迈入不惑之年，我心中的期盼少了许多。古人说过，“四十不惑”，对于“不惑”，我的理解是不再盲目了。之前有许多人生梦想盘旋在脑海里，现在，该放弃也就放弃了。但是，有件事情还是要继续的：找工作。
　　 是不是很好笑呢？
　　 是的，我毕业16年了，但是，至今没有一份正式的工作，不是打零工，就是在企业里做短暂的小时工。
　　 也许，没有工作和自己的理想有关。我的理想是自己创业。是的，从中专毕业，我的理想就是创业，挣大钱。但是，事实往往不是自己想象的那样顺利。目前，事与愿违，是这个理想的结局。我一无所成，只是为了工作而工作。因为，我没有明白，创业需要资金，有了资金还需要魄力，需要眼识。总之，做小呢，有前人的经验可循，做大呢，就困难重重。没有时间的凝练，是没有资格谈论任何东西的。所以，我就像一叶漂泊的小舟，转眼就到了41岁。不过，我很庆幸，从我毕业开始，一直没有停止挣钱，也没有停止找工作。在逛街的时候，看到有招聘启事，我就会忍不住的驻足留观，但却从来都没有踏进门店去咨询一次。后来我知道为什么。原来，心中总有一个声音在提示我：那不是你喜欢的职业。
　　 这样的情况发生得多了，我忍不住问自己：你喜欢的专业是什么呢？是服装设计，还是针织服装设计。
　　 我猛然清醒地意识到，自己是不是因为曾经被一家针织服饰公司解雇而心怀郁闷，从而性情大变，纠结不已呢？是的，一定是这样的。因为，以我的人生责任和自我感觉，我不会那样耿耿于怀到难以解脱的地步。我想我是陷入一个思维意识的怪圈，总想走出去，却始终在其中徘徊。于是，我马上给自己调整思绪。然而无济于事。
　　 我看到广告，还是会那样的纠结，仿佛它是我曾经的恋人。我知道自己离“神经病”不远了，恐惧紧紧地抓住我的情绪，成为难以摆脱的桎梏。
　　 在接下来的很长一段时间里，我的脑中全是针织服装设计的款式。可我人还在做玩具毛套，意识仿佛流水一样四溢漫澹，无法遏止。我惊呆了！旋即想韭菜，花菜，想园林设计，单单就是不想服装设计。每当此时，我就真的发神经了。不是暴打自己，就是骂自己没用，是个垃圾。我有种感觉：自己的思维被什么控制了。虽然这是不能猜想的事情，可后来我真的是神经了，自己没法控制住自己的思维。刚开始我还以为是因为自己抑郁不欢，吃吃震惊药就好了。实际上，情况远没有我想像的那样简单。但是我也没有办法，只能任其发展。
　　 在生活中，我还是继续做我的事情。缝制玩具毛套，绣十字绣。家里人也真的把我当做神经病患者养着。
　　 这样的日子过了十年。在这十年间，我努力读书，拼命寻找失落的记忆。努力找到真我的方向。但是很失败。每当精神有点起色的时候，我就会失魂落魄。然后就是找不到自己了。懒惰，厌倦，困乏，但是我没有脾气，没有冲爸爸妈妈发火。我也深感意外。所以家里人说我是自闭症，缺乏交流的经验和勇气。我就这样在村里成了废物。只是我还是一个完整的人，见到伯伯阿姨还会叫，因此人们也不躲避我，还给我信心和生活的勇气，没有嘲笑我是卖菜的大学生。
　　 卖菜也是需要技巧和精力的，一天下来，人是累得不知道是躺还是坐。但是我却觉得自己有一份事做了，很开心。我把我所有的修养都用上了。因此，我的生意还不错。周围的伯伯阿姨们羡慕地感叹：人家真的是大学生。
　　 是的，我长得这么漂亮，有气质，去卖菜，被人非议是正常的。我的形象标签是神经病，到社会上来锻炼的。因此，伯伯阿姨们都很照顾我，没有把我当做同事看待，而是把我当做自己的女儿看待。我基本是没有什么心事地卖菜。顾客的态度也都很好，他们给我新钱，提醒我这是新钱。我立马想到了，要夹在笔记本里。到现在，我夹了很多的新钱。初次做生意得到了很多人的关心。这段经历让我很愉快！
　　 然后，被尘封的生意细胞，又被挖掘了，在心底里不停地翻腾。此时，我是那么纠结惆怅。因为，十年下来，我对写作情有独钟了，而我的经历还在卖菜当中。本来可以把卖菜当做生活的历练，写作素材的积累过程。但是，对放不下的服装设计让我产生了非常强烈的对抗情绪。我不止一次对自己说：其实我并不喜欢服装设计。其一，我的性格是安静而稳重的，而做服装设计师需要活泼。另外，喜新厌旧的思维和情绪，我并不具备。但是，心中抹不去的是：服装设计能够让我挣大钱。这种心思盘横在心中，脑海里，挥之不去。所以，当我下定决心做服装成衣的时候，我又是那样拖拖拉拉，脑海中还是常常浮现针织服装设计的款式。
　　 某一日，我突然想到：你不做，总有人会做；你不做，你的思维就是别人的创意。
　　 构思了十多年的服装设计，我无法放弃。它在我脑海里深深扎根，让我不能做其他事情，甚至连思考别的事情的能力都没有，仿佛我的脑子是专门用来思考服装设计款式的机器，而我也不是一个人。事实上，我不是一个正常人。没有连贯的思维，没有自己的开心，没有自己的情绪。我真的像一个思想受困的奴隶，不知道自己的灵魂被谁牵制。
　　 不久前，参与了文学社团工作。我承担了做统计的事项。在做的过程当中，我突然想到：这个简单的事情也要让我来做。但是我马上否定了自己的想法。因为这个做的过程让我的身心非常愉悦。这是我第一次为大众服务，为文学服务，没有任何报酬的义务工作。完全出于自我一种对文学的痴迷。因此，我愉悦，第一次有了自我意识。
　　 我觉得自己的所学都没有白费，自己还没有彻底的成为一个废人。然后想到，其实，到社会上去工作，也就是这样的办公常态，只不过他们是有酬劳动。我很开心，自己能够通过网络，能够运用办公软件虚拟办公。但是，工作却不虚拟。因为事虽小，也是重要的环节。我成了社团不可或缺的一份子，我因此骄傲！
　　 大步向前走。人生之路没有回头，甚至连想想的可能都没有。所以，只能拔腿前行，消除顾虑，一往无前。所有的经历都是自己选择的结果。虽然人是社会的人，不可能自己的成功与失败都是自我所致。但是，把握好自己才是关键。
　　 从今天开始，我不再回首往事。从今天开始，我要成为真正的自己。从今天开始，我要发挥自己的能力，尽全力做最好自己。不仅身体健全，而且思想丰盈，对生而为人做出最美的表述。
　　 至于工作，不需要再找了。现在社会上流行一种说法，叫做：自由职业者。我想我已经列入其中了。不是白领，又如何呢？人生的另一种追求：开心，快乐，自我，随意！牵动我所有的情志，在流逝的时间里，把自己所想所感所行用自己喜欢的方式表现出来。不负韶华，不留遗憾。
　　 对人生而言，有时，退步也是向前！
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