曾经轰轰烈烈的爱过一回，曾编织过五彩的梦，曾经心碎神伤，曾经信誓旦旦，满以为今生会执子之手，与子偕老。却不料，再真诚的感情经不得世俗的烦扰。也许是现实太残酷，也许是爱情的小苗太幼嫩，经不起风吹雨打……
　　
　　 我走了，想把我的爱情带走。他也不再回头，也许真的祝福我。
　　
　　 走了，才明白，付出的爱，再也收不回。走了，才明白，最真的爱给了他，就再也要不回来。想要回来，不是太自私，就是太幼稚。
　　
　　 明白自己还是惦着他，不管他过得好不好，也不管他还爱不爱我。总是固执地惦记他，虽然，也许，他不再需要我的惦记。
　　
　　 后来，封闭了自己，缩在一个壳里。在一个角落，默默地做事，没人知道自己的过去，没人提起他。
　　
　　 不在我的生活里，并不代表他不存在；生活在今天，并不代表忘记过去。只是，过去，它在心里；过去的他，也长在我心里。
　　
　　 有天，一个小男孩，让我想起他，就像他一样亲切。
　　
　　 或许有同样的气质，都是那么单廋，都是那么文质彬彬。我喜欢在那对似曾熟悉的镜片后，感受他敏锐的目光。想念心底的那个他。那时候，我往往会产生一种错觉，仿佛我和他在再世的轮回里相遇了。
　　
　　 他叫陈军，当时正在川内一所大学念书。春暖花开的季节，他在县城一所学校实习。他老家在区乡，所以其间就暂住在他一个同学家。他的这个同学就在我小店旁边。
　　
　　 我那时编织毛衣，整天对着一台进口的编织机，刷，刷，刷地左右拉动手柄，让一团团毛线在我手下变成一片片衣片。
　　
　　 人们往往对新事物感到好奇，那时候总会有许多人站在店里看我织毛衣，感到好神奇，想去研究机器是怎样利用针钩织出衣片的。
　　
　　 我喜欢听这编织机的“刷，刷，刷”的精致细腻的音色，专注于工作中，忘了过去，忘了伤痛。我想，我织出的不是毛衣，是寂寞，是思念，更是无奈。
　　
　　 陈军也来看，我稍有空的时候，也问我织出毛衣的原理。
　　
　　 我不敢看他镜片后闪烁的光芒，说，你自己研究呗。突然觉得他好像心底藏着的那个人。
　　
　　 后来，也和他打羽毛球，和他说笑，感到由陌生变为随和。只是，看到他，就想到他。但把自己包装得很严。
　　
　　 我以为他只是我人生途中一位普通过客，离开这个驿站没有任何留恋。
　　
　　 没想到，他返校后给我来信，热情洋溢，充满一个年轻人都有的豪情。
　　
　　 他的热情感染了我。我仿佛回到年轻，仿佛回到过去，仿佛回到爱人和被人爱的年代。
　　
　　 当然，那时我也并不老，只是经历了一些风霜。我也就比陈军大两岁，只不过早早体会了辛酸。
　　
　　 我同样热情，给他回信，仿佛找到知音，谈理想，谈人生，谈烦恼。畅所欲言。
　　
　　 我在信中，总是称呼他“陈军小弟”，他总是叫我“赖二姐”。我高兴这样，让我有个朋友，我喜欢这样称呼他，也喜欢他这样称呼我。当我们的观点一致到惊叹时，心底突然涌出一种冲动，直呼他“亲爱的小弟”，他会回应我“亲爱的姐姐”。仅此而已，我的确希望他是我弟弟，而他在我心里，是另一个人的化身。
　　
　　 只因为他的神情，他的气质，还有那副眼镜……像极了心底的那个他。
　　
　　 还因为他也进入了我的心里，也让我对生活充满热情。
　　
　　 我们就这样互相通信，直到他工作，回到他家乡教书。还是，一直未断，仍然互相鼓励，互诉心声。
　　
　　 陈军，生活在我的精神里，就像以前的他。
　　
　　 生活在继续，我像只蜗牛，背着重负，踟蹰前行。
　　
　　 很随便的找了个人，把自己嫁了出去。只为减轻重负。
　　
　　 与陈军的信件仍在来往，只是少了许多向往，经历了社会的磨练，我也不再感受到他踌躇满志的豪情。
　　
　　 后来，在信中，很随便的告诉他，我结婚了，请他送给我祝福。
　　
　　 很久，没有收到回信。想必很忙，也没在意。
　　
　　 在某个不经意的一天，收到他的回信，一封让我们不能再作朋友的来信。
　　
　　 这是唯一一封未称呼“赖二姐”的信。直呼了我的姓名，信末署名不再是“小弟陈军”。
　　
　　 已经不记得那封信说了些什么，只有“我爱你”那三个字，像团烈火，灼烧得生疼。
　　
　　 陈军已不再是我的小弟，只有他给我的照片，和心底那个他重叠在一起……
　　
　　 就像夜空中的两颗流星，划过我的心空；又像除夕之夜的两朵烟花，绚烂了我的青春。只是，太短暂。