没有什么能够阻挡
　　 （回首）
　　 不想回首，因为太匆匆，不敢展望，雾色朦胧。谁能想象长大的自己却还有着儿时的梦想，独自哀怨，只待重生！一路走来，牵牵绊绊，也许只有校园生活才是每个在社会奔波人们的情有独衷。那里没有太多太多的利益，没有浮华的喧闹声，有的只是嬉戏和不知愁味的放纵，每每想此五味杂陈……
　　 有人说时间是个强奸犯，总是在别人不情愿的时候把一切都变成回首，其实要加上最大，因为世间的任何事物无一幸免。“既来之，则安之”我用这句话把适应权当顺从的过。一想走出校门四年的光景，令人寒颤。工作之余问自己，我还有梦吗？回答是肯定的，我适应这个生活了吗？半晌都回答不了，也许这不止是一个我的问题。上升到高度的问题就会变得飘渺，因为适应的范围太广了……
　　 （挥手）
　　 半年没有提笔了，这段时间我几乎是告别了网络。感喟时间的占有速度，又到了每个人都成长的时候，想说的话好多，还没有到提笔忘字的年纪，却不知道了在哪里开头。想念久未联系的朋友们，半年多虽说不长，却略感生疏，的确朋友是需要常联系的，在这里对所有的朋友说声久违了。
　　 繁华过后，晓梦无痕，看看自己已经奔三了，这个词汇想想昨天还是奚落别人的话语，如今可以自嘲了。09年堪称我的“变年”，我不知道一个人一生要蜕变多少次，但我知道在这一年里我忘记我变了多少回。人生这个如诗如画的轴却总是在最酣畅的时候，突然的难以转动，当你想歇息的时候却行动自如。
　　 这一年，我成就了我曾经大学时代的追梦人，曾经幻想着做一个漂族，背上行囊，告别家乡成为一个无拘束的游子。然而，真正体味到漂泊艰辛的人才知道，梦没有梦里圆，事远比不做难，家还是在身边好。09年，我在自己情感的疤痕上涂抹上了一层透明胶带，可以看到却不那么痛了，就这样我告别了长春，这个承接我大学梦想的第一站，即将成为我离别车站的地方。
　　 也许没有人可以想象到每个人的轨迹，就比如我大学毕业在高校当老师，也许是别人艳羡的职业，然而于我却无关痛痒，曾经为了爱情背负了太多的让人不解，放弃了可以进事业单位的机会，因为那些于来说不过是个糊口的职位而已。为了爱，我不求稳定，因为稳定意味着失去，当最终一切成为昨日黄花的时候，我踏上了离别的站台，没有人能毅然的挥手四年栖息的地方没有潸然的感觉。但我知道这里有我太多的无奈和离伤，我的性格指使我义无反顾的踏上征程。
　　 （坎坷）
　　 就在得知我要离开长春的时候，妈妈让我回家呆些日子，因为09年的寥落我没有回家陪父母过年，我深知我这个老妈，这个经常在电话中因为想念而泣不成声的老妈。世界上的母亲都有一个最疼爱的心，但我的母亲却从来没有为自己长过哪怕那么一点点。我知道妈妈为我的付出与期望，我知道我就是她的全部，每每电话里听到我的低沉时，她是那么的惦念，却不敢多说一句话，因为她了解自己的儿子，我不愿意他们知道我痛知道我苦，她怕我不耐烦。每次都是母亲把电话打过来，总是没有什么事的，因为从小到大我没有听过母亲在我们姐弟两个面前说过难，她只为了听听我这个为了自己的痛而不顾及母亲的儿子的声音。多少个孤独的夜里，我无声的呜咽，妈妈啊您原谅你的不孝儿子吧，因为您知道我有着强烈的自尊，让我无法回头喃喃。
　　 本想着在漂泊前先回到家的港湾暖暖，却未曾想到一个让我一生都难以忘记的磨练在等待着我……就在我要回家前，被姑姑的一个电话改变了我要先回家的航线，说一年多没见到我了很想我，我就这么一个姑姑，的确和我关系是最好的，听说她在我家那边的县城做生意，一个很好的项目让我帮着去考察核算下，我说也没有专业水平，也不知道是什么行业，她没有告诉我，说是她没文化就让我去给考察下，我一直想推托，因为我知道时间不允许我再踌躇了，因为此时的我已经办好了所有交接，是个名副其实的无业者。姑姑却说就当是临去北京前看看她，以后相见就不容易了，我无法再退却，换了一张票就到了姑姑所在的县城，一个令我始料不及的事情就这样开始了……
