放纵自己心情，在游戏里尽兴而归，是这一阵子真实的生活状态。
　　 转身之间，世界一片安静，进入了一份休闲。我满足地享受这份岁月的平淡，试图从平淡中寻找自我的意义所在，从何处来，去往何处，思考也许就是人最初的本性吧。惰性让我把平凡的日子过成了猪，过成了天地之间的闲云野鹤；对于习惯一生操劳的我来说，这也许不是最想要的生活。然而，柔软的日子，空闲的时间，自由的选择，让我骤然间变成了这样的人。我努力地学着别人的样子，在阳光明媚的半上午起床，穿着睡衣和挂鞋打开水笼头随意收拾几下凌乱的头发，接着便开始一天的一日三餐，有时是二餐，有时干脆就是一餐，反正不去干活、身子不累肚子就不饿。丰衣足食的时光，悠然散落的人都会这样。然后，是睡一场小觉，醒来后就会提着菜篮子，逛上几条街的超市，装成居家过日子的人，买几样新鲜小菜；然后，仰身坐在阳光下，眯着被太阳晒成绛红色的眼睑，翻一本书读几页杂志，用仅存的清醒告诉自己，别让时尚的文字忘掉了我。
　　 人若是丢掉一种生活，就会最快地适应另一种生活。有时，也会以种种理由去原谅自己，让始终紧绑的身子和心灵，享受一场轻松的抚慰。其实，不必劳碌身心的疲惫，自在地享受生活的日子，才是人生最好的状态。
　　 世界上的人总会充满各种各样的忙碌，忙碌让人失去生活，并为失去的生活找到活着的借口。人人都在忙，忙人生的事，忙人间的事，忙世界的事，忙事构成了所有的内容；即使不忙时，谁又会抽出身子专门陪你？
　　 学会陪自己说话，才是最好的休息，这是一份曼妙的养生方式。脑子和心灵都很累，都需要喘出一口口长气，顺便看一看身后，那是一条被自己踩出的小路。这条小路的寓意非常简单，或者是人生，或者是时间，或者是生命，或者什么也不是，只是一份生命的记录。想想自己的几十年，总觉得有很多的文字急等着我去写，去从不同的角度表达一份久违的感情，包括自认为对世界的某种重要意义。然而，不期而遇的这一份清静，居然诗意般地化解了与世界的矛盾，把这一切所谓的东西随意间置放下来；曾经的节点，曾经的必须，甚至曾经的重量，此时变得可有可无、轻如飘絮，犹如曾让你讨厌和舍弃过的东西，此刻正在不经意间又重回身边。
　　 年轻时去过很多地方，想过很多问题，甚至中年时经历过的众多变故，此时再去梳理和总结，已经变得毫无必要。它们正形态鲜明地站在我眼前。从一个地方带来的某份牵挂和羁绊没有了，甚至从故乡捎带出来的气味，此时变得透明无味。我从最遥远的阿勒泰出来，总以为把它也带来了，它的气息、它空气里的味道，它杂混的语言，还有它无处不在的熟悉风景，所有能看到的全部星空和无人仰望的星晚，此时变得更加清晰。阿勒泰不仅是一处遥远的地名、一段构不成系统记述的历史，是仅存留在故旧文字和折叠地图里的记忆；然而，它变成了满天白云一地碧绿的青草，湍急奔跑的河流和河边饮水的马鹿，是冲人鼻息的酒气和让人胃口大开的奶酪，还有悬挂在毡房前栓马的木杆上，几天下来一动不动的风干肉。
　　 我出生在新疆生产建设兵团的一个边远连队，前前后后住过十五年，尽管跟着搬家的父亲不停地换地方，总之还是在那一条河流的两岸边换来换去，始终没有脱离过乌伦古河神的庇护。从小学开始的跑校，让我习惯了泥泞小路上的小心翼翼，也让我熟悉了河水上空长年不变的水汽气味。五、六年的独自一人，我学会了陪自己说话，学会了用最好的语言安慰自己；心灵间的悄声对话，超出思绪边界的想法，包括对漂亮女孩的某种情愫，让我变得从不寂寞，精神更加强大，我的边界超出了自己，最大的变化，就是变得比成群结队的孩子更成熟，更懂得学会用自己的方式排遣寂寞，如何能手法娴熟地对付孤独。
