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　　 心如已灰之木，身如不系之舟。
　　 若问平生功业，黄州惠州儋州。
　　 今年读了几本苏轼的诗词文章，东坡先生的才情学不了，但是豁达的性情，却值得我学习。
　　 时光荏苒，转眼又是年末。又到了该给自己和岁月写点什么的时候，今年的心情却是有些不一样。也许是今年格外的清闲，多了许多回忆的时间；抑或是我已经开始变老了，爱回忆过去；也许是两个月的居家隔离，改变了我的心态吧！
　　 庚子国殇，天下扰攘。万众一心，众志渡劫。
　　 见证了这次疫情的人，心境或多或少都有了一些变化。以前觉得永远是那么遥远，反正有大把时光的。却在这次疫情之后，竟然一下子感受到生命的脆弱，死亡离我们如此的近。我们周边同事，朋友，亲人几乎都有于此有关的信息。甚至有些身边的人，因此离我们而去。
　　 此处，为那些逝去的人，默哀三分钟！！！
　　 ……
　　 春节放假，我回到了洛阳乡下的老家，看望父母。因为疫情严重，各地开始封城、封路、封村。大年初一中午在家陪伴奶奶和父母一起吃了饭。下午还陪着父亲，带着儿子三人一起在村边的田地里散步。晚饭的时候村里的大喇叭通知，明天正式封村，只出不进，取消所有走亲访友活动。匆忙收拾了行李，连夜开车返回城里。一时间“市上人冷落，街巷车马休。”
　　 2
　　 春节前，久别的亲朋好友畅叙了一年的离别之情。朋友们还一起聊起了我儿时的几件事，往日心酸，已为笑谈。
　　 因为父亲不受爷爷奶奶待见，母亲性格刚强倔强，小时候爷爷奶奶从未抱过我。现在回老家，街坊四邻闲聊，还会帮我回忆儿时的事。爷爷奶奶对我和妹妹似乎除了横眉冷对，没有其他的表情。在我的记忆里老奶奶、爷爷、奶奶，这些称谓都只是一些称谓而已。他们都只对大伯的儿子好。大哥可以享受吃蒸馍加砂糖的待遇，我没有。连过年压岁钱，我们一起磕头，发给大哥一块，却只给我五毛。有时候，我在街上玩，爷爷走过来，别人会告诉我，你爷爷来了！我会告诉他们，那不是俺爷，是俺大哥的爷，俺没有爷，等俺爸有钱了去火神凹（我当时知道的最远最大的市镇）买个爷。这个买爷爷的故事，当时村人尽知。
　　 因为父亲的人员极好，当时半个生产队都是俺家，我进谁家都不怯场，看谁家饭好了拿碗就舀，泥巴手直接下人家咸菜缸里捞。而我却不敢独自回自己家，因为小脚的老奶奶拄着拐棍站在大门口，总翻着白眼珠瞪我。别人家的孩子，下雨都往家里跑，我和妹妹下雨却往地里跑，因为父母都在地里干活，没有他们的陪伴，我们不敢回家。
　　 在我大约7、8岁的时候，爷爷得了偏瘫，就每日闲在家里。爷爷做村干部时，经手赊帐别人的东西，村委会一直没有付钱。爷爷的继任者，不肯认账。于是人家就隔三差五的到家里找爷爷讨账。爷爷每次听说人家要来，就提前躲出去。人家来了，家人就说爷爷不在家，每次只要我碰上总是热心的告诉人家，爷爷去了谁谁家。如果人家不知道地方，我还会热心的带他们去。家里人当时的情绪和眼神，我已经不记得了，但是不善于骗人，却是我终生的“问题”。因为我本性过于善良，淳朴。于是，每每善良被人利用，受制于人，至今如此。
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　　 如今老奶奶和爷爷都已离世三十多年，奶奶也已经90多岁了。我十六岁离家上学，然后工作，结婚，下岗，再到上海打工。近三十年来，我在家住过的时间加起来超不过100天。但每次回去都会特意陪陪奶奶，并亲手做几顿饭。