　　 下车时候姑姑和一个朋友来接我，路上我问了她们在做什么生意，她们说几个朋友一起做的项目，还是没有说具体的，我有些诧异，但却乖乖的跟着，路转了几个胡同，我心里有些莫名，怎么她们公司这么偏僻啊，不是高楼临街区，想着的功夫就到了板楼区，上了五楼。看着不大的两居室里面还有个男的，她们说是合作伙伴，看着那人的装扮我没有怀疑。放下东西和姑姑叙了几句旧，然后姑姑说让我到客厅听听，给她的项目把把关，我应承的跟着来到厅里。陡然多了七八个人在厅里围坐，前边有个地图挂在墙上，还有个年龄不到的人在那里指指点点的讲课。我脑子猛然的嗡了下，虽然我从来没有见过所谓的传销的场面，但却本能的想到了这个词汇，也许电视看到听到的多了对这个东西特别敏感吧，看着周围那些陌生的男男女女，什么装扮眼，但顺势坐下。因为我也不想太过冒失自己的判断，可当我听前面的所谓老师白话了不到五分钟我便坐不住了，起身就到卧室去，姑姑跟过来了。我说姑姑啊你真行啊，让我这么老远来看你给你把关的就这个吗？我不管它能赚多少钱，我不会干，还有我可以明确的告诉你这个就是传销，我要回家，意见我也给你了你愿意干就呆着吧我走！这时候和姑姑接我的阿姨也进来了说这个不是传销，你听听就知道了，你老姑能害你吗，这么多人在给你老姑个面子听完了再走啊，碍于情面我又过去听了10分钟，实在受不了了，太显而易见的传销思路了，这些傻子还在目不转睛的听着，我奔进了卧室背起书包就要走，姑姑栏在门口央求我，我心想怎么的还要控制我不成，我说姑姑你要做什么我不管，该说的我都说了，我现在就要走，你再拦着别说我不认你这个老姑。看我如此坚决，进来时的那个所谓合伙人说话了，那就让孩子走吧，出门下楼梯姑姑还在我后边说孩子你大老远来了，总得吃点饭吧，那阿姨也说你这样走你老姑多难受啊，看着站在楼梯口的姑姑在落泪我心软了，心想反正都来了，他们也没有控制我可以走就吃了饭吧。回到了屋子里，我到卧室和姑姑说话，她委屈的说着这个是什么新行业和传销不一样的话，我知道她来的时间很长了，现在已经被洗脑了，我听之冒之，没有理会她等待吃饭。
　　 饭菜的确很丰盛，在饭桌上没有人再提这个事情，问问我要去北京的一些事情。饭还没吃完，中间就来人了，我不认识。说是什么双鸭山的什么处长，把我给她介绍认识了下，就拉我开始单刀直入了。说什么国际形势，说什么合法，说这个行业的来龙去脉，还好我大学时候对经济一直比较有兴趣，新闻没少看，她们不过是在国家政策下玩的擦边球，偷梁换柱，断章取义而已，我回家的心已经定了，今天就是没车了我也要离开这里。毕竟一个老人家在说话我听之好了，临走前那人还嘱咐我多呆一天，看看就知道到底是真假了。我心里暗笑，别说你们是什么博士硕士了，什么法院律师的人都在做这个行业，还给我引经据典的，那你们为什么不敢光明正大的做啊，还说什么这叫暗箱操作。我感叹，现在的不法分子也是太有才了，总是能钻法律空子，不是真的就有空，而是给那些意识混沌的人一个麻痹的借口罢了。我看在他们的一再攻势下我直接背东西走是很难的，不是说他们会控制我，太强硬我也受不了那些人的软话。我借口出去买烟背着随身小书包就出来了，然后直接上了车站，在火车上我给姑姑发了很多信息，我说我不恨你把我骗过来，也不用说什么善意的谎言，因为你被洗脑了，那些所谓的好想法我受用不了，让她把我的行李给我寄回家就可以了，她末了告诉我千万别和家人说，说这个行业现在还不被家人理解，我笑……关上了手机。
　　 为了对亲人的一种责任，我和家人说了，他们十分愤怒，但毕竟是亲人，决定好好规劝，但姑姑中毒实在太深，说要去找她就死给大家看，就连奶奶哭着喊她回来也无济于事。因为知道那不会有人身安全家人也就暂时放心了。后来，我还是到北京后听妈妈说，姑姑他们那些人都被遣送回家了。我的心久久不能平静，姑姑就这样在亲人面前无法再抬起头，我没有一丝为自己庆幸的喜悦，因为我知道我的姑姑将不再拥有从前的快乐了。
　　 （跋涉）
　　 回家小住几天我便真正的踏上了我自己的旅程，初来北京一切都是陌生的，但却有着对这个梦寐的地方的特别的好感，和所有的漂族一样，一切都要从新开始。我没有通知我的朋友和同学，我好强的个性使然，不允许我去靠别人的帮助。我选择了海淀这个地方，不知道为什么我其实来北京没什么更具体的目的性，就是想换个环境想挣钱。下了火车随便坐上了公交就到了海淀区，找了个比较便宜的地方住下，因为我在找到工作钱主要是考虑自己的腰包，带着父母的血汗钱，我怎么能再任之。我住的当天晚上就买了张招聘报，看着玲琅满目的职业心中有些按耐不住的喜悦，第二天一早起来就去了人才市场，对北京的一些行业了解后我开始惘然了，因为适合我专业的工作有但是感觉不怎么好，一些应聘的老师对我说，专业的不定是最好的，我认可这个，但却从心底有有一种说不出的抵触。最终我在北京的工作，在第三天的时候尘埃落定了，在一家商务杂志社工作，虽然薪水少但却可以让我这个漂泊的心得以安慰。
