她，丰满了我对一切美好的、梦幻的、神秘的、奇异的幻想……
　　 我记得它年复一年的开着一簇簇的粉色花，可不记得具体开了多少年。直到有一年秋季，它的树干渐次的失掉水分，叶子掉了，不再有新得绿叶萌发，我才知道，他离开了我，切断了逐渐成长的我与美好神秘过去的联系。
　　 望着窗外，那些比较能耐寒的树木也早已经秃尽了，仅剩那株枫树了。当我绕树徘徊，细看叶片的颜色的时候发现，他其实并非全树通红，最多的是浅绛，有几片则在绯红地上，还带着几团浓绿。一片树叶上都有一点点蛀孔，镶着乌黑的花边，在红黄绿的斑驳中，仿若一双明眸似的向人凝视。他知道小粉红花的梦，秋后会有春；他也知道落叶的梦，春后会有夏秋。他哪怕是落尽树叶，只剩树干，哪怕是脱了当初满树是果实和叶子时候的弧形，他也欠伸得很舒服。她在冷风的夜气中，萧瑟地做梦，梦着春的到来，梦着秋的降临，梦见瘦弱的诗人将眼泪擦在她最枝末的花瓣上，告诉她，秋会来，冬将至，而此后接着还有春，还有一排排胡蝶围着他翩翩起舞，还有一串串蜜蜂转来转去的哼着小曲。于是她笑了，虽然小脸被冻得红惨惨地、瑟缩着。原来，人和花一样，有开有谢，有生有灭，一开始就敲定着未来某个时段的结束，这样的结束是物质层面的，而精神层面则由浓转淡，随着载体的不断消磨而消逝，直至灭亡。
　　 2020年11月的最后一个周末，我又回了一趟家。缘由是，周五午饭时间，拿着手机刷，突然看到母亲那个对着哭得稀里哗啦地视频，于是毅然决然地买了下午的高铁票回铜仁。
　　 你是觉得现在过得不开心抑或是太压抑，什么原因？
　　 于我而言，开心的时候就是哈哈大笑，不开心就沉默寡言，不想说话。
　　 正常思维，没有人会在开心的时候哭得一塌糊涂。所以，您是觉得现在过得不好吗，哪里不对？
　　 “现在好啊，开心。”
　　 “可就是因为觉得现在过得好，联想到你外公外婆那个年代过得辛苦，心里难受。”
　　 “我平时很多时候都是开心的，那天感恩节，我就想到父母，感恩父母，就没忍住哭了。”
　　 怎么说呢？首先，我可以理解您的心情，可外公外婆已经走了那么久了，不是一两天、一两个月、一两年，他们至少也走过了七八十个春秋，都到了那个岁数，生老病死本就是自然规律，您不能总是这样把自己搞得郁郁寡欢。而且，每个人都有自己的命数，他们那个年代普遍都辛苦，更何况我们那时候都还小，辛苦是必然，这些都不是我们能掌控的，我们能做到的就是尽可能地让您和父亲不再那么辛苦，过好我们自己的生活。再则，您若是在逢年过节或者他们寿辰的时候，你说你想他们了，忍不住哭，我觉得也是可以理解的。可现在问题的关键是，大姐二姐都在身边，隔得那么近，您说，您发那么悲伤的视频，您让她们怎么想？您又让我们这些不在身边的人，怎么想？您觉得谁在开心的时候会那样的痛哭？
　　 “亲人去世后，想见也只能在梦中相见。可很多时候连梦境里都没有他们。就算梦到，我也从未见过他们的面容只知道是他们，感觉是他们。常言道“活不认魂，死不认尸”，可我还是会想，哪怕甩掉了肉体，灵魂彼此间应该也是认识的，而且是熟识的、永远不变的，就像梦里相见时一样。想他们的时候，就希望梦就是现实，希望自己一直在那里。”
　　 “我从来也没有想过，要把这些所谓的轻梦或者噩梦从脑海中移除。我从来没有感到，有这样的需要。只是一个人的时候，或是在夜深人静时，伏在枕上，让逝去的生命一幕一幕地断断续续地在我眼前重演一遍，自己仿佛成了一个旁观者，无所适从。逝去的生命不能复归，也用不着复归。但是，回忆这样的生命，意识到自己也会那样度过，不觉悲从中来。”
　　 或许，是我还没到达那个年纪，所以无法深刻领会那样的情节。可我还是希望您能快乐地过好每一天，珍惜当下，不留遗憾！有关这些灵魂的问题，我无从问起，也无从回答。我们诞生在这个世界本身就是被迫的，这是最糟糕的且无法改变的事实。一种理想主义的人生观是：生命的长度无须受制于肉体自然的衰败，它应该是受你的心灵、你的快乐的需要而去自主选择。人世间一切智慧和思索的目的，最终都可归结为一点：教给我们如何才能不畏惧死亡。可我们总害怕死亡，可您，有没有想过？倘若人真的可以永远活着，那时候的我们也同样会像害怕死亡一样害怕永恒，或厌倦永恒。
　　 或许，当你平静的在自己的世界里往外看，世界犹如琉璃，光彩夺目，一切都仿佛变成一幅画，那画家可以是你，你也可以是那个看画的人，置身于何种角色，完全取决于自己的内心。可以繁华，可以素白，可以喧闹，可以安静。突然间感悟到至情至性，犹如一束光，在璀璨之后，依然能把色彩滞留在每个人的心里，也许源于光学里的折射效应，让内心在一番激烈之后，慢慢淡然。其实，没关系啊，我们依然可以烤着生命之火取暖。
　　 或许，那些情绪，只会发生在最通透的老年时代。那个头顶的天空都好像是一张寂寞的脸，浮云将一切渲染上悲伤的釉质，在苍穹下散发着耀眼的光芒，是那些光将他们照耀成现在的传奇。
　　 时间沿着坐标轴缓缓攀岩上升，星光涣散的划出清晰的轨迹，脑子里回闪着的依然是炽热的铜仁六月流光下微波粼粼的锦江河反射出的那一道道光。而如今却处在整个冬季干冷的已经没有水汽的贵阳，很多时候，有意无意的摸着自己的手，都仿佛摸到那年久失修的石灰墙，蹭一蹭就掉下一大筐白屑……
　　 在独自拥抱的冷冬，黯淡过眼眸，转身回首，你会发现：现在就是最好的时候……