乙穿着大褂上台鞠躬。
　　 乙：亲爱的伙伴们，大家现在好！欢迎大家来到一贴灵产品说明会现场！一贴灵，一贴灵，贴哪哪灵。咱们这个产品，采用高科技的技术手段，内含五十多种中药材，可以有效的排除湿毒。你像这个高血压、糖尿病、心肌梗塞、妇科炎症，一贴就好。
　　 甲上台，把乙嘴捂住。
　　 乙：我这搞宣传呢，你捂我嘴干嘛？
　　 甲：还干嘛，我都想揍你！
　　 乙：我招你惹你了？
　　 甲：你是没招我，招我岳母了！
　　 乙：你岳母是谁啊？
　　 甲：你这话问的，我岳母就是我孩子的姥姥，我爸的亲家，我媳妇的妈！
　　 乙：哦，这关系还挺复杂！
　　 甲：我岳母上周就买了他这个一贴灵。
　　 乙：好用吧？快给大家讲讲，现身说法。
　　 甲：好用个屁，我岳母有痔疮，贴上他这个一贴灵，一个礼拜没上厕所，差点没憋死！
　　 乙往台下走，甲给拽住。
　　 甲：咋滴，还想跑啊，走，跟我走！
　　 乙：去哪啊？
　　 甲:派出所！
　　 乙:哎呀，我好怕怕呀！你这就要把我送进去啊，我问你咱俩干啥来了？
　　 甲:说相声啊？
　　 乙：相声没说，把我送派出所算怎么回事啊？
　　 甲：哦，啊，不好意思，我入戏太深了，今天我们俩给大家说段相声。
　　 乙：相声的名字叫看病！
　　 甲：现在这虚假产品太多，让人防不胜防啊！
　　 乙：您给说说。
　　 甲：最近我们家小区就新开了一家理疗馆，说是乐邦分店，去看病的人多，经营的还挺火！
　　 乙：现代人亚健康的多。
　　 甲：我爸爸、妈妈、岳父岳母，我大姑大姑父，二姑二姑父，三姑三姑父，四姑四姑夫，五姑五姑夫，六姑六姑夫，七姑七姑夫，大姨大姨夫，二姨……
　　 乙：等等等等等，你家亲戚挺多呀！
　　 甲：七大姑八大姨嘛！
　　 乙：嚯！
　　 甲：我家亲戚一百多号人天天往理疗馆跑。那都排着队去的，一边走一边喊。
　　 乙：喊什么？
　　 甲：一，一，一二一，一二三四！
　　 乙：好嘛，赶上仪仗队了！
　　 甲：理疗馆里几百号人，坐在理疗椅上等着听课。
　　 乙：还讲课啊？
　　 甲：天天讲课，给讲健康养生知识。
　　 乙：这挺好的呀？
　　 甲：课听完了，过来一帮年轻的女服务员，各个长得漂亮，那个鼻子，那个脸儿，那个眉毛，那个眼儿，啧啧啧……
　　 乙：你说好看不就完了吗？
　　 甲：各个身子曼妙，扭腰晃腚……
　　 乙：这还有特殊服务咋的？
　　 甲：你说的没错，挨个给顾客发挂面，发鸡蛋！
　　 乙：还有这好事？
　　 甲：不给点好处谁来啊？
　　 乙：我说你们家人都去了呢，奔着蛋去的啊！
　　 甲：大家拿着东西，欢欢喜喜的回家了。
　　 乙：这也没给看病啊？
　　 甲：你着什么急啊？下午这帮人又返场了！
　　 乙：返场？
　　 甲：是，都来找修理来了！下午女服务员开始找顾客谈心，讲产品。
　　 乙：哦，这就要下手了！你白讲，讲了我也不买！
　　 甲：谁让你买了？小姑娘们都经过培训的，晓之以理，动之以情，遇见那好色的，抛个媚眼，哎呦，那个萌萌哒！
　　 乙：这是什么招都使啊！
　　 甲：顾客疯了一样排队买产品，互相还直打架！
　　 乙：这个乱啊！
　　 甲：你长没长眼睛啊，你踩我脚了！对方也不服，谁踩你脚了，你还咯着我了呢！（张开双臂）给我写上，我订五盒，我订五盒！
　　 乙：哎我去！
　　 甲：一盒药三百多，一百箱货，一个下午抢没了！
　　 乙：哎我去！