　　 农村的这种大家庭，大多是因为老人还在的缘故，大家逢过节的来往一下，余下的时候都是各自过自己的生活。只要老人不在，维系其间的情感纽带就彻底断裂。兄弟姐妹之间陈谷子烂籽麻的恩恩怨怨，不是我们能管的，也不是我们这辈人能分清的。
　　 我的孩子在离老家不远不近的城市出生，但是我很少愿意他回去，甚至希望他走的更远。其实如果不是父母为了照顾奶奶还生活在哪里，我自己也不大愿意回到老家，哪里依旧是农村大家族没有对错，亲情寡淡的是是非非，我不想让我的孩子裹挟进去，或者沾染上一点。
　　 今年年初疫情期间，因为轮流照顾奶奶的问题，母亲和父亲拌嘴生气。父亲头晕恶心，竟然一下子不会说话，诊断为脑梗。幸好送医院及时，没有留下什么后遗症，但是药，却是不能停了。
　　 父亲是极要强，而又固执的人，平生节俭，却对自己以外的所有人“穷”大方。他几乎一辈子的都活在别人的眼里，极端在意别人的看法。因为这种“穷”大方，母亲和父亲从我小时候开始记事儿的时候已经在吵了。我们看他，活得极累。
　　 今年因为项目资金不到位，有了更多的休息时间，父亲住院期间因为疫情城市间相互隔离，我不能回去照顾，全靠妹妹和表弟陪护。夏天的时候，把父母接到城里住了一段时间，每晚陪父亲到公园里散散步，聊聊几年、十几年、甚至几十年前的旧事，偶尔去学校看看住校的孩子，真的是平生少有的天伦之乐。
　　 4
　　 今年经历很多近距离的死亡，对于生命的态度，几乎有了本质的改变，从来没有感觉到死亡，离我们如此之近。我也想多陪陪父母、妻子、孩子，可是现实总有这样那样的问题，要照顾奶奶父母进不了城；洛阳的工资实在太低，没有办法维持目前的生活，我要到上海打工，流浪地球。
　　 4月底二舅因心脏病突发离世，办完了二舅的丧事，回城的路上，一个朋友又打电话来，虎哥不在了。
　　 一天之内写了两首悼亡诗。
　　 古风•庚子暮春二舅病逝归乡杂感
　　 黔山斜雨平明收，遥思故土爱与愁。
　　 长卷半掩芳华碎，百草尽是涕泗流。
　　 壮志易折多余恨，老病难得有孤舟。
　　 人生落寞空待月，春风不解心上秋
　　 古风•惊闻虎哥仙逝
　　 题记：胡志虎，武汉同事两年，每每惊叹其智力卓然，侍父至孝。心内常思，此兄可以为终生挚友。今惊闻去岁仙逝，竟未及亲吊，心甚愧疚。又有几番感慨，随一气成此章，以为遥祭。
　　 武汉一别近十年，往事历历岁如烟。
　　 把酒谈笑人间事，疏雨未著花已寒。
　　 怯祭乙亥黄泉路，惊闻庚子奈何天。
　　 八仙缺汝无长趣，殷勤相招白云边。
　　 年末的时候，我又独自回老家住了几天，陪陪父母。父亲已经苍老的很明显，牙齿开始脱落。虽然依旧是不服输的倔老头，但是已经没有年轻时的那种霸道。父母两人依旧拌嘴，我只好两头劝劝，也会聊聊往事。劝母亲不要计较过去那些恩恩怨怨，我也知道太苍白，劝母亲想开一点，偷别人庄稼，总没有种粮食的收获的多，恨我们碗里吃的比他碗里吃的稠的人，日子肯定不如我们，不能让他们搅和的我们吃的跟他们一样稀。我太了解父亲的倔强，劝什么也没用，每次回去除了把他们的生活费给母亲，都会背着母亲，再偷偷塞给父亲几百元，让他给奶奶买点想吃的东西。
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　　 人生总有许许多多两难的选择。不能改变环境，就改变自己吧！年初给自己定下的计划，还是照例要拿出来复盘一下。
