给四十岁的自己写封信，思前想后，下不了笔。未来的自己会是什么样呢？我不会自讨没趣的问那时的我过得好不好，幸不幸福？能够活着就是最大的不易了。
　　 我想即使到了四十岁，我都还是跟现在的自己一样，像个长不大的小姑娘，做不切实际的梦，过脚踏实地的生活，却还以为某一天能够梦想成真好满足一下自己小小的虚荣心。
　　 还记得20岁那年，我游走在校园里，在母校最新的一间铺满阳光的教室里，靠窗而坐，一杯茶，一本书，握着笔一个一个字的写下作业或是日记。然后固定在中午时分，和同学一起，前往食堂，排队打饭，坐下来一勺一勺的吃……这样的画面，好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天。
　　 而那时的我，也曾幻想过30岁的自己，可是无论怎样幻想，都没有我实际经历的更苦难或者更美好。如果20岁的自己和30岁的自己对话，说什么都是多余。它们是同一个我，却是互相都不懂得的两个自己。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求，30岁的自己想我40岁的人生，不要太苛刻了。否则在我40岁的时候，会觉得永远欠30岁的自己一个未圆的梦。
　　 有时我很恨，为什么我的人生到现在还很未知，不知道自己的心会停靠在哪里？会和什么样的人在一起？会有一个男孩还是女孩？而像我这么大的同龄人，他们早已选择和爱人生活在一起，有一个男孩或是女孩，正在考虑人生其它更有意义的问题。而这样的差距，放在时空里，足够让人目瞪口呆的了。但也许我应该感恩，为了到达目的地，我比别人走了更远，领略过更多的风景，更懂得人性，也更加知道纯真的可贵和爱的纯粹。
　　 他们说每一个人的生命里，来来回回，会经过很多人。那么，奇怪的是，不管什么时候的我，都让人觉得既尴尬又为难，他们都只是路过而已，了无印痕。我只希望恰好有一个人可以停下来，这样我就有机会在40岁的时候亲口对他说：“谢谢你陪伴我！”
　　 现在，我让很多人不理解。这我倒可以帮自己澄清。如果我真只是他们想的那样，也不会坐下来想象我的四十岁。如果我真是那样的，不可能那么久那么久为自己不可捉摸的未来担忧。想起有一天我睡着了，外面下着雨，我突然惊醒，也想着会不会将来爱着我而我也爱着的那个人正在雨中踯躅独行。如果可以，恰好相逢，我也会问：“这把伞，借给你用？”迷蒙中，我想起许仙白素贞雨中重逢，白素贞为了千年前的一段善缘，借伞给许仙，许一世的情缘。那个徒有千年功力的白蛇不见了，把心低到尘埃里的这个白素贞有些扫兴，但这才是我们最难以忘怀的白素贞！
　　 如果上天也眷顾我，许我一世的情缘，我会在别人的生命中扮演各种角色——女儿，母亲，妻子……而这每一个角色，都让我感觉无比幸福。那个无足轻重的我，终因这一系列不可或缺的角色，变得举足轻重起来。生命因为有了风雨同舟的人，变得更加意义非凡。
　　 30岁的时候，我还是一棵只长叶子没有开花结果的小苗，我要自己学着长大！这样等到40岁，我不奢望我的果实结的比别人多，也不希望结的比别人甜，我只确定，我的花儿能够结出自己期待和喜爱的果实就够了。