亮开了大嗓门：“行啊？我媳妇儿，酒糟鼻子豁了嘴，搧风耳朵黑脸皮。嘿嘿，就怕你不爱看！”
　　 梦笛一把从牛兜兜手里夺过遮阳伞，气鼓鼓地一转身，头也不回地匆匆走了。牛兜兜赶忙撇下那个大老爷们儿，撒开腿去追赶梦笛。
　　 “笛笛！”牛兜兜追上了梦笛，“笛笛，你听我说嘛！”
　　 梦笛站住了，赌气地扭过脸，不看牛兜兜。
　　 “笛笛，”牛兜兜跟着梦笛扭脸的方向转来转去，嘻皮笑脸地说，“我呀，太爱你了！捧在手里怕掉了，含在口里怕化了，知道不？笛笛，不是我爱吃醋，你瞧那些色狼的眼神儿，恨不得刮你一层皮！”
　　 梦笛说：“走在大马路上，有人想瞧两眼，你就叫他瞧呗，还能把我给瞧跑啦？他就是撵着屁股看，我也是你的媳妇儿，谁能夺了去？”
　　 牛兜兜嘻嘻地笑了：“你说得倒也是哈！”
　　 梦笛说：“有人多看我两眼，你就吃醋，你也太缺乏自信了吧？，
　　 牛兜兜瞪起了眼珠子：“嘛玩意儿？我缺乏自信？”
　　 “说实话！”梦笛故意逗着牛兜兜说，“是不是没房子没车，特自卑，生怕我去找个劳斯莱斯？”
　　 牛兜兜认真了：“你，你不会吧？”
　　 梦笛一撇嘴：“那怎么不会！”
　　 “我说嘛来着！”牛兜兜着急了，“不是我牛兜兜没自信，是这个社会太不叫人放心啦！你瞅瞅，把女孩儿勾引成嘛样儿了，一个个水性杨花，找不着北。”
　　 梦笛说道：“这可是你说的，女人都是水性杨花，专拣高枝儿攀。好呀！我就给你劈一回腿，叫你彻底尝尝吃醋是个什么滋味儿！”
　　 牛兜兜信以为真了：“你，你这是逼着我跳海河啊！”
　　 梦笛说：“你还甭拿跳海河吓唬人！心都跟着人家跑了，谁还在乎你死不死的？”
　　 牛兜兜捂着胸口大喘气：“带……带救心丸了吗？”
　　 梦笛说：“没事儿我带那玩意儿干什么？”
　　 牛兜兜倚着树干直往下出溜：“笛笛！笛笛！我真的不行了……”
　　 梦笛说：“你要是屁股挨着地，我立马就打的走人！”
　　 牛兜兜闻听，顿时就不再往下出溜了。
　　 梦笛说：“还气我不？”
　　 牛兜兜认怂了：“不，不气了！”
　　 梦笛说：“还吃醋不？”
　　 牛兜兜摇摇头：“不，不吃了！”
　　 “瞧你这个出息！”梦笛一把拽起了牛兜兜，“一步也离不开媳妇儿，还老是劲儿劲儿的。走，找个地方歇歇脚，我给你讲个故事听！”
　　 牛兜兜乖乖地跟着梦笛走进了路边的冷食店，找个清静的地方坐下来。牛兜兜要了一札冰镇啤酒，梦笛要了一杯热饮奶茶。
　　 梦笛问道：“你那么爱吃醋，知道那个典故吗？”
　　 牛兜兜定定地瞅着老婆，：“这还有典故？”
　　 “当然有啦！”梦笛侃侃而谈，“唐太宗有个大臣叫房玄龄，为唐朝立下汗马功劳。唐太宗想送几名美女给他做小老婆，房玄龄美得屁颠屁颠的，可他媳妇儿却死活不肯答应。唐太宗火了，酒壶里装上老陈醋，说是毒酒，对房玄龄的媳妇儿说，如果再不同意，就把毒酒喝了。那位奶奶竟然毫无惧色，接过酒壶一饮而尽。唐太宗没法儿，只得打消了送美女的念头。”
　　 牛兜兜恍然大悟地说：“噢，原来‘吃醋’是这么来的！我还以为，凡是爱吃醋的人，心里都是酸溜溜的，跟吃了醋的滋味一样，所以老百姓才发明了‘吃醋’这个名词呢！”
　　 “你这么理解，也没有错儿！”梦笛憋着笑说，“待会儿上街，人家叫人家看上两眼，不碍事儿吧？”
　　 “好，好像是不碍事儿吧！试试！试试！嘿嘿……”
　　 “嗯？试试？你要是试试，咱们干脆回家！”