　　 甲：我这帮亲戚排着队就回家了，一二一，一二一，一二三四……
　　 乙：看这阵势！
　　 甲：第二天一大早，我这帮亲戚又来了，一二一，一二一……
　　 乙：得了，你打住吧，又干啥来了？
　　 甲：听课呗？理疗馆有按摩椅，免费坐的，讲完课还给发挂面和鸡蛋呢！
　　 乙：奔着蛋来的啊？
　　 甲：这么说吧，我这帮亲戚坚持了半年，那是风雨不误。
　　 乙：还挺虔诚！
　　 甲：一天下班，看见我爸我就生气了！
　　 乙：你早该管管了！
　　 甲：我说爸！
　　 乙：哎！
　　 甲：你占我便宜？
　　 乙：我这不配合你呢嘛！
　　 甲：不用你配合，我说爸，我得说你两句了！你看你都花一万多块钱了，这老寒腿也没好啊？
　　 乙：你爸怎么说？
　　 甲：小兔崽子你懂得啥啊，人家老师说了，我这老寒腿是多年积累的疾病，得慢慢调。我说爸，你上当了，明天我陪你去医院看看吧！
　　 乙：有病还得去医院！
　　 甲：我爸一听就急了，去什么医院啊，医院就会打封闭针，老张好好一条腿，给打残废了！再说我花你钱了，你管我？我自己退休金，我爱怎么花怎么花！
　　 乙：老人这是生气了！
　　 甲：我一看我也管不了，我就不管了！
　　 乙：可惜老爷子这俩钱儿喽！
　　 甲：要说还是我大姨觉悟高，坚决不去了！
　　 乙：是啊？
　　 甲：我大姨父吃他们那个药啊？
　　 乙：好了？
　　 甲：去世了！
　　 乙：这不是草菅人命嘛！这得告他们去！
　　 甲：告谁啊？人家那是合法企业，响应习近平主席的号召，发展大健康产业，店里写着撸起袖子加油干呢！
　　 乙：这不骗人吗？
　　 甲：工商局去查，人家说卖的是食品，不是药。可老百姓都是当药买的，怪谁啊？
　　 乙：这还有理了！
　　 甲：吃一堑长一智吧，我家亲戚都不去了，开始相信医院了。
　　 乙：这就对了嘛！
　　 甲：我媳妇上个月脖子上起了一串小水泡。
　　 乙：这得去医院看看。
　　 甲：我领着我媳妇去了医院，哇塞！
　　 乙：你吓我一跳！
　　 甲：医院的人真多啊，门口站了一群人，保安在门口拦着，一个妇女往里挤，你们让开，别拦着我，我要看病！
　　 乙：你这有点夸张了啊，中国不缺医院，没那么多人！
　　 甲：我这不形容人多嘛！进了医院，我去排队挂号！
　　 乙：挂个号也挺不容易！
　　 甲：老半天才轮到我，我冲里边喊，我要挂号！里面美女生气了，喊什么喊，我耳朵不聋！你挂什么科？
　　 乙：问你挂什么科？
　　 甲：我不知道，你看着挂吧！
　　 乙：这像话吗？挂什么科你不知道！
　　 甲：我知道我不也成大夫了？
　　 乙：你还有理了！
　　 甲：里面美女冲我运气，你什么毛病啊？你挂不挂号，后面排着队呢！后面的人也数落我，说的话才难听呢！
　　 乙：没抽你就不错了！
　　 甲：我没搭理他们，冲里边喊，我媳妇冒泡了挂哪科？我这话一出口，后面笑瘫一位，坐地上蹬腿乐，哈哈哈，太有意思了，他媳妇冒泡了！
　　 乙：有那么可乐吗？
　　 甲：我赶忙解释啊，我媳妇脖子冒泡了！里面美女也笑岔气了，我给你挂皮肤科吧，专家号没有了啊，你去二楼吧！
　　 乙：那就快去吧？
　　 甲：我领着媳妇来到二楼，哎呀我的妈呀！
　　 乙：你要诈尸啊！
　　 甲：二楼走廊里全是人，摩肩接踵，一个顶着一个。
　　 乙：这医院还挺火。
　　 甲：没办法，排着吧，哎呀我的妈呀！
　　 乙：又怎么了？
