一
　　 太多的事，太多的人。太多的过往，太多的思绪。太多的太多一同出现在脑海中，却反而觉得脑子里，空空的，静静的。
　　 再次带着病态独自一人端坐在曾经无比熟悉的黑夜里，却反而觉得索然无味了。是真的索然无味？还是我已失了味觉呢？
　　 本想直接跳过这一段，自己的手，却像是有了思想似的，自己写下了“不得而知”。
　　 看来，这四个字，已经被我用烂了。
　　
　　 二
　　 再也没有，或者说是寻不到心里深藏的那种夜了。那样的夜，静谧，又嘈杂——上一秒的心是静的，下一秒便狂跳。
　　 那该是一种自由吧——发了疯，着了魔一般的自由。
　　
　　 三
　　 不落雪的冬，看上去很暖，其实更容易让人心寒。
　　 在穿上今年的第一件棉衣时，我便在心里默默期盼着又一场雪，落满我那枯草片片的心野。可偏偏事与愿违。
　　 今年的雪，似乎不会再落下来了。我，也似乎被留在了那个甜甜的，暖暖的，下着大雪的冬天。
　　 任由屋外的寒风吹走又一片愁云。
　　
　　 四
　　 在汉字里，四与死，谐音。
　　 那就再说说死吧。
　　 可我又能再说些什么呢？肚子里那仅存的一点墨水，早已在该用的时候用完。
　　 “我们无法万分准确地定义一个生物的死亡——正如我们无法完全合理地定义我们自己。
　　 我不知道生与死到底有怎样的区别？亦不知如果那区别存在，又会有多大差距？
　　 其实没有人能告诉你死亡到底是一种怎样的滋味。因为那些已经死去的人，无法与你分享这一点。你或许参加过葬礼，可我想告诉你，弥漫在葬礼之上的哀伤或许并不是死亡本身的味道。那只不过是生者对死者的追思。
　　 可我们还是惧怕死亡——即使是从未与他相知。
　　 活在这样的世上，死去或许真的是一种解脱。这样说或许很消极，甚至是不负责任，但没人能证明活着会百分之百的快乐。
　　 米兰昆德拉认为，只有当你能够确定活着是一件快乐的事的时候，你方才能够拥有自己的后代。我想这话很对，却又没有多大的现实意义。
　　 寒冷的冬天会留人——留下那些再也无法度过寒冬的人。每年冬日未到，外婆就会开始期盼春天的到来。她惧怕冬天。或者说，她惧怕死亡。她不愿被一个在常人看来那般正常而又不起眼的冬天留下。虽然她已经走过了生命中一个又一个的冬天，但那样的一个冬天，她再也无法走过。
　　 我从未见到过一个人的死亡。我所看到的，不过是那隔绝了太多的木板。
　　 有的人穷其一生都不过是为了找个像样的理由，把自己托付给死亡。这很难令人接受。但最终，我们真的就那样，结束了。
　　 生的伊始，便是死的开端。死亡，无时无刻不在向我们张开着双臂。但那又何妨呢，毕竟，天，还是那么的蓝。
　　 重读曾经的文字，才发现写作时的那种无味的情，已经淡了。
　　 这样的一份淡然，值得再这样寒冷的夜静静享受，细细咀嚼。
　　
　　 五
　　 嘴里涩涩的。这样的一种味道，已经陪伴了我好久，好久。
　　 可我至今也不知它到底从何而来。
　　
　　 六
　　 原来我是个爱叹气的人。这一点，我也是从同学那儿得知的。
　　 “自从坐到这儿，就每天都听到叶轲在前面叹气。”一次，坐在我身后的同学对她的同桌这么说。
　　 我笑着问她：“没有吧？”
　　 她回答：“怎么没有？你真的很爱叹气。我都被你传染了。”
　　 “有么？”
　　
　　 七
　　 上高中之前，我真的一点都没有想过高中的生活会是怎样。直到深陷其中，才发觉曾经的自己幼稚无比。
　　 一开始，由于各色活动，各种假日，还傻呵呵地以为高中的生活会一直如此，直到月考后，才发觉，并不是那样。
　　 一开始，还本着不为高考而读书的心态，悠哉悠哉地细细理解每一点知识，后来才发现，高考就在眼前，所谓的读书也不过是为了高考。
　　 一开始，还能坚守曾经的承诺，尽自己的所能，努力着，后来，便任由自己堕落下去……
　　 因为老班的一句话，因为学校的一次考试分析，因为同学的一个眼神……因为太多太多，自己便慢慢变得不认识自己。
　　 这是令我心酸的事实。
　　
　　 八
　　 其实道理真的都很简单，也很易懂，但不论是选择，还是坚持，都很难很难。
　　 如果在脑海中站在一个高处俯视现在的自己，真的会从心底产生一种深深的怜悯，每每想到这儿，便不再去想我是谁？时间是什么？这些乱七八糟的问题，只是心里，会发酸，酸得很难受。
　　 酸到，眼泪要静静地流出来，再由于自重在脸上留下一道浅浅的痕迹……
　　
　　 九
　　 那天回到花中，走过曾经的教室，看着曾经厌烦的课桌椅，心里五味杂陈。
　　 回想起曾经说过的话，才发觉，我不配走在这儿。真的不配。