值班的午后，坐在前台，看神仙过路。
　　 有的神仙撑着伞，这是女神仙，步态大多慵懒。没撑伞的男神仙呢，常曲卷着上衣，露出一个大肚子，裤子悬在腰间，正好卡在大腿和肚子连接处，总觉得他的裤子立刻马上就要掉下来，天气太热了。
　　 今天稍微有点风，路边的树摇来晃去。
　　 带来的书已经看完了。胡乱翻看，并不能太吸引我。
　　 如果说每次顶着火热的太阳去贵阳办事却还能开心的话，就是其中一个常去办事的地方楼下正好有一个书店。每次只要不是太急，我都会下去逛一会，但每次都非常的失望。这种感觉，像什么呢？无法形容，大概是这样。你有一个相当心仪的人，每次都想见到，可是当你每次见到时，总不是那么完美的呈现，但又有未知，分别时又忍不住想再见到！呵呵！多年没有恋爱，连情话都不太会表达了！
　　 总之书特别的多，光看题目气势宏伟，再看内容，全不是那么回事。有时呢，甚至于你才看到题目，就恨不得把它撕碎作罢！总之的总之，就是总不能有一本书可以吸引我，想当初，自己对名著是那么的渴求，如今看到，不过如此！来贵阳这几年，能够吸引我静下来看的书寥寥无几，更不要说买回家了！看着那些名著，心里总是忍不住想，如果当时读书时能够与它们相遇就好了！
　　 那么，是不是可以下这样的定论：无论曾经你多么喜欢，或者曾经你以为自己多么喜欢，没能在那个美好的时节遇到！终究算是错过吧！再相遇时，已经没有那样喜欢的情怀了！
　　 书确实是不想再看了，约了两把手机麻将，输了，也不想再打。
　　 同事发消息说有份合同让我看看，正准备打开合同认真研读，又看到同事信息，说已经给谁谁谁看过了。呵，是我信任的伙伴，心里窃喜，便不再细看。
　　 没错，就是想偷懒的一天！
　　 近日，总有一个念头反复折磨着我，就是“上进”和“欲望”之间的本质是什么？
　　 上进，让我选择了从舒适区跳出来！欲望嘛，则是，挣的钱应该能多些。
　　 首先得承认，钱是个好东西！
　　 因为钱，可以让人少承受一些不必要的委屈。就好比：曾经遇到一个女伴，和老公吵架，因为没钱，只能住在环境糟糕恶劣的小旅馆，忍受着嘈杂和破败，犹如当时她的心情！但是，如果她有钱，完成可以像某明星一样，去伦敦喂鸽子。最差，也可以给自己放个假，放松一下心情。
　　 我在怀老大和老二时的经济状况，差别也很大。处境也有所不同，相同的是，我的孕吐反应，都很大。
　　 怀老大时在贵阳上班，每天往返坐202路车。车少人多，因为路途遥远，我很少有座位。常常是吐得太厉害，需要下车休息一会，才又重新上车。来不及到垃圾桶直接吐到别人身上的，都不知道有好多回！即使这样，从来没有一次打过车，甚至于是动过打车的念头，都觉得自己是过份的。
　　 那时的贫穷，源自于对未来的恐惧，是内心的穷苦，不敢乱花一分钱。因为惧怕失业，上有老，下有小，可不光是一句轻飘飘的话语。
　　 怀二胎在花溪上班，离家比较近。但是因为有了一些积蓄。虽然谈不上富裕，不过打车自由，基本已经实现。
　　 下雨了，不好走，打车。
　　 天晴了，太晒，打车。
　　 阴天嘛，则是今天心情不好，不想走，还是打车。
　　 钱，给了我选择机会。
　　 正是老早就明白了这一层，我，一直都不敢松懈。
　　 不停想要完善自我，学这个，学那个，总觉得自己不够努力，不够好！想要更好的平台，想挣更多的钱。
　　 于是，焦虑，惶恐，无法安定一直伴随着我。
　　 不知从什么时候起，我也开始失眠了，大部分时间都要在凌晨二三点才睡得着，脑袋里整晚跑火车，勉强睡着也是梦境不断，起床时感觉像整夜没睡一样。曾经是粘床就着的人，还曾被老公取笑说没心没肺的人，睡眠质量都比较高呢？
　　 也许我该把睡不着的原因归咎于压力吧！生活有压力，工作也有压力！总之，方方面面，老实说，现在真的有点害怕电话铃声响起了，手机在为自己带来方便的同时，也给自己带来了不小的麻烦！哪怕仅仅是寒喧的电话，你也得认真仔细倾听！丝毫不敢懈怠，更不要说那些杂七杂八的事情了！
　　 更为严重的是，貌似有强迫症的症状哦。比如说，会老是担心门没锁好，无论如何非要去检查一遍！也许是超过自己的心理承受范围，总感觉非常的累。2012年应该是比较辛苦的一年吧。虽然经济条件得到了较大的改善，但，总觉得自己这一年来一天也没有得到休息一样！每一天都是在忙碌和嘈杂中度过的。是不是走得太急了点？心还没有跟上来？
　　 老公则比我更加努力，他已经连续有一两个月没有休息了，而且每天加班加到很晚，感觉我们两个像两只旋转的陀螺，永远都不能停，甚至于连稍微慢点都不可能！因为，丁点的懒惰都会让我们摔倒在地，以前偶尔还可以去打下羽毛球，最近连一起吃饭的机会都变少了。
　　 新的一年开始了，希望自己能调整好自己，健康快乐地活下去！
　　 我开始不停的追问自己，你想要什么？你想怎么样？为什么会那么不知足呢？
　　 我为自己辩解：这是上进，这是努力！这样的声音，微弱，带着胆怯和怀疑。因为，不知所措和彻夜痛哭，不应该是努力和上进的配置。
　　 大部份时间里，我很敏感。
　　 比如今天，明明是值班，好好把工作干好即可，但是我的心，却滋生出那么多事端来。
　　 我很鄙夷自己，却拿自己没办法。
　　 这些自我认可和自我否定，总是同时出现，在我脑海里打架。
　　 我有时很羡慕那些能游手好闲的人，感觉，他们的日子，轻松又自在。可是，当他们面对困难表现得那么的窝囊那么的懦弱，又让我觉得，幸好我很努力，不会有他们那些遭遇。
　　 同样的，有时我也羡慕那些女强人，干练、果敢、英姿飒爽。做了自己的神，只用拜自己，就可以解决所有问题。
　　 我常在静坐时反思自己的一生，怎么评价自己呢？
　　 两个字——假装。
　　 假装很努力，假装很开朗，假装很大度！骨子里，懒惰、消极、小气！
　　 忘记是从哪里学得的：真正的勇士敢于直面惨淡的人生！我应该能模仿着写一句：真正的周静敢于直自己迷茫的内心！
　　 正是这些有的没的“人设”，让我常常迷失自己，失去了“真”，强迫自己去“假”。越来越看不清自己的内心，越来越怀疑自己！莫说是对别人了，对自己，有时都要欺骗！
　　 近日不停的反省，好像明白了一些道理，只有自己能面对自己，自己能接纳自己，无论是努力的自己，还是懒散的自己，都是真的自己。
　　 无论好的，或是坏的，都是当时自己的想法，都是自己思考的结果，远比拾人牙慧强得多了！也只有思考，能保持住自己的内心，能坚持做自己，不受人左右。
　　 于是，我得出了今天思索的结果：世间种种，惟情真最可贵！