许久都不曾摸一摸我的鼠标,内心顿感陌生。甚至不知道自己如何给自己的文章作题、续文。就说说这许久没有动笔的时日，没有动笔书写内心的动态就表示这许久以来再也没有动脑思索过，人生整个状态以暗灰色来形容。
　　 细细的思考于这段时光，其实很可怕，也很充实。让我在时间的长流里明白很多事情，比如视野、事业、生活、爱情、婚姻等等人间俗事。可也就是这说起来简简单单的人间俗事，却也能让我这种看似没心没肺的人知道了什么是焦虑，体悟了什么是失眠。每一段黑暗的日子在别人眼中有的竟是羡慕，而唯有自己知道那鬼一般的日子是多么的难熬。难熬的不是身体的劳累，而是精神的摧残。这世间永不会有什么所谓的感同身受，久而久之，你发现自己都开始憎恶这个现在没有活力、不在盲目自信的自己。渐渐的开始回忆并想念那时候的自己。
　　 都说黑暗的时光都会被良人的光所照亮，可鬼知道我是怎样的一个心性，再好的良人之光也会被我扑灭，让其同我一般看不见美好的光。在别人眼中，我生活如意，一切都像极了别人羡慕且渴望的好，可是并不是这样。很奇怪的一个自己，我大概只适应于那句“万般皆苦，唯有自渡。”只有自渡可以救赎于我嘈杂的内心。许久后的自己渐渐也沦落为当初我最为厌烦的人，一个只有看似合理的皮囊，没有有趣灵魂的自己。
　　 其实我将这些不好的由头全部归结于自己再也没有认真并好好的阅读过一本书，我逐渐的和很多有趣的灵魂再也没有过认真的交流学习。我逐渐的功利化，我忘记了阅读可以洗涤我渐渐平庸的内心，我忘记了阅读可以带给我活着的灵魂，我忘记了阅读和日常的考试并不冲突。直到后来我恍然明白，我将本该洗涤我内心的法宝弃之许久，而今再度重拾，浮躁的内心久久无法安静。需要一个氛围，需要一个场合，需要一个可以敲醒灵魂之梦的警钟。
　　 回想起以前，不光别人觉得我是一个拥有有趣灵魂的人，连自己也觉得自己很有趣，谈不上有趣灵魂但也是一个懂得时常思索的人。可是后来，我不会思考，甚至会有点怨妇的意味在身上。只是别人抱怨生活的不易，我在叹息事业的艰难。逐渐的我再也看不见生活本身的美好，五彩斑斓的生活在我眼中只有一种颜色----暗灰色。突然有一天，和老妈的无意间聊天的一句话惊醒我这个梦中人。老妈说：“生活就是这样，没有人一生顺遂，造物主给你一方面的恩赐，在另一方面总要有点儿坎坷，这样走出来的路你才会倍感珍惜。”这个大字不识一个的农村妇女，用最朴实的话为我这许久暗灰色的日子直射进一束刺眼的光。再细回想，确实如此。我没有好好的享受我婚姻中的美好，也没有感悟爱情的喜悦，更没有对生活展开艺术般的学习与经营。我无视于生活中每天相伴的人的感受，我眼中只有我自己的事业，我过分的高看于我所谓的事业。其实好的事业也是为更好的生活做辅助罢了！而我却本末倒置，头重脚轻。
　　 要怎样才是好的事业呢？进入体制就是一份体面？这应该只是我自己的设想罢了！我应该清楚，自己只管好好努力，摆正心态，继续前进就可，其余的不能漠视周围生活的光。就该像那些年，当学生时的幸福一样好好的生活。因为生活就像米兰昆德拉所说：“生活是一张永远无法完成的草图，是一次永远无法正式上演的彩排，人们在面对抉择时完全没有判断的依据。我们既不能把它们与我们以前的生活相比，也无法使其完美之后再来度过。”活于当下，努力的享受当下的所有美好！
　　 当在键盘上敲击下每一个自己想要敲击的字时，幸福和豁然正悄悄的向我靠近，此刻，我是幸福的愉悦。