　　 修身：跑步或者HIIT减脂相当于1000公里以上，这一项是高逼格完成了。每周跑步，搏击操，快走不少于四次，连居家隔离都没有放弃，每天带着儿子在家做搏击操。
　　 体重降至78公斤以下。这一项在6月份完成了，一直保持到11月底，回家休假，丈母娘在，每顿饭都多，今天我们三个人吃了两块五的面条，我们不想浪费强吃了下去。明天就买3块的，如果没有剩下，明天就是三块五的。我的碗从中号，大号，不锈钢盆，一路飙升。不想辜负老人的好心，体重却12天猛长了5公斤。看看实在不是办法，于是就每餐都剩大半碗的，才慢慢遏制了上涨的趋势。这个目标算是失败了。
　　 旅行8—10次。这个目标也完成了。4月份去舟山出差，路过宁波去了奉化溪口镇，蒋氏故居看看，因为疫情的关系，报了团只有我一个人，整个景区门庭冷落车马稀，一个人优哉游哉的消磨了一整天。还去了贵阳周边的天河潭看溶洞、瀑布，南江大峡谷体验了一次漂流。端午节休假，陪老婆第一次去看了洛阳老家的山水，栾川鸡冠洞和老君山。国庆节的时候，陪老婆在洛阳逛遍了大小公园和市内的景点。11月去绍兴出差，顺便看了鲁迅故居。
　　 12月到成都出差，一个人先问道青城山，后拜水都江堰。然后又跟团去了九寨沟和黄龙。这是第四次到成都，才达成的一次旅行。第一次到成都，因为大雨景区关闭，第二次到成都，因为2017年8.8地震，景区关闭。第三次到成都，因为时间仓促，也没有成行。直到第四次到成都，才机缘巧合。11月14日从都江堰坐大巴出发，一路沿岷江逆流而上，在214国道颠簸了差不多九个小时才到。不过有一点值得庆幸，我们路过了许多行程之外的地方。5.12地震中心——汶川县映秀镇，12年前地震的惨烈场面依稀看见。半载已陷入地下的楼房，因地震滑落堆积在河谷的巨石，岷江对岸残垣断壁之中时隐时现的老214国道，两岸光秃秃的灰白色的山坡，一路上听导游给我们讲5.12的故事，心情难以言表。
　　 回到成都又去了杜甫草堂，回来之后，特意背诵了几首杜甫的诗。今年开始每周背诵一首古诗词，就当是提前预防老年痴呆了。十几二十岁的时候，一首绝句、律诗十几分钟背会，到今天依旧能脱口而出。四十岁之后，无意间发现去年读的书，今年打开再看，已经其旧如新，竟然完全没有一点“似曾相识燕归来”的感觉。
　　 修行：学会倾听，少说话，万言万当不如一默。定期断舍离，该扔掉的扔掉，定期收拾房间，整理桌子。读书52本（每周1本）每本书写一些读后感。因为疫情的关系，再加上项目资金不到位，今年是我参加工作23年以来最闲适的一年。以前总是一个项目没有结束，下一个就已经等我了，今年是少有的“少有闲事挂心头，正是人间好时节”。今年读书91本，读后在书末写了90篇的感悟，只有《断舍离》没有写，因为我觉得一篇文章能解决的事儿，非要抻成一本书，有点啰嗦的嫌疑。
　　 写作诗歌、杂文、随笔、散文、短篇小说文章56篇（首），大约10万字。《枷锁——中国思想发展简史》已经耗时5年，30个章节的大框架基本确立，资料的收集和阅读，已经完成了50%，计划40万字，十到十五年写成，今年只完成了前言和其中的两三个章节。这不是可以一辍而就的事，毕竟已经开始了，就是一个大大的进步。
　　 毛笔字每日不少于半小时，周一至周六练行书，周日练楷书。今年开始慢慢学着写对联，条幅，大字。每日写几张，开始练字5年来，始终坚持不辍。