　　 甲：站我前边那位脑袋上怎么那么多雹啊，这是让谁打的呀！
　　 乙：那是打的吗？那是脓包疮，身上也得有！
　　 甲：太吓人了，今天真倒霉，遇见他了，长这样出来干啥？
　　 乙：废话，只许你看病，不让人家看病啊？
　　 甲：好不容易轮到我们了，我领着媳妇进去了，哎呀我的妈呀！
　　 乙：又怎么了？
　　 甲：这大夫太美了，柳叶眉，丹凤眼，乌黑的头发烫着卷。长得嫩，皮肤白，一双美腿露出来！
　　 乙：你是看病还是看人来了？
　　 甲：美女大夫冲我一笑，你俩谁有病啊，坐下吧！我赶忙说，她有病！
　　 乙：这话听着这么别扭呢？
　　 甲：这位大姐，啥病啊？我赶忙说，我媳妇冒泡了！美女一听就生气了，冒泡比潜水强，我问你了吗？
　　 乙：该，让你欠！
　　 甲：美女大夫给我媳妇看看脖子，又给量了量血压。我着急啊，大夫，你看这怎么治？你们先去做检查吧，然后用笔开始写，让我先去交费。
　　 乙：那就去交吧？
　　 甲：我噔噔噔来到一楼排队交费，等了半天交了费，拿着美女大夫开的单子来到三楼，哎呀，（甲乙合）我的妈呀！
　　 乙：我就知道说这句，说说三楼怎么个情况？
　　 甲：三楼做检查的，人山人海啊，CT室外面排了一条长龙。
　　 乙：您等等，皮肤病来CT室检查什么啊？
　　 甲：你问我，我问谁啊？到了医院不听医生的，我听你的啊？
　　 乙：关我什么事啊？
　　 甲：一位妇女弯着腰冲里边喊，大夫，给我先看吧，我坚持不住了！门口挤着的人就是不让道，紧接着我就听到小溪流水潺潺的声音。
　　 乙：这什么情况啊？
　　 甲：我就看见一汪清水从妇女的裙子下流了下来，在地上淌成了一条河。
　　 乙：尿裤子啦！
　　 甲：这有什么好奇怪的，一下午，好几个人都尿了裤子了！
　　 乙：嚯！
　　 甲：终于轮到我们班了，我媳妇进去了，我也想进去，被推了回来。
　　 乙：为啥啊？
　　 甲：女的看病，男的不让进！
　　 乙：是这么个理儿。
　　 甲：这叫不讲理，我媳妇看病，还怕我看咋滴？
　　 乙：人家那是王八的臀部——规定（龟腚）！
　　 甲：好不容易媳妇做完了CT，我们又去等检查报告。
　　 乙：看个病真不容易！
　　 甲：我们取完检查报告，又来到四楼做四维彩超。
　　 乙：皮肤病做彩超做什么？
　　 甲：到了医院不听医生的，我听你的啊？
　　 乙：我又多嘴了！
　　 甲：我挽着媳妇的手臂，噔噔噔上了四楼，哎呀，我的妈呀！
　　 乙：四楼人也多呗？
　　 甲：何止是多呀，赶上春运了，放脚的地方都没有。一个哥们呲着牙直看我，在那练金鸡独立呢！
　　 乙：这得多难受啊？
　　 甲：他疼得直喊，谁看见我拐杖了，我坚持不住了！
　　 乙：残疾人啊！
　　 甲：就这情况还用拐杖吗？有怀孕的妇女都能挤流产了！
　　 乙：咳！
　　 甲：没办法，排着吧？没等到我们班呢，大夫下班了！
　　 乙：等着夜班检查吧？
　　 甲：夜班不做检查！我和媳妇只好回家了，第二天早上天没亮我们就来了，这回我们排到前面了！
　　 乙：真有毅力！
　　 甲：大夫没上班呢，等了三小时，大夫上班了。我们做完了彩超又去五楼验血、验尿。
　　 乙：皮肤病验血验尿干嘛？
　　 甲：到了医院不听医生的……
　　 乙：我听你的啊？我就不该问！
　　 甲：这么说吧，又折腾一天，检查做完了，回去找美女大夫，大夫下班了！
　　 乙：不是有夜班大夫吗？
