他是我认识了七年，然后结婚八年的再婚丈夫。2006年到2013年，这个时间里我们相识相爱相惜，2013年的5.20日拿了那个红本本。做为给老爸七十大寿的礼物，给双方父母一个安心，老人家收什么礼物都不比离异的孩子有个家更让人欣慰的。
　　 就这样，我们从30多岁相伴到了50岁。这个期间也发生了一些事情，但是都过去了，一切都会过去，包括他哭、我哭，都有过，都是些再婚家庭都会经历的一个磨合过程，前妻前夫掺杂，还好没有关于钱、关于孩子们的纷争，除此就是为一些个人的嗜好而影响身体健康而发生的唠叨，和每个家庭一样，没有什么独特的，不过周围的人还是很羡慕我们，再婚的夫妻能像我们这样，慢慢过渡到了平衡、平稳而幸福的时期，也是一种能力。
　　 以为自己很幸运，就这样有人疼，有人陪的到白头，身边有一些各方面条件比我好很多的女友，转来转去，还是一个人，并不是缘分说有就有。就在我们互相陪伴过了五十岁生日不久，他忽然提起要出门的事情。单位很久没有放假休息我也知道，他负责生产，在钱不多活还那么多的情况下很难我也知道，他的收入开始随着改革越来越少我也知道，就是不知道他说着说着就真的决定了。他的姐夫开始四处张罗帮他调动的事情，还是一个单位，只是去远点的地方，工资比这边高。我以为他会放不下家，放不下他那个才做了心梗支架、脑梗后一只手不能动的老妈，放不下他九十多岁的奶奶，少年就没有爸爸的家，只有奶奶，老妈，姐姐，他是顶梁柱。他走了，姐姐姐夫就要撑起来，而我一直都是受照顾的那个人。比起照顾别人，我好像先天能力欠缺点，在他家，在我家，上面都有一个能干的姐姐，所以我真的很幸运，比如每年过年，我只管吃，用钱买点东西拎回去，而办年货，那年腊鱼腊肉，腌制各种肉品，年饭的准备，我都是不劳而获，他们也习惯我这样，我自己的小家也是两个姐姐供给，一家给点，阳台冰箱里的腊货便满当当的了。
　　 而这一切在他做了这个决定并成为现实后，我的心情开始复杂起来。还是你儿子重要，为了他，你放弃了陪伴我，我离婚再婚难道就是为了十多年后又一个人吗？我围着他转着圈的唠叨，他说，生活所迫，他儿子22岁的小伙了，要准备买房，他妈又说没钱，儿子自己挣的钱只够养活他自己，哪有多余的存起来。我女儿还好，在国企，收入稳定，不准备买房，压力小。他考虑的都对，可是我心里就是有那么一条悲伤的河，过不去。他老妈说好几个人都想调过去，还是他姐夫请人吃了几次饭，人托人才办成的，老妈都不考虑她自己，我还能说什么，只是汽车，麾托车都闲置下来，还有我也忽然空落了，没有了归宿感，家也空荡起来，弥漫着悲伤。
　　 刚离婚那会，最害怕回家，没有人等待的黑着灯的屋是我隐藏的伤。他走的第一晚，我忽然经历了那个时候的感受，莫名的孤独，无处安放我的悲伤情绪，只有流泪。一个人在新装修不久的屋子里，我害怕自己，无法独自守候岁月的流逝，也害怕光阴似箭，却让我一个人无聊的虚度。我无法扛住你不在身边发生的困难，慌张于再没有你可以依赖。你有你的自由和选择，没有错，是我的原因，一直都是。我知道我是柔弱摇摆的，像青藤需要缠绕大树而生存，我以为经历那么多后自己也会变得沉稳厉害，一个人下班，一个人下班，一个人去美食街，一个人好好吃饭。
　　 女儿在报到的那个办公楼前痛哭的表情，其实像极了我，她也是害怕一个人。未来的十年你才退休，这十年里就我一个人，要肩负你不在的生活，要面对自己娇气的身体，还有十年中两个孩子的大事，两家老人的事……我害怕，我惊慌失措，我怎么过着过着又让自己慌乱了，你丢下了我，你的一家人不会因为你走了而不是一家人，而我却因为你不在了感觉自己不是她们的家人。
　　 又多愁善感了，睡一觉，自己过好自己的每一天吧，谁都不是谁的救世主，谁也不是谁的永远，我们总会有一天分离，只是时间早晚的问题，每个人不会同一天死去，总会有悲伤离别。
　　 很多离婚或者失偶的人找个伴，就是害怕晚年的孤独凄凉，而且个性不同选择也会不同。我女友中有一个人就很坚强能干，父亲早年离婚后再婚，她就像这个家的父亲，和母亲一起守护这个家，弟弟和妹妹的事都是她的事，过年也都是在她家团圆，丈夫和她是一种人，像小草，小泥地里都能发芽。我以为结婚后再不会经历一个人的孤独，未来就依靠一个月见一次的人拖着，一起吃饭，一起宵夜，一起散步，我闹你笑的日子被多挣几个钱的现实给打破，现实就是这样，我能扭转什么呢？无力改变，只能改变自己的心情，过了十多年两个人朝夕相处的日子，对安静下来的房间产生了恐惧，以前翘首盼望的休息现在对于我来说却是无法打发的多余。意识到自己的情绪有点抑郁的趋势，心态也不正常，这几天反复的听一些修性修心的书，然后他也视频过来陪我聊天，以前一个人是绝不会出现在散步的马路上，现在也练习融入广场上跳舞的人群里，胡乱挥舞，出一身汗，小区里很大，植物很多，搬来没多久，找不到家的时候，便视频给他，他陪着我慢慢的走，走向有路灯的大道上，然后直到我入门关好门。
　　 心里有过一段伤，很深，造成我的骨子里极度没有安全感，那是刚离婚那会那个男人带给我的。本来第一个婚姻就让我性情变得急躁，没有学会爱和被爱的能力，第二份感情更让我开始的时候如公主，一年后却饱受煎熬，患得患失，焦虑不安，各种偏激，遇到现在的丈夫后，才让心灵平复安静下来，不再恐惧黑灯的房屋，一个人睡也不再哭泣。
　　 我该理解他吗？为了孩子出了门，他说他又一次感受了当兵时的生活，住宿舍吃食堂。他比我小两岁，却比我有主见，也有定力，一个人也能过得很好。他说等到十年后退休了带着我去旅游，那个时候，我们该尽的义务都尽了，就去享受我们自己的生活。可是十年，那么久远，我怕这十年，我枯萎了，淡了爱的能力，也淡了他，对自己的身体也没有信心，对他的身体更担心，不能睡午觉了，还要上零点，一个五十岁的人，有高血压家族史，自己也吃着药才保持正常，还能等来我们在一起的第二个十年吗？