一
　　 2020年，转瞬即逝。
　　 这一年对于我来说，无法像以往的每一年，过去就让它过去了。
　　 我是一个对病痛并不陌生的人，17岁那年就迎来人生第一场大病。
　　 人生若经历过一场大病，对生命就会有一个重新的审视，哪怕你还只是一个不太成熟的孩子。
　　 当然一场大病对于一个17岁的孩子和一个50岁的中年人来说，带来的思考和压力是不同的。一个17岁躺在病床上的人，他想的更多的是之前有意和无意犯下的各种错，一场过早而来的大病会让他产生很多自责，并像信教徒一样从心里去深深忏悔。
　　 他会躺在病床上，后悔曾经不止一次地顶撞爸妈，后悔常常蛮横无理地欺负妹妹，更后悔有一次姥姥求他打开录音机想听戏，他却不耐烦地拒绝，事后，姥姥失望的表情却让他记一辈子……
　　 17岁那年的病，会让他比16岁更懂事，但是，还不能够学会珍惜，尤其是珍惜身体。再大的病在他看来也像感冒一样会很快痊愈，且痊愈之后不留任何痕迹。
　　
　　 二
　　 2020年元月，新冠疫情呼啸而来，武汉立即宣布封城，整个大中国随即也行动起来。我们这里宣布禁行的第三天，我感冒了，而且低烧咳嗽。
　　 我没有武汉旅居史，也没有与中高风险区人员接触史，近期更没有外出，家人与我经历相同。我坚信自己只是普通感冒而不是感染新冠（事实也是如此）。家里没什么感冒药，只有感冒胶囊。吃两粒后，体温下降了。
　　 只是这样的状态并没有持续多久，药效过后，发热又卷土重来。第3天是这样，第4天还是这样。一周以后依然如此，我心里开始着慌。
　　 家里的消炎药只剩阿莫西林，我在微信里向亲戚们求助，药店已经禁售感冒类药和退烧药。
　　 我的体温从低烧开始向38度以上攀升。我吃下抗生素和退烧药，再不停地喝水降温，白开水淡盐水交替着喝，然后喝出一头大汗。
　　 然后，大汗之后体温下降，然后，对，又是然后，没多久又发起烧来。
　　 我开始感觉到，每天吃的那些药不但无效还可能产生耐药性。首先发热不再有规律，便秘更加严重，体温开始向新的高度冲击。最难受的时候，咳嗽加重，痰变多，气短，气促，每天都会烧到39度5以上。为了防疫，这个时候，本市内所有医院暂停其它门诊。
　　 没有医生，没有对症可下的药品，我只能靠毅力和免疫力还有运气与病毒和细菌作战。
　　
　　 三
　　 确切地说，一年前我的身体就开始出现一些状况，比如爱感冒，感冒后易发烧，几十年的五更泻突然无来由地变成严重便秘。这让我很快变得厌食，吃饭变得特别挑剔，体重下降。
　　 如果当时这一切让我足够重视，马上看医生，好像，大概，也许，2020年就没有这一场劫难了吧。
　　 我之前在网上无意看到这样一句话，身体莫名其妙地消瘦，有可能是癌变的信号。此时，我不由自主地将自己对号入座，虽然半信半疑，却也深陷其中不能自拔。
　　 我暗示自己要坚强，要乐观。同时也坚定了不看医生的执念。我的理由很简单，如果是头疼脑热的小毛病，无需住院。如果是什么绝症，那么现在医院的技术，也回天无力。
　　 于是，我自作聪明地做出这个决定，给2020年的自己挖下一个大坑，差点将自己掩埋。更可怕的是，从我做出那个决定开始，已经在潜意识中把自己看成一个绝症病人，而且讳疾忌医。
　　
　　 四
　　 二妹安慰我说我很幸运，说我的体质其实很好，高烧这么久，没有烧出心肌炎。二妹的话对我并没有什么鼓舞作用，因为我一点也不了解心肌炎是一种什么病。
　　 我不想回忆4个月的高烧，每天经历怎样的身体不适。我只想说，自从发烧开始，我不想吃饭，几十天后，身体暴瘦30斤。站在镜子前的我，可以用一个成语来形容，那就是形容枯槁。
　　 看着镜子中双腿发软瘦到脱相的自己，心底不止一次飘过那个字。
　　 我试着劝自己。然后，又试着去说服爸妈去接受万一的事实。妈妈是个乐观坚强的女人，她从不想不好的事，立即打断了我。可是我看着日渐颓灭的自己，我的信心早已大打折扣。我只能背着他们偷偷掉泪。
　　 父亲听了我的话立马反驳：那不行，你必须好好活下来，你以后不把我们好好打发走了，你就不能说自己走。
　　 他的话说出来充满了悲怆感，让我一下子觉得羞愧难当和更加难过，但却将我从极度悲观中拉了回来，并在心里升起一股力量，是啊，我怎么就这样轻易放弃自己，不管年迈的双亲。
　　
　　 五
　　 我不再强烈地抵触看医生，2020年5月8号下午，在亲友的帮助下，我住进了医院。
　　 没有几个人知道我躺在CT机上的心情，外面排队的病人和家属以及操纵CT机的医生，他们根本想不到我是以一种赴死的心情在做CT，而心态却出奇的平静。
　　 我在病房等到了大妹带来的好消息，说我是肺气肿、肺大疱伴肺部感染，我的担心只是虚惊一场。