　　 甲：皮肤科就一个大夫，没挂专家号，专家不给看！
　　 乙：你看这点儿赶的！
　　 甲：第三天，我们又排队，进了皮肤科诊室，美女大夫结婚，没来上班。一个小姑娘坐诊呢，这小姑娘长得鼻子是鼻子，眼儿是眼儿的。
　　 乙：废话，鼻子不是鼻子是大葱啊？
　　 甲：我这不形容她漂亮吗？
　　 乙：你是看病来了，还是看美女来了？
　　 甲：小美女大夫看了看检查报告，咔咔写了几个字！
　　 乙：写的什么？
　　 甲：癌症晚期！
　　 乙：啥？
　　 甲：我媳妇一听就瘫了，我也吓得腿软了！
　　 乙：搁谁也害怕啊！
　　 甲：我说大夫，这个玩笑开不得啊？小美女大夫戴上眼镜，又看了看检查报告，啊，我看错了，不好意思，不是癌症，就是疱疹，回家养养就好了！
　　 甲：你瞎啊，乱说话！不是看她长得漂亮，我非削她一顿不可！
　　 乙：打人可不对啊！
　　 甲：排了两天队，花了两千多，腿累生疼，病还没看好！
　　 乙：我看呐，那个小美女大夫就是实习生！
　　 甲：都是托关系进去的，医院太黑暗！我跟媳妇商量，咱不去找西医了，咱去找中医吧！
　　 乙：中医好，治根又治本！
　　 甲：我领着媳妇来到中医院，走廊里有不少人挑着瓶子输液的。
　　 乙：中医也输液？
　　 甲：世界上一半以上抗生素都让中国人用了，中医院和西医医院没啥区别。病房里人满了，都跑走廊输液来了！
　　 乙：是，抗生素降低人体免疫力，三甲医院都停用了。
　　 甲：我排着队去挂号，来到皮肤科诊室。
　　 乙：这里人也不少。
　　 甲：诊室里有一老人，但见他身高三丈，膀阔腰圆，七十岁年纪，鹤发童颜，面色红润，一绺长髯飘洒胸前！
　　 乙：你要说评书啊！
　　 甲：这位一看就是看老中医！
　　 乙：何以见得？
　　 甲：老头有派啊！你们谁看病啊？我赶忙接话，我媳妇看！啊，这位女士，哪里不舒服？我媳妇说，大夫，我脖子上长不少水泡，是怎么回事？那就是水猴子，不打紧！我给你听听心率！
　　 乙：还是老中医吧，一眼就看出来了！
　　 甲：这老中医本事挺大，就是有点邪性！
　　 乙：怎么了呢？
　　 甲：他拿那个听诊器在我媳妇胸口左右移动，我媳妇被弄得浑身不自在！我急了，我说大夫，您是饿了吧？想吃口奶？
　　 乙：他怎么说？
　　 甲：老中医脸红了，不好意思，我忘戴眼镜了！这老家伙，看病不忘占便宜！
　　 乙：我看你是想多了！
　　 甲：老中医给开了五百块钱中药，我领着媳妇回去了。
　　 乙：老中医开的药好使不？
　　 甲：不怎么样，喝了一个星期，水泡还没下去，我们就又找到老中医。我媳妇说，大夫，您开的什么药啊，水泡没少，还多了！
　　 乙：就是啊，开的什么药啊？
　　 甲：老中医俯首一看，大喝一声，这泼猴，还挺顽皮，待我用法宝收拾它！
　　 乙：我看这老中医也够顽皮的！
　　 甲：老中医又给开了五百块钱中药，我领着媳妇回家了！
　　 乙：这回该好了吧？
　　 甲：好啥啊，我领着媳妇气呼呼的找到老中医！
　　 乙：你要打人啊？
　　 甲：我打人干嘛？我说大夫，这泼猴没死，你这法宝失灵了吧？老中医看着我，有点肝儿颤！
　　 乙：你这模样谁不害怕啊？
　　 甲：老中医说，我再教你们最后一招。
　　 乙：什么招？
　　 甲：你把那个水猴子挤破，三天后就干吧了！我似有所悟，一把揪住了老中医的胡子！
　　 乙：你想干啥？
　　 甲：你还我药钱！
　　 乙：咳！