　　 杂志社的工作是要和销售挂钩的，也就是说你没有销售业绩那么你就只有那么点的基本工资，即便这样我相信自己的能力，别人能做到的我也可以。来北京最大的困窘不是工作，而是住的地方，还没有拿到工资，要是住个好一点的地方，都要交半年的租金，我身上还真没有那么多。我这个农家出身的孩子真的就是不怕苦的，我用了一天时间找到了一个相对干净的地下住，租金也是按月供应的。我想一个人要无悔自己的选择，就是这个结果给你带来的多大的困难都要去承受。就这样我开始成了北京打工族中的一员。
　　 其实隔行如隔山这个话并不都对，行业不同但只要你对他抱的态度够好，那么就可以得到相应的回报。我一直感觉这种业务和杂志相互依赖的形式我不喜欢，因为她既失去了杂志的文学性，又在销售的理念里要参杂所谓的文学，牵强的要命我这么认为。从一开始自己找房子时候接触过了一些房产中介，看着北京大街上密密麻麻的这些公司，我一直心生好奇，虽然北京的房子是很火，但我也是听说，没有设身处地感受的机会。最主要的就是都说干房产的都挣钱，所以就算是被金钱的欲望驱使吧。在回家的路上我看到招聘的地产公司就去看了看，人家问我有什么需求，我指了指招聘牌子，就被人家把我让进了办公室。也许是机缘吧，接待我的经理正好也是我们东北老乡，而且还找来了同时老家的几个人介绍给我。我知道通过他和我的言谈他接纳我了，但我不确定的因素还很多，我不知道到底这个行业能赚钱不，适合我干不，毕竟那边的杂志社的工作才应手起来。晚上躺在床上我难以入睡，我想了好多好多，我为什么而来，我要做到怎么样？我既然可以放弃四年的一切毅然的这样孤身来北京，也就没有什么不可能的，人总是在做事情的时候需要的就是那第一步，诚然没有谁都能预料到下一步到底会这样。凭着大学时候怀揣过对房产业的神秘向往，和我对现实生活的改变欲望，我给主编递交了辞呈。
　　 （成长）
　　 就这样我成为了房地产行业链条中的一员，经理和我说的最多的一句就是干这个行业你要能吃苦，要能承受住巨大的压力。既然选择了背井离乡，既然选择了要在一个新环境下重燃斗志，没有什么苦是我吃不了的，只要一个人拥有欲望，并为之努力！
　　 的确在房产行业里我享受了我有生以来最大的苦，跑盘，就是所谓的熟悉周边的环境，这个对于我这个陌生人来说是相当的难的，但我想我已经没有什么顾虑了，我选择了就要做好，别人能吃的苦我不可能不行。在每天３８摄氏度的高温下，我一个人徒步每天至少要走十几里路，更多的是因为不熟悉而走的冤枉路，但我为了印象深刻，一定要一步步走出来。把小区的位置，楼盘的位置和户型我每天都做成图画下来，我用我自己的学习方式开始重新学习这些陌生的知识，每天至少喝下五瓶的水，却全然没有想去卫生间的感觉，真的太酣畅淋漓了现在想起来。一个人的努力不是证明给别人看的，而是受用于自己的，至少在这个行业里是这样的。我的付出没有白费，我凭借一个外行人的专业水平，让那些从事几年的经纪人们惊异，因为我还能学习，还会学习，所以我绝对不可能比别人差，我不允许！在北京０９年的房市风起云涌之际，我证明了自己的能力，也收获了毕业以来的第一笔可以站在领奖台上用沓来计算的工资。谁都不能预料明天的房市是否依旧激流勇进，但我坚信的是无论哪个行业只要全心的付出就会无悔。
　　 曾经有个朋友对我说，说一个男人不怕你没钱，就怕你没潜力。我不敢说我是一个潜力股，我可以没有耀人的财富，没有鹊起的名望，但我不能没有属于我自己的彪悍人生！
　　 新的一年到了，我对再次没有回家和父母团圆表示深深的自责，但的确工作忙时间来不及了，我为能有如此善解人意的家人感到满足，爸爸妈妈，孩儿在此为您深深的鞠躬了，祝福您二老身体健康，长命百岁！１０年，我为我的感情的皈依感到欣慰，我将义无返顾的投入到新的生活，用我的付出给青春的无悔一个圆满的注解。