我上有兄下有弟，我就是中间那个宝贝疙瘩（我自己这么认为的），哥比我大二岁，我比弟大二岁。我二十一岁出嫁，在这期间，我除了经历了丧母之痛外，再似乎找不出什么让我伤心的回忆。
　　 不错，我们兄妹姐弟感情很好，一直到现在。
　　 哪怕我们现在各自有家，相隔甚远，哪怕我们很少联系，相见甚少，但是每当我将脑子放空的时候，什么都不想的时候，他们兄弟俩就会不请自来的跑到我的脑海里来，当然一同来的还有年轻时的我爸我妈，一家五口其乐融融或嬉笑或怒骂的场景，常常让我神情恍惚，感觉自己还是三十年前的那个农村小姑娘，放学后还可以撒娇卖萌的喊爹叫妈，还可以肆无忌惮翻哥哥的书包，还可以骗弟弟的零食的那个疯丫头。
　　 然而，回不去了，时间不允许，我已从当初的五口之家分离出来，组建了自己的三口之家。
　　 但是那个五口之家的点点滴滴，已深深的刻在我的记忆里，并且时不时的如电影一般在脑海里回放，嘴角自然而然露出些许微笑亦或还有点点泪花闪烁。
　　 今年年初，一场突如其来的疫情打乱了整个湖北的节奏，我也不适时宜的赶在这个时候混进了医院，虽然不是新冠肺炎，却也差点看见奈何桥了。
　　 待我病好出院了之后，老父亲告诉我，说你哥好像被感染新冠肺炎了，你跟他打个电话，问问情况。
　　 新冠肺炎？一听到这个词我就毛骨悚然，更何况还和我哥扯到了一起。
　　 “你也别太担心，应该是没事的，你最好和他视频，看看他们一家子都在干嘛”，老父亲没有微信，也不会聊视频。
　　 虽然说哥是武汉人，虽然说整个武汉都在颤抖，但我从没把新冠肺炎和我哥联系到一起，是不想也是不敢不愿。当老父亲突然跟我说这事的时候，我整个人都懵了，我努力控制着自己的情绪，调整着自己的呼吸，我感觉我又看见奈何桥了。
　　 我爱人对我说：“在你住院期间，爸在医院的食堂里都哭了，这是这么多年以来我第一次看见他流眼泪。”
　　 是啊，在这特殊时期，他的一双儿女纷纷住进了医院，心岂不是像刀剐的一样疼。
　　 我的心也像刀剐的一样疼，都说生死有命富贵在天，天若要降灾难于人，谁又有招架之力。
　　 我若没了，难受的是我的家人，哥若没了，以我目前的身体状况以我对哥的感情，我能渡过这一劫么。
　　 我胆战心惊，我语无伦次和哥嫂通了电话，知道哥是与新冠肺炎有过接触，目前全家在隔离，待检测安全之后即可回家。
　　 我知道这个信息后面的可能性，我不敢想象，更坏的可能……
　　 好在，我所有的担忧都是多虑，现在，我家我哥家都安然无恙。
　　 国庆节，哥给我来了电话，说已回到老父亲的家，明天县城可见面。
　　 我自然生气，哼，到家了才告诉我，是要我接驾吗？
　　 可是，我不想等到明天，说实话，我想看见他，只是想。
　　 哥还是我记忆中的哥哥，体态还是那么饱满，还是那么端坐在椅子上似笑非笑的望着我。
　　 我站在哥面前，与他四目相对，突然之间，我大脑一下子就空白了，好像不会思考了，好像有很多话要对他说，又好像什么话也没有，空气就这么凝固了两秒钟之后，我竟然“哇”的一声哭了。
　　 我也不知道为什么要哭，都说人是因为伤心才哭，可是我不伤心啊，见着哥了有什么可伤心的？开心还来不及呢。
　　 哥哥还是一贯他的说话风格：“你怎么还哭上了?有那么讨厌我吗？”
　　 他不说话不打紧，他一开口，我哭的更畅快了，那眼泪，伴着我无尽的牵挂无尽的思念哗哗的往外流。
　　 这该是积攒了多少感情在里面啊，今天总算逮着机会了，可得释放个痛快。
　　 只是这个方式，让你见笑了。