　　 我决定来医院的时候，就做了最坏的打算，如果万一真成万一，把有用的器官无偿捐献。当然我不保证事实面前真的能坦然面对，但必须做到人前不乱。
　　 现在病情要比预想的好得多，心里确实一下轻松多了。我想我的亲人们应该比我更轻松。因为我知道，病到这个地步，纵使不是恶疾绝症那些，康复的过程也不会一帆风顺。这件事只有我这个当事人才会去考虑。
　　 26天以后，我好转出院。
　　 上世纪1987年和1994年，我曾先后两次住院，并住在同一个医院同一个科室。87年那场病，来势凶猛，住院一个月都高烧不退，等到彻底退烧，已经住院45天了。
　　 出院后我发现，无论你怎么锻炼怎么调养，身体的那股最强元气再也回不来了。也就是说无论你怎么看去健康，你都不如从前健康，相对于之前的你，永远是亚健康。
　　 1994年我再度感觉身体不适住院，医生说这次必须规范治疗，否则后患无穷。为了保证治疗效果，我还做了药敏试验。
　　 住院将近一个月后，医生说我病情稳定，回家保养吧。
　　 我被爸妈欢天喜地地接回家，并做了一顿好饭庆祝。人生如戏，必有反转。出院第二天，我就出状况了，而且问题显得比住院时还严重。
　　 我和爸妈都不知所措。
　　 有的亲朋好友邻里同事闻讯我出院还没来得及前来祝贺呢。
　　 刚出院又要回去住院，这是什么剧情？
　　 一个令人头疼又尴尬的情节。
　　 最后我说服了爸妈，在家按医嘱继续吃药。因为事实很清楚，这一个月的治疗，显然疗效一般，再说，这本来就是个慢性病，而且再住院也超过了我的心理承受极限。
　　 还有，我不止是个病人，也是一个年轻人。没有什么疾病，可以羁绊住一个无知无畏的年轻人追求梦想的脚步。何况，有多无知就有多无畏，本该继续静养的我，无惧与病同行，不安分地离开家选择了一条奔波动荡的旅途，希望年轻的时光能够收获更多的意外惊喜和刺激，让火热的青春充满冒险精神的光芒。
　　
　　 六
　　 今年人类最大的麻烦事是新冠。我最大的麻烦事不是新冠，却因新冠而起。春天我因新冠延误住院，冬天，又因延误的病情导致旧病复发。
　　 2020年12月1号，我住进17岁第一次生病时住的那家医院。
　　 还是那个熟悉的科室。
　　 只是时过境迁，病房不再是当年的模样，医生和护士也不再是当年的人。于我而言，在这里一切都变了，一切又都没变。我站在病房的走廊，看着窗外熟悉又淡忘的风景，往事如烟浮起，心中感慨万千。
　　 病房里的病人一直轮回着，有初发病人，也有复发病人，病床从来不会闲着。这个世界永远就是这么好笑，你在外面看到再多的人健身，医院里的病人一点也不会减少。
　　 护士让我躺在刚出院的那个病人腾出来的病床上，给我打上吊瓶，插上氧气。我闭上眼睛，想起94年出院一个多月后，药敏试验结果出来了，我当时口服的四联药中有一种耐药。
　　 复查的时候，医生给我调整了处方。
　　 之后的每次复查，恢复缓慢，但我一直按医生的嘱咐继续口服药治疗。
　　 我并不在意每次复查的结果，也没查找原因，病菌在年轻茁壮的身体里并不嚣张，我基本可以无视它的存在。
　　 主治医生来病房对我说，做一个耐药基因检测吧，最好是快检那种。
　　 我说，行。
　　 我问医生，如果耐药怎么办？
　　 医生说，有药可治，就是药贵些。
　　 一周后，基因检测结果出来了，我不但耐药，并且还是广泛耐药。
　　 亡羊补牢未为晚也，就是这次亡羊太多，哈哈！
　　
　　 七
　　 医生又给我带来一个不好的消息，说我血检发现丙肝抗体阳性。
　　 有点祸不单行啊，我苦笑一下。
　　 医生安慰道：“你这个问题不大，抗病毒治疗即可，大约吃三个月的药就可以痊愈。”
　　 医生问了我一堆我回答全是否的问题，比如有没有输过血，有没有在外面打过针，有没有吸毒史，密切接触者有没有丙肝病人等。
　　 血液标本送北京检测丙肝基因分型，结果是2A，我百度了半天也没搞懂2A倒底是啥意思，但查到了对于丙肝2A型的治疗，效果较好的药是一种名字叫丙通沙的药。
　　 不出所料，医生也向我推荐了这个药。
　　 药是好，就是价格不友好。
　　 医生告诉我，这都不算贵了，几年前，三个月的药费得十几万。两种病，都不是小病，有药可医，真是万幸。两种病，都是呑金兽，也是不幸，但也得认了。
　　
　　 八
　　 这篇随笔断断续续写了几天，写到现在，该结尾了。因为又一年的春天来了，希望它也是我生命的春天。
　　 2020年好像除了留给我一身病，还有精神伤害，哈哈。
　　 也许一切都是宿命吧，比如2020年欠下的债，注定要用2021年偿还。好在回到家的感觉很好，对症用药的感觉更好。花开春归来，2021年春，我必须要发自内心地说一句感谢的话：感谢白衣天使，让我涅槃重生。