　　 “媳，媳妇儿！”牛兜兜信誓旦旦地说道，“我你妈咬咬牙、跺跺脚，一狠心也就过去了。走吧----上街去！”
　　 梦笛和牛兜兜走在摩肩接踵的商业街上，逛得正高兴时，只见马路对面的便道上，有个中年男子热情地直冲梦笛招手。
　　 牛兜兜问：“那是谁？”
　　 梦笛说：“我的客户。”
　　 说着，梦笛也朝中年男子摆了摆手。那中年男子走下便道，让过一伙儿人，又让过一伙儿人，直奔梦笛而来。
　　 牛兜兜颇有些紧张地问：“他，他想干什么？”
　　 梦笛说：“一个客户，碰面说几句客套话，还能干什么？”
　　 那个中年男子笑吟吟地越走越近，并冲梦笛热情地伸出了手。梦笛大大方方地刚要跟人家握手，牛兜兜赶忙抢前一步，一把将中年男子的手抓过去，紧紧地握着，弄得梦笛和那个男子都十分尴尬。
　　 中年男子皮笑肉不笑地问：“这位是……”
　　 牛兜兜笑脸相迎地说：“我是她老公！”
　　 中年男子忙说：“啊，你好！你好！”
　　 梦笛解嘲地敷衍着：“张总，怎么没开车呀？”
　　 中年男子说：“如今的健康口号，管住嘴，放开腿，我这是身体力行。小梦，协议书已经拟好了，回头发给你斟酌斟酌。没有异议的话，就可以签了。好，再见！”
　　 梦笛礼貌地摆摆手，说：“张总走好，拜！”
　　 中年男子客客气气地走了。
　　 梦笛板着面孔离开了商业街，抬手招来一辆出租车。出租车停下后，梦笛拉开车门就坐了进去。牛兜兜刚要跟上去，只见车门砰地一声关上了。没等牛兜兜醒过味来，出租车便一溜烟地扬长而去了。
　　 牛兜兜站在那里，傻傻地注视着出租车越开越远了。好一会儿他才截住一辆出租车，匆匆忙忙地往家赶。
　　 回到家里，梦笛连个影子也没有。牛兜兜趴在客厅窗口，眼巴巴地注视着窗外。这时，只见小区门口，远远地出现了一个女人，特像是梦笛。牛兜兜一下子支楞起来，仔细一看，不是梦笛，便又塌秧似的趴在了窗台上。眨眼工夫，小区门口又出现一个特像梦笛的女人，结果依然还不是。心烦意乱的牛兜兜，禁不住浑身感到躁热。
　　 居民小区的门口，终于出现了梦笛的身影儿，只见她的怀里抱着一堆从超市购来的蔬菜、水果和小商品。她缓缓地走过甬道，走进了楼门。
　　 俄顷，电梯门打开了，梦笛走出轿厢，径直来到自家门前，吃力地掏出钥匙开门锁。当她走进客厅，看见牛兜兜光着脊梁，背上绑着一根木棍，头顶着枕头，跪在搓板上，由不得吃了一惊。她抱着的蔬菜、水果和小商品，顿时滚了一地。
　　 “你在干什么呀？”
　　 “负荆请罪！”
　　 “起来！你一个大老爷儿们，也不嫌丢人现眼！”
　　 “媳妇儿，如果我罪不可赦，情愿把地板跪穿！”
　　 “你还不快给我起来！”
　　 “你原谅我啦？”
　　 “真没见过你这么死皮赖脸的！”
　　 说着，梦笛一把将牛兜兜生生地拖了起来。牛兜兜膝盖被搓板硌得生疼，一屁股坐在了地板上，呲牙咧嘴地揉着膝盖。
　　 “叫我说你什么好呢？”
　　 梦笛黑着脸说道，“前脚保证不吃醋了，后脚就挡着我跟人握手。你老人家懂不懂，握手是一种礼节，是人与人之间表示友好的一种交流，可以加深双方的理解和信任。人家张总热情地过来告诉我，那笔生意做成了，高兴还来不及，你却摆出那么一副熊样子，这不是往我脸上抹黑吗？”
　　 牛兜兜讨好地将散落一地的东西拾起来，说：“我也想好好的表现表现，可一没搂住，就出了洋相。”
　　 梦笛骂道：“倒霉德性！你一个没搂住不要紧，生意要是黄了，你叫我怎么跟公司交待？”
