没想到今年暑假会留在武汉，原本打算回家的，车票都买好了。
　　 一个人在宿舍怕不怕，朋友问。
　　 没什么怕的，很快会习惯的，我苦笑着说。
　　 记得去年也是这光景，有好几个室友嚷着要留下，结果没撑到几天就受不了这里太阳的热情，都逃回家了。结果还是一个人过了大半个暑假。
　　 晚上从图书馆回来，沿着湖边散步。最近学会了慢走，原本十分钟可以走完的路现在需要二十分钟。路上行人少得可怜，但是感觉很好，没有匆忙的喧嚣，没有与时间的争夺。想想已经好久没有这种难得的独处了，静静看着湖里的灯光，一闪一闪的虚幻的影子，长长的一根根光柱，像一段段没有走完的虚幻的人生路，不知道前途的渺茫和渺茫的前途。也怕想象。一个人孤寂的乱想。
　　 最近迷上了安妮的文字，心痛得让人窒息的文字。孤独、苍凉。好像写的是自己，唯一不同的是地点。我所在的城市是武汉而不是上海。游离在武汉的心脏边缘，却无法融入到武汉的血液里去。这是身在大城市中的悲哀。我便是这悲哀里的一分子。所以只有在夜晚的台灯下悄悄钻进安妮的文字里，才感到丝丝的安慰和快乐。
　　 考完试后用了两天的时间完成一项调查。一项简单又枯燥的暗访。我不是一个喜欢逛街的女生，却不得不进进出出每一家服装店，在形形色色的人群中穿梭。看着一个个面无表情的营业员，厌倦的疲惫不堪的眼神透漏的无奈，生存的无奈。恐怕没有人喜欢在这种吵杂的环境中工作，更谈不上什么激情，却又不得不在弱肉强食的世界中挣扎。我扮成顾客，试了一件又一件的衣服，听他们与其他顾客的对话，对他们的服务态度进行打分。在“笑容亲切”这一栏里我都给了满分，不是徇私，只是觉得他们有他们的无奈，没有尝到这种滋味的总裁是无法体会这种苦楚的。我同情自己，也怜悯他们。
　　 没想到会与一个十岁的小孩打上交道，与其说是家教，不如说是陪伴。一个不喜欢做作业的小孩，一个孤独的小孩，一个被压抑了很久却无法释放的小孩。第一次见面就吵着不让离开，或许太缺少和别人的交流，遇到一个可以什么话都讲的大朋友，自然有些不舍。
　　 每次离开的时候总怕碰到孩子的目光，凄楚、不舍和无奈。
　　 姐姐，今天不回去好吗？他明知道留不住还是要开口。
　　 威威乖，姐姐明天再来。我不知道怎么拒绝总是这样对他说。
　　 一个没有多少安全感的人总是怕离别，好像就是世界末日来临。尤其是孩子。在他们的观念里，离别是最现实的也是最残酷的，今天的分开也许意味着永久的失去，因为他们无能为力，除了眼睁睁的看着背影消失。跟小孩比起来，大人狡猾多了也幸运多了，大人可以掌控一切，可以编一大堆的谎言说明分开是暂时的，明天会再见的。在小孩看来，大人总是言而无信的，不知道明天是什么概念，可能遇到新的事情，可能找到新的推托的理由。
　　 今天看着孩子和他母亲的战争，因我而起的战争，像受了重重一击，揪心的痛。孩子的倔强与无助，母亲的脾气与压制，我夹在中间却无能为力，只好冲出家门，因为不敢面对孩子的绝望。其实孩子并没有错，只是想让我留下而已。在他母亲看来这孩子真不懂事，总是缠着别人。这种代沟的存在，多少会毁了这一代的孩子。
　　 想起白天那个陌生人的帮助和微笑，洁白的衬衫，干净的声音。小孩的自行车的链条掉了，我们搜索着可以避免弄到手上机油的工具，没想到被他发现了，走过来弯下腰熟练的用手卸掉前轮的链条，丝毫不觉得手已经被弄脏了。可以了，他直起身。我递过一张纸巾。小孩抢在我前面说了声：谢谢哥哥。骑上车，我回头，和他相视一笑：谢谢你啊！
　　 其实生活原本可以很轻松快乐的，只是常常被忙碌和无名的忧郁迷住眼，看不清这真实的感动和温暖。即使在烈日炎炎的七月，武汉的七月。我宁愿用眼泪织成的灰色丝巾把自己罩起来，不去看，不去听，不去想。可是，很多很多的画面又不能不让我揭开丝巾去面对。就像一个陌生人的微笑，善意的温暖的微笑。
　　 快到宿舍了，突然发觉有两滴水打在脸上，不奇怪，可能是下雨了。武汉的天气从来都是多变的，头顶上飘来一片云，呼的一下就是一阵雨，不多时西北边会出现一道亮丽的彩虹。只是这是夜晚，彩虹是看不到了。但似乎这看不见的彩虹才更有魅力，能让粘满灰尘的心灵净化地更彻底。