我的脑袋里有一只大青蛙，在不停地跳。
　　 它根本就没有停下来的时候，即使在我睡眠时，它也在我脑袋里不停地跳。
　　 这就让我在夜里一个接一个地做梦。这些梦，倒也不见得都是噩梦，但也绝对不是好梦，而是类似现实的梦；在梦里，我又开始了另一种现实生活。或者说，梦是我的另一个现实。我总是在拼命地赶路，赶去一个个陌生而熟悉的地方，做着现实中一样艰辛的生活。要说梦境陌生，那是因为这些地方并非现实中有的；要说梦境熟悉，那是因为这些地方我肯定生活过，包括人和事，都有着久别重逢的感觉，仿佛就是我的前生或另一个现实世界。
　　 然后，梦里的现实生活似乎更艰难，常常会遇到圆形的城市，环形的道路，我就像老驴拉磨般在陌生而又熟悉的地方绕着圈，无法走出来；也常常会在车站等待离开的公交车，却怎么也想不起来我该乘几路车。我恐惧被困在梦境里，再也回不到现实世界。这种恐惧是致命的，常常会从梦里渗透到现实世界。我常常在梦里哭醒，醒来后心里充满无以复加的悲凉和沧桑。
　　 梦里梦外，我过着双重的生活。
　　 我简直被脑袋里的这只不停跳动的青蛙逼疯了。
　　 我不知多少次对它大吼：“该死的，你给我停下来！”
　　 但是，有个屁用，脑袋里的青蛙根本就停不下来。
　　 现实中，我也没有办法让我自己停下来。
　　 我不记得这只青蛙是什么时候占领了我的大脑？是在我走上社会之后？还是在我刚开始读书的时候？或许在我上幼儿园那会儿就有了；只不过，我脑袋里有的，可能只是一只小蝌蚪。从小蝌蚪变成小青蛙，那不过是一个春天的事情。当父母要求我不能输在起跑线上的时候，当老师说“不想当将军的士兵不是好士兵”的时候，当我步入狼性的现实社会中，稍有不慎就会成为挨宰的羔羊，而必须狼性大发的时候，我脑袋里的蝌蚪就瞬间蜕变成了小青蛙，而且日益壮大，小青蛙长成大青蛙、老青蛙，在我脑袋里不停地跳，迫使我在现实中不停地冲锋陷阵，浴血奋战……
　　 与此同时，我越发地身心疲惫，绝望与恐惧。
　　 一觉睡去，竟不知身在何处，累瘫了。
　　 一觉醒来，又不知身在何处，累瘫了。
　　 我就是在精神面临崩溃的时候，迎来了2020年的春节，但我没有一点过年的感觉，因为脑袋里的青蛙是从不过年的，它也没有任何节假日，它就一天24小时不停地跳动，逼得我也不能停下来，既忙忙碌碌，又碌碌无为。
　　 然而，意想不到的事情发生了，一顶小小的肉眼看不到的花冠，竟然让整个世界都慢了下来，甚至停了下来，原本正月初七要上班的，不得不延迟到初十；但我脑袋里的青蛙没有停，甚至都没有慢，它依旧照常跳动，以它一贯的节拍和速度，教我“跳舞”。
　　 让我脑袋里的青蛙慢下来的，是开工时间的一次次延迟，从2月3日又改到2月10日，后来又改到2月17日……而事情还远非如此，或许还要延迟到更久；人人自危，对于我而言，也有可能是一枚重磅炸弹，冷不丁地炸伤自己，并且殃及无辜。
　　 我被“囚禁”在自己家里，就像我是一件被查封的赃物或抵押品，关我的大门贴上封条。我将关上14天或许更久，谁知道呢？我终于什么都不用奋斗了，什么都不用拼搏了，每天在家里就是吃了睡、睡了吃，都说不出门、在家睡觉就是对国家作贡献，天底下居然还有此等廉价的“伟业”，我也因此而彻底放松了，无为成了最高境界。
　　 我看电视，玩游戏，但几天之后我就厌了。我读书，当然不是读专业书，而是看小说，但几天之后我又厌了。我已经不习惯这种消遣的人生，平静的生活对我似乎是种伤害。我闲到便秘，站着想屙，坐下去却怎么也屙不出来。我习惯的是奔波和劳累，习惯有梦的日子，不论好梦还是噩梦，习惯在双重现实中讨生活，充满无以复加的悲凉和沧桑。
　　 可是，有一天，我发现我脑袋里的青蛙停了。
　　 它停止了跳动，它终于停下来了。
　　 我可以什么都不做，可以什么都不想，我就像行尸走肉的躯壳横陈在床上。我盯着天花板上的蚊子血迹发呆，去年夏天拍死蚊子时血是鲜红的，现在己经墨黑，像洁白的污点。我从床上滚下来，在家里蹦啊跳啊，仿佛我是我脑袋里的那只大青蛙，我大声地怒吼……
　　 但是有什么用呢？我已经不再是我自己，我是我眼中的怪物。
　　 我平静下来，重又回到床上。
　　 我开始反省、反思：我脑袋里停不下来的青蛙是怎么停下来的？
　　 又或者说，停下来的青蛙将会怎么开始跳动的？
　　 其实，我是不想被命运扔到一边，成为一个活死人。我迫切地期待脑袋里的这只青蛙再次跳动，教我一起“跳舞”，开始陈旧的滚动的生活。