定是得罪了上帝！这世为人才会被“另眼相待”，受言语的罪。
　　 活着的我，看人情寡淡。
　　 也有这无情的现实，在人生路上走着、走着，倒走成别人眼里的看点，成他人嘴边的肉、吐沫星，更招了不必要的人和事。
　　 起初我认为这是我的错，因某些事困惑不已，也怨恨很久。后来，再岁岁年年人不同里才恍然——对，是我的错。错在愚蠢、自负、桀骜，错在过于在乎他人目光及言语，错在过于苛刻和什么都要达到完美那一定的指数。是错！用他人的恶惩戒自己，以至于后来我的眼睛真就长在我身上，看不见别人长短，找不出他人问题。
　　 错！错在放不下，做不到真真正正的平常心，更没质疑他人素养的问题。一直，渴望祈求生活简单快乐一点，日子普通平淡，每天井然有序，按部就班，前方是努力方向、往前奔，过低欲望生活，没有过多时间忧思忧虑。一本书，一杯水，追求竹林山水间祥和静谧。
　　 然而，多年过去，这诉求显然上苍是不允的。对于我的这份“痴心”，无疑又给生活多添一笔苦楚。
　　 对于那场小脑手术，我能有何说辞？面对曾经的自己和现在，是把健康和较好面容放在一平台上，做可比性？再面对这些，我没有选择，更没退路。与缺陷挂钩，人生轨迹彻底改变，天塌地陷，内心也频临崩溃。无论我如何做和作何选择，甚至用逃离躲藏，都有这样那样的人在面前背后非议，评头论足，言辞全是一面倒，不含有中肯。
　　 想想，撑过那危险时期，承受本不该有的阴暗。低落、浑噩，与之伤害一次次“重逢”，在他们注视和又“特别”用心关怀下，我整个人都好没生气，行走的几乎是躯壳，没有灵魂。不是负重前行那么简单，努力向前摆脱不好的境遇，越会有人给你一脚踢回来，这疼这痛也不再是身上，一次次心力憔悴，身心愈加疲倦。
　　 怕了，都生了想死的心，日子迷糊着也很难捱过去。喝心灵鸡汤和感受朗朗乾坤，这心逐渐平静。文字、自然，它们定能有场及时雨，舒缓着思绪。
　　 是！它们抚过身心，有丝丝安慰感，可以让我暂且屏蔽一切不欢畅和放下心头的防备。景是情愫，它触发神经，似乎也给了时间空间，好让我转念去想很多东西，它们带有美好。
　　 对于生活，实事求是，我硬是将日子过成了七八十岁吃喝等死。一日一日，我已记不清等来多少四季和送走的年头。今，我清醒知道20岁想法与30岁的不同，如果想要更加了解生活，必须走进去，死拽着。我是早已真切体会到谚语：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。人啊，活着时都会在外裹上一层“遮羞布”伪装自我保护。但残忍的现实血淋淋告诫我“你不成”！
　　 听说，活一世修行一生，这一世我且修心，不理睬不计较不生是非。“生活即是道”，这一世修行，我修忍字也好。佛说众生皆苦，只渡有缘人。看来我是没慧根，免不了世俗，不能脱离苦难。想必活，也是活在人们舌头之间。
　　 有此一遭，经一回事，方才能看懂人，认清事实。活着，什么都可以要，但不要有病，什么都可以不要，但不要没钱。
　　 平日我已不爱多言语，也不会主动搭话，沉默。兴趣、乐趣、知趣，一切似乎与我无关，若真能有母亲说的上终南山上去也好，不修仙不悟道，只是单纯找个清净无公害的地方安稳过着我的小日子——这生活里布满荆棘，不小心就划伤，它不是玫瑰经过修剪，到手中赠予我花香，更不会剥皮剔骨只留花朵。
　　 所以再后来的时间里我又在想，我是开心果做事让人人开心？是人民币让人人都满意？
　　 不，不。我只是一个人，微不足道、弱小的人。出门在外以用口罩避嫌，似乎只有这样才能取得他人的正常眼色，不受个人外表所影响，迎来大家对我的正确认识，赢得他人的平等平常对待，等等。
　　 有些，我自当顺其自然。且活着，走好走稳脚下路，不再被磕着碰着，这片土壤已经教会我手心朝下不朝上，它对三六九等都一视同仁，仅区分勤与俭，懒与惰。
　　 所以余生啊，工作，两点一线。苦钱——苦甜。我想追逐时间，把曾经流失的东西尽可能地找补回来，不再一脑门心思把注意力放在将面容恢复如初。
　　 余生啊，就做有意义的事好好活着，而好好活着就是有意义的事。生活里就该有《士兵突击》许三多的精神不抛弃不放弃，望有一天我也能是那个“蔑视世界”脚踩火星的一个。
　　 （编者注：百度检索为原创首发）