　　 牛兜兜安慰道：“笛笛，瞧那个张总也是一身正气，不会那么小心眼儿！”
　　 梦笛刚要说话，忽然捂着肚子蹲在了地上，疼得直“哎唷哎唷”的叫唤。
　　 牛兜兜赶忙上前扶梦笛：“笛笛，笛笛，你恁么啦？”
　　 梦笛痛苦地呻吟着：“我的肚……肚子疼得受不了啦！”
　　 牛兜兜忙问：“在外面吃冰棍了吗？”
　　 梦笛痛苦地摇摇头。
　　 牛兜兜自责地说道：“那，那就是叫我气的！”说着，从背上摘下棍子往梦笛手里递，“笛笛，笛笛，你用棍子抽我两下吧！”
　　 梦笛把棍子往旁边一扔，叫喊起来：“快上医院吧！”
　　 牛兜兜瞅见梦笛双眉紧蹙的样子，就知道老婆的肚子疼得不轻。这下子慌了神儿，他一把背起梦笛就往屋外跑。
　　 出租车风驰电掣般地来到了医院。不等车停稳，牛兜兜就往车下跳，结果抗不住那股子惯性，一个跟头栽在了地上。他也顾不上自己摔得怎么样，背起梦笛就奔进了急诊室，偏巧当值医生是熟朋友马大哈。
　　 “兄弟，”马大哈打趣地说，“你不是不进我的诊室吗？”
　　 “我说爷，别逗闷子啦！我媳妇儿的肚子疼得活不了啦！”
　　 “瞧弟妹的样子，疼得还真不轻。”马大哈说道，“快躺床上，把裤腰带解开，我给检查检查。”
　　 “啊？解裤腰带！”
　　 “她不是肚子疼吗？”马大哈认真地说，“解开裤腰带，我好检查你媳妇的腹部啊！”
　　 “你要摸我媳妇儿的肚子？”
　　 “不，不摸也行。”马大哈立时明白了，“那……那诊脉吧！”
　　 “你也会中医？”
　　 “敢情！”马大哈晃了是脑袋说，“别小瞧我马大哈，咱也是正儿八经的二合一！”
　　 “嘛叫二合一？”
　　 “中西结合！懂吗？”马大哈扭脸看着梦笛，“……来来，弟妹，坐！”
　　 牛兜兜搀扶着梦笛坐在了桌子跟前，介绍着病情：“她好端端的，突然就……”
　　 马大哈说道：“病情先不要讲，切完脉再说。弟妹，把手伸过来。”
　　 梦笛慢慢地伸出了手，放在了桌子上。
　　 马大哈习惯将脸扭向一边，微闭着双目，伸手准备切脉。这时候，牛兜兜趁机把自己的手伸过去。
　　 “我靠！”马大哈突然吃惊地睁大眼睛瞪着梦笛，倒吸了一口凉气儿，“女相男脉！”
　　 梦笛腹痛难耐，又气又急，顿时昏厥了过去。牛兜兜彻底傻眼了，幸亏马大哈是个颇有经验的外科大夫，又是验血，又是拍片，最后把梦笛推进了手术室。
　　 蒙逼的牛兜兜在手术室门前，好似掉了魂儿一样，一个劲儿地转来转去。也不知过了多长的时间，手术室的门打开了，马大哈从里面走了出来。
　　 “马大哈！”牛兜兜几步冲了过去，“我媳妇儿怎么样啦？”
　　 马大哈摘下口罩喘了一口大气，好一通数叨：“我说兄弟，瞧瞧你闹得这叫嘛事儿？弟妹是化脓性阑尾炎，差一点就穿孔了。不是我吓唬你，再晚一步，命就没啦！”
　　 牛兜兜闻听，一屁股坐在了长椅子上，好半天才运过气来。
　　 梦笛被推出了手术室，送进了监护病房。牛兜兜眼巴巴地瞅着躺在病床上的梦笛，慢慢地睁开了眼睛，竟然流下了眼泪。也不知道是吓的，还是追悔莫及。
　　 “笛笛，”牛兜兜惭愧地说道，“你要是有力气，就狠狠抽我两巴掌吧！”
　　 病房里的人，都忍唆不禁地笑了起来。
　　 “瞧见了吧？”有气无力的梦笛哭笑不得地说，“这就是偶家逗比，糊了倒帐的，你说气不气人！”
　　 醋爷牛兜兜的星期天，就这么样的过去了。好在梦笛做得不是什么大手术，休息一周也就痊愈了。可是，又有谁知道，牛兜兜的下一个星期天，他又会怎样渡过呢？