　　 即使是呆过几十年，我生活过的小城，不论怎样的状态，我都能在心灵的世界里，修自己的路，给自己留着门。我从不害怕被人孤立、被生活边缘化，甚至被情感颠覆、远远地抛弃。我已经在很小的年龄里，承受了各种各样的苦难、世间的人情变故，甚至勇敢地像成人那样，承担着不是一个孩子所能够承担的事情。
　　 婚姻变故的那段日子里，我也不曾被彻底地打垮过，最难过的时候，顶多像一头即将被宰杀的牛，面对着空空无物的墙壁，用尽力气发出一阵沉闷的吼叫，这种吼叫此时就是哭泣。这是我一生为数不多的哭泣。我知道这种自我迸发的语言寓意，既为自己几十年极不值得的无私付出，也是向我自以为是的生活做最后的挥手告别。我才终于明白过来，为什么女人的寿命要比男人长，除了基因之外，哭泣也是最好的安慰，更是一种陪自己说话的最佳方式。
　　 从连队到城市，我一点点变化，变化的日子，就构成了最初的人间烟火。连队生活久了，天天承受的苦难和歧视，让人变得根本就喜欢不起来，通过努力学习和拼命考试，我向往着城市的文明生活；小城市的生活过久了，又开始变得不喜欢小城的平静，不喜欢小城里人言可畏的孤独，转而向往起大城市的日子。如今进入大城市住了快10年，才突然发现：尽管很多的高楼大厦空着、浪费着，却没有我一平方米的容身住所；夜间耀眼的灯光仅仅归于这座城市，从来就没有属于过自己一分钟；那些曾经的虚荣、机关的光环，等我走出之后就会转瞬即逝，重新变成别人的光环和荣耀。我向往的大城市，几年之后又在熟悉间变得冷硬隔膜，像一座又一座巨大的冰块。没有容身之地，没有归属之所，只是我住过的城市，继续地让我居住着。慢慢地，城市开始让我喜欢起来，像曾经喜欢过的连队、喜欢过的小城，大城市又在亲密的触摸后，让我一点点熟悉，一天天适应，一年年地习惯，我觉得它是那样温暖，从不拒绝任何一个冲它漂流而来的人。
　　 我喜欢过着一种有自己陪伴的日子，就像喜欢我住过和习惯过的城市。可能，这就是真正沾满了烟火气味的人间生活。借着一餐丰盛的晚饭，凭着一本打开的书页，挤着一辆下班之际满员的公交车，甚至独自走在人流如潮的街道上，我在皮牙子、孜然和烤肉的气味里，在小商贩、民族朋友和装满拉拉车水果的时刻，真正开始喜欢这样的日子。趁着某一天充满绚丽色彩、五味杂陈的正午，我会拎着相机、陪着自己穿过一条条喧嚣的街道，微笑地像约会那样陪着自己走过陌生的人群，然后敞开心扉陪着自己诉说继续努力的理由，最终陪着自己过好结结巴巴从此不再孤独的日子。
　　 岁月总是这般待人，你不习惯时，你会比它们还要痛苦；一旦忘记自己的疼，你就会成为欢乐的夜场。这是所有人有力量改变世界的最好办法，也是人类改变对生存不满和对生活不公的一剂良药。汉武帝时代一位和亲公主的陪奴里，曾有名叫中行令的奴仆，不止一次地诤细匈奴的大汗，别让贵族们使用中原的衣服、器皿和食物，否则，对于习惯于战争状态的民族而言，就会丢掉让汉人害怕的血性，舒适与享受就是灾难。
　　 无人陪伴的人生舞台，告诫自我的自说自语，有时就是一种灵魂的劝谏。很多时间，我会极力地回避自我的痛，避免让心灵与肉体之间发生争斗。你可以与世界争斗，可以与他人争斗，只是千万别与自己的欲望斗争。
　　 人生所有的痛苦，源自于和自己在做无休止的争斗。虽然极力回避，却无法不去正视这一份争斗的美丽绝伦，它不仅是人世间的历史，也是人生中的烟火。
　　 有了烟火缭绕的生活，人生才会变得何其美妙！
　　 二〇二一年三月九日于乌鲁木齐市