我的心里一定住着一个恶魔，不然，它为何每到深夜就出现在我的梦里，或让我担心，或让我恐惧，或让我根本不相信自己。
　　 一条枯竭的河流，突如其来的洪水正朝着我的方向奔泻，我牵着一只胖胖的手在洪水中间的高地上思考着如何逃离。松软的沙丘在移动，眼看洪水将淹没我周围的一切，我将如何逃离。如果被困的只有我自己，我无所畏惧，可那双胖胖的小手就在我手里，无论如何一定得冲过去。亲人的呼唤还在岸边继续，肆虐的洪流呼啸着没有停止的意思，我脚下的高地所剩无几。冲过去，勇敢一点儿，我在命令自己。还好，洪水在我脚边退去，它只没过我的腿肚而已。奔跑，跳跃，躲避，成功逃离。可大地的崩塌已经开始，两岸的山都在向我挤压下来，这次，一定必死无疑。我脚尖轻轻点地，踏着倒塌的山石，像个武士一样向上跃起，三步，两步，我逃到山巅，亲眼见证我曾呆过的世界或是塌陷或是一片汪洋。逃难的人慢慢聚集，没有人的心里充满恐惧，看起来悠闲自得，与游山玩水相似。
　　 这样的梦境隔三差五来袭，每次醒来都疲惫无力，只是庆幸，我终在梦里逃过大自然的劫难，证明我还有旺盛的生命力。
　　 我无法理解梦的有常无常，明明白白的是，这梦是在汶川地震后开始。我看着那倒塌的山川、房屋，被地震摧毁的一切，感受着自然界无以抗拒的力。那片土地上的悲伤，疼痛，深深地扎在我心里，我珍惜着身边的亲人、朋友，久久地凝视着生我养我的这片土地，我知道它与我的悲伤、快乐紧密联系。
　　 每个梦都如现实一般清晰，留在记忆里多年也毫不褪色。
　　 记得那是我五六岁的样子，奶奶的床与我只有一面墙的距离，每夜入睡，我都感觉到我的脑袋在无限膨胀，我的手指在无限粗大，天地向我挤压过来，一个庞然大物沉沉地压着我的身体，一只大手正捏着我的喉咙。我挣扎，逃避，始终无力抗拒，只剩下喊叫，哭泣。母亲拖着疲惫身躯，无力顾及夜夜哭闹的我，只得大声呵斥，好好睡觉，然后不语。为了逃避这深夜的恐惧，我让电灯在一个人的夜里亮起，我相信，有光亮的地方，妖魔鬼怪不敢靠近我的身体。这样的梦直到奶奶去世才随着奶奶的身体埋葬到黄土里。现在想想，大概是每天夜里黑白无常在捉拿奶奶的魂魄时把铁链扔到了我的身上而已，因为父亲说奶奶在临走的日子里常常在睡梦中挥舞着拳头，高声咒骂着那要带走她魂魄的阎王使者。
　　 我如果不是躺在病床上亲身感受着死神深入我的灵魂，驮着我的身体向深渊飞去，就无法理解一个人对死亡的恐惧。我一次一次在噩梦里找寻生的灵力，只要是能打败“恶魔”的梦，都证明我活得强健有力。
　　 梦，每个夜晚都在持续。我已不再害怕“恶魔”的出现，大不了再与他大战三百回合。可我不能忍受我的父母在我的的梦里悄然离去，尽管我知道他们都上了年纪，终有一天会离我而去。每次，当预设的情节在梦里预演，我的眼泪都如同断线的珠子淹没了自己。醒来一遍遍安慰自己，梦与现实是相反的，悄悄地给父母打个电话或在周末跑回家去，直到亲眼看到父母平安无事，我的心才轻轻放回原地。
　　 为人父母的我，心里有了太多放不下的东西。我不知道我会不会被压得变形，我只想找到一种超越噩梦的力。当我的身体承担不了我的生命力，我自私地把父母、孩子以及我的锅碗瓢盆放逐于心的天地外，我感受到了一种全新的力。拯救自己，活下去，这原来是人本身最原始的力。我在佛与魔之间徘徊着，佛说，放下即快乐，魔说，七情六欲才叫活着。
　　 终于，我明白，我不是不能抗拒噩梦的纷扰，而是作为人本身，我无法抗拒贪婪的欲望。我渴望活在别人的目光里，获取至高无上的权利，以至于我要在别人的不幸里找寻自信的原动力。我看到了自己的虚伪和肮脏，还是不承认自己与这个世界同流合污。
　　 那个小小的生命呀，想想都还觉得痛。她凭什么默默地承受了我多少无以寄托地欲望。眼看着她即将斜斜地长了出去，作为母亲，我感到空前的无力。我无法言说自己内心的孤独，唯有失眠和焦虑。是不是所有的中年妇女都是如此，只想做一个狼王梦，逼着孩子逆天改命，结果，却要低头认命。尽管如此，我还是想做那个狼母亲，哪怕放逐自己，只剩下最后一口气，也要逼他成王，毅然决然地像个英雄一样战斗到底。这是我心底的魔，我不敢问我的孩子是否愿意？
　　 我在寻找心的解药，茫茫人海里搜寻着他的脚步。他牵着别人的手在阳光里散步，还若无其事地向我走来，冲着我微笑。我生气，愤怒，当然毫不客气，伸出手，一耳光打在他脸上。他耷拉着脑袋，承认所有错误，我居高临下，像一个武林的霸主一样神气。
