随笔：敢问路在何方
　　 最近总有一些困惑，在内心里纠结，不能释怀。
　　 参加工作已经二十四年了，早已过了不惑，直奔知天命之年，然而心里的困惑，却是越来越难以理清了。不知道是我刚刚活明白了，还是越活越糊涂了。
　　 我的人生，不知道跟别人的有什么区别，我不知道，所以的人生都是这么阴差阳错的吗？几个不愿意做教师的兄弟姐妹，都做了半辈子的教师，而我一个毫无功名富贵之心，性格与世无争的人，却莫名其妙的被意外卷进了工程建设的滚滚红尘。虽说，有人的地方就有江湖，但是我始终认为，江湖与江湖亦有不同。
　　 从上学选专业，到毕业找工作，都是在长辈的一手操办下进行，然后又进入了看上去还不错的人生。而曾经的我，也曾经以为这就是我该走的路，我该有的人生。
　　 其实，我是极其讨厌工程的，听见混凝土振动棒的“呜呜”声，我的情绪就会马上奔向濒临崩溃的边缘。所以隔一段时间，我要出去找个没人的地方，没有各种工程机械喧闹声音的地方住上几天，给自己放个假，以便我能坚持在这种嘈杂中，再坚持两三个月。但是，这些从未有人问过我，我甚至都不知道向谁诉说？
　　 我的生命一直被时间的洪流裹挟着向前。活在别人的眼光里，或者是活在父母在村人面前近似骄傲的神态里，或者活在别人半真半假的赞美之中，我自己也曾经以为，这都是真的！这就是我考学，走出农村，到城市里，人模狗样的出人头地，然后再衣锦还乡的理想。
　　 偶尔停下来，问问自己的内心：这是我要的吗？不是！！！真的不是！！！绝对不是！！！初心何在？早已不知！
　　 痛苦，说明我尚未麻木。但是，总有一些结节，在脑海里挥之不去：我活着的意义何在？难道就是为了这么卑微的，委曲求全的折磨自己的活着吗？抑或为了一些虚假的繁荣，以及别人眼里的所谓成功去汗流浃背吗？我是谁？我是别人的戏子吗？
　　 我喜欢“躲进小楼成一统”的恬淡生活。每日关在家里读读书，偶尔写点自己喜欢的文字。并能以此来换取一些散碎银两，作为生活的资本。累了到公园散步，跑步，或者去小学、中学教教书。这条路基本上都已经不可能了。年近半百，改行，何其艰难！
　　 当下时事，今日之我，皆无力改变。
　　 究其根源，最大的问题还是经济问题。目前的工作不喜欢，但是它提供的薪水却可以养活一家人。如果靠卖文、或者教书，恐怕房贷都成问题了，何谈生活？
　　 生在不发达地区的农村，虽然在大城市里买了房子，安了家，依然改变不了我农二代的社会属性。如今二十几年背井离乡的生活，与大多数东北地区和中西部地区的人一样，都在面对如此的尴尬境地：有家的地方，没有工作，有工作的地方，没有家。
　　 这份工作，我不喜欢，但是我一样要干，而且还要努力去干的像模像样，因为古稀之年的父母已经没有了赚钱的能力，也没有退休金之类的保障；儿子还在读书，这是我在社会与家庭的义务。以后我能想到的他的人生路就是，读大学，考研，然后工作，结婚……，但是有一点我知道，他比我幸福，他可以把爱好兴趣与专业结合起来，干点自己喜欢做的事儿。
　　 这么多年，家，成了远方；而远方，却没能为，家！
　　 曾经看过一段话：所有不再钟情的爱人，渐行渐远的朋友，不相为谋的知己，都是当年我自芸芸人海中，独独看到的你，如今我再将你，好好地还回人海中去。也许就在那还回去的顷刻，就连生命本身也变得如此陌生！
　　 我总在劝自己，其实也是自欺：过几年就好了，孩子考上大学就好了！大学之后呢？那时，父母也更加苍老了！也许过不了几年我自己也老了！我还能为自己的理想奋斗吗？那时，我还记得自己的理想吗？我能活到那个时候吗？遥远，究竟有多远？谁又说的清楚！
　　 也许我就是那一只被命运选中，趴在井沿儿上看了一眼外面世界的青蛙，再也不想回去井里，却又无力爬出来！
　　 人生，也许本来就是这么多的无奈和无助，无知是否会更好呢？傻傻的幸福着。