　　 修心：每日10分钟反思自我，每月选择一日独处放空自己。控制情绪，争取不发火。放下手机：早睡早起，控制手机使用时间。今年读了一本托马斯•科里的《富有的习惯》，才开始把自己的坏习惯列表，每日监督自己，给自己打卡。争取100天改变自我，但是100天之后，效果不明显，于是继续列表像打考勤一样，自己给自己打卡，直到改变为止。这也是一个没有完成的目标。也许是我对自己的修心之行，永远没有知足的时候吧！？
　　 提升：学习一门新技能、新知识。走出舒适区，挑战自我，开拓人生新的格局。年初倒是开始了摄影的理论学习，但是第一章读完，心就拔凉拔凉的。第一章介绍器材，入门级别的数码相机，都不是我可以承受的。书还是坚持读完，学会了一些拍摄技巧和构图，也是好的。这是我今年第三个没有完成的目标。
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　　 生活虐我千百遍，我待生活如初恋。年过不惑，我依旧以饱满的态度热爱生活。锻炼身体，修心修德，学习技能。偶尔也给自己的身体和心灵放个假。
　　 平生除了奋斗得来的奖项，幸运之奖从未获过。公司每年年会80%的中奖率，而我十余年来无一例外的“阳光普照”。我就是那永远的20%。想想都觉得不甘，但是不甘又如何？除了自强不息，上天何曾给我留下一条路？我可以骄傲的说，我的人生都是我自己奋斗的——不服来战！
　　 今年去了向往已久的九寨沟，也许是因为已经初冬，木叶尽脱，满目萧瑟，水虽然依旧的五彩斑斓，但是总感觉有些失望。与我想象中的神奇的九寨，还是有些差距。但是我又觉得足够庆幸，人生不可能赶上所有的热闹，经历所有的事情。有生之年能去自己想去的地方看看，这本身就是一种幸运。与其说喜欢旅行，不如说我就是单纯的喜欢“在路上”的感觉。
　　 20多岁的时候，我觉得我必须去一次西藏，而且是想要徒步进藏的。30多岁的时候，我还觉得我必须去一次西藏，我可以骑自行车去拉萨。都只是空想而已。40多岁的时候，我觉得我可以开车去一趟。这事儿已经筹划了几年，都因为这样那样的原因放下了。
　　 以前我常常抱怨，我不知道造了什么孽，我楼上总有一两个熊孩子和鸟大人，在楼上多动症一样的万马奔腾。不管是买房还是租房，我住过的十余套房子，从未有过例外。前半夜有之，后半夜有之。以前真的不胜其烦，上门找过，吵过，投诉物业，报过警，搬过家，都没有解决，却因此心情极度的烦躁。
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　　 今年突然不想搭理他们了，不是我不烦了，是因为我想开了。没有了熊孩子，也许会有漏水、打透地板之类的其他事。就像我做项目一样，这个项目不好做，比如外部因素难处理，业主难伺候之类的问题很多。换一个又如何？没有这样的问题，也许会有那样的问题。反正总会有问题，我并不觉得解决这个问题，比解决那个问题，有什么好的。反正都是问题。
　　 我听过一个小故事，今年才算懂了：和尚与农夫，隔河而居，相互羡慕。和尚羡慕农夫不用每日枯坐念经，农夫羡慕和尚不用干活。一日两人相遇，商量互换，不过三日就各自逃回。农夫是自由惯了的，每日枯坐念经，不到一个时辰，腿就麻木了，无聊的能死人。和尚是没干过农活的，只一天就双手磨出水泡，累得臭死。
　　 年轻时的刻骨铭心，如今早已经云淡风轻，两个相爱的人未必能渡劫菜米油盐；两个善良的人亦未必能勘破相对疲劳；两个火热的心未必能消磨岁月平淡。“相爱相杀到厌倦，相别相离却思念”是人类共有的劣根性。得不到的永远是最好的。与其相濡以沫，何如相忘于江湖？
　　 大多数人都会羡慕别人，但是别人的，未必适合你，鞋子舒服不舒服，只有自己的脚知道，适合自己的就是最好的。