　　 相同的梦，又在重复。我躺在床上尽情地和闺蜜控诉，一只大手从光滑的墙体穿越而出，点穴封喉，我瞪着眼睛，呜呜呜，言语在我的喉咙打结，无法吞吐。巨大的超能力，我启动腹语。我知道有人不愿听抱怨的言语，现实的经验也告诉我，打住，小心祸从口出，只能违心地妥协，对不起，影响了你休息。可我知道，他悄悄地躲在某个角落听我诉说，当我的声音越说越达，情感也在音量里起伏，危险就在不远处，他才对我点血封侯，出于对我保护的本意。他就是我的知己，善解人意的大手轻轻地把我安抚，让我麻木的灵魂在每一次触碰中得到复苏。
　　 我的虚伪还在梦里持续，演戏，演戏。最真的话就是在梦里也要克制，不知这只是我一个人的悲哀，还是人类的悲哀。
　　 生活越来越不真实，每个人心里都能听到自己在哭，而现实中，我们却要做个强者。尽管我的心迷茫，痛苦，无助，但是我不能选择倾诉，因为世人都在承受世间的苦，我就不必再去提醒，重复，让疼痛的灵魂难以康复。
　　 沉默，闭目养神，修炼自己，让自己在尘世中逃离。
　　 不知不觉，还是进入梦里。
　　 好大的烟，好大的雨，罪恶的灵魂藏在黑暗深处。大伯家的老屋，所有鬼魂都在那里聚集。我杀了人，那个人的肢体长在一大盆猪的肢体里，除了我，没有人能辨别，但我的心还是充满忐忑。坟墓已经开启，我看到了腐朽的棺木静静躺在泥洞里。屋子里，灯火辉煌，与死亡毫无联系。我搜索着雨伞，拿起却是衣架，放下去却是手电筒。我惶恐地坐在那一大盆猪的肢体面前，看着手电筒静静地躺在雨伞身边。罪恶的灵魂随时都有可能被揭露，问罪的人就快要走进屋，证据即将出土。一步一步，我看着惊恐的人挤满了屋，风雨在白茫茫的烟雾里越来越近，越来越近。我在潜意识里感到了它前所未有的强烈，世界末日马上就要因我而起。我的慌乱无法平息，我的心跳，我的呼吸，一点一点在衰弱下去。
　　 恐惧，乍醒，心脏狂乱。沉重，像千斤巨石压迫着我的身体。迷糊，无力，我的身体蜷缩，指尖搭在心脏的位置，好一个黑虎掏心的姿势。
　　 什么时候，我真的会在睡梦中死亡，但，我最担心的还不是自己。起床，推门，我听到了他的呼吸，但愿我那恶毒的话语没有侵入他的肌肤，扰乱他的幸福。
　　 今夜无眠，只需要一杯苦咖啡，让自己不至于头脑昏沉。如果能再来一杯苦酒，我会大笑着把自己喝醉，也不至于在凌乱的脚步里疲惫。我心着魔，眼泪已让我无法解脱，谁能治愈我，给我个温暖的被窝，温暖我，让我进入安眠的国。
　　 闭上眼，我又怀孕，剖腹。我像猪一样被开肠破肚，掏空所有内脏，医生又给我缝合。那个从我肚子里取出的孩子可爱，脸蛋还有漂亮的轮廓。慢慢地，他变形，似是而非，幻灭。我，一个空心的壳，欠身，下床，还是忙碌。
　　 忽然想起三大妈，她带着几个女儿顽强地守着破旧的老屋。多年生不出儿子，她就像一块废弃了的抹布一样落伍。那片盛放着夭折了的孩子的森林，同样盛放着三大妈所有的苦。每个的黄昏来临，只见三大妈把背篓扔在一旁，扯下头巾捂着眼睛，一手随着身体的起伏上上下下扬起尘土。冷风吹得松叶唰唰响，她骂着太阳，骂着月亮，骂着山崖上吹来的风。我不曾知道她为什么哭，只想着三大妈在把背上的粪从篓里倒在地埂下的那一刻，风调皮地扬起了尘埃，掷入了三大妈情感的漩涡，砸破了她眼泪的保护膜。
　　 我的身边不可能有这样的一片森林可供我盛放孤独，为了减轻灵魂的罪恶，我只能在文字的世界寻找出路。每个手捧书本的夜晚，我便穿越了时空，与众多苦难的灵魂共舞。吃不饱，穿不暖的动荡岁月里，活着即是幸福；物欲横流，众生平等的今天，宽容才是佛的引渡。
　　 我欲成佛，放下所有罪恶。昨夜，晚风吹来，我的梦又被恐惧包裹，一层一层，无法挣脱。于是，我举起锋利的匕首，狠狠地把欲望剥除。原来是所有的爱恨扎在心上，让心脏在一次次收缩。
　　 我没有祥林嫂的痛楚，哭不出山风里女人的音符，只得静静地听后山坡上那棵百年古树摇着叶片沙沙沙倾诉：我来自遥远的他乡，在这片土地上深深地植入泥土。我是雌雄同株，我要把山坡下的儿女守护。它用爱融化了所有的孤独，不曾拥抱，不曾深吻，只有炙热的灵魂，在风里永驻。
　　 我的梦里，从此植入了一棵树，它是雌雄同株。平静时，享受孤独；风起时，婆娑起舞；细雨中，挣扎破土；骄阳下，默默付出。我的日子，因为鸟儿的光顾从不孤独。当黎明拉开一天的序幕，红日东升，我看到了佛光普渡。
　　 我的心，顿悟。