1
　　 过去的日子，虽然困苦，甚至一度迷茫，却值得回忆。
　　 小时候，我对“理想”一词极为模糊，似乎在课堂上也没有回答过“长大想做什么”的问题。似乎走到今天，也是迷迷糊糊的样子。
　　 记忆中依稀有印象，小学毕业了，伙伴们都要进城读书。而我，父母还为了吃穿发愁，只能守在窗子边，看着远方，真不知当时想什么。
　　 父亲没有说什么，第二天凑足了学费，骑着自行车送我去城里。对于当时的我，并不知道，那辆自行车上所承载的，是一个家庭的希望。然而，年少无知的我，在青春懵懂的年纪，荒废了岁月，让父亲的希望变成了失望。
　　 中考成绩公布后，我不知如何面对父母，只是在家里睡了三天。父母没有太多的责骂，但叹息声却像一把尖刀，狠狠地扎在我心上。好想，父亲用他那粗糙的手狠狠地扇我几耳光，或许那样，心里会舒坦些。
　　 返乡复读后，看着面朝黄土北朝天的父母，万般滋味在心里翻江倒海。于是，我似乎明白了什么，开始和时间赛跑。多少个夜晚，陪伴我的，只有一本本的教科书，一个个的公式。
　　 你尽管去努力，剩下的就交给命运。
　　 千禧年夏，父亲再一次送我进城。父亲很高兴，使劲地抽烟。这一次没有骑自行车，坐客车。
　　 师范学校是农村孩子的天堂。三年后毕业就分配工作，领工资。
　　 安逸就像麻醉剂，会让人沉迷于暂时的欢愉，让奋斗沉睡。三年，有的只是三点一线，有的只是对城市的好奇，有的只是篮球场上女生的欢呼声。然而，临毕业时“不再分配”的消息突如其来，让大多数人失去了方向，毕业就失业的洪潮也让十八岁的我卷入打工者的行列。对于那时的我，不知道何去何从。打工成了唯一的选择。
　　 双手整天泡在餐馆的水槽里，永远有洗不完的碗筷，双手被满是洗洁精的油水泡得肿胀，所能换取的是三百多元的工资；数月后，和老板友善握别，踏上营销之路，每日头顶烈日，脚跑四方。结果，在德宏芒市的街上，饿得饥肠辘辘，一袋方便面，吃一半留一半，半月下来，整整瘦了十五斤。
　　 业务实在做不下去，只能选择逃离。无奈之下，在公用电话亭，想了又想，给在老家的表姐打了个电话，厚着脸皮借两百块钱路费回家。毕竟，表姐当了老师，心想应该能施舍二百。但，表姐说她有难处，我只能挂了电话。迫于无奈，刚好跑了个单子，没有和当老大的表哥说，“卷公款”买了回昭通的车票。如此，两年的时间，从指尖滑落，一无所获，留下的，只有漂泊，漂泊在云南的不同地方。
　　 “卷公款”后，我搭上从德宏到保山的班车，从保山到大理，从大理到昭通。下车时，心，突然就稳了下来。一个人，站在昭通城凤霞路老孔雀转盘处。迎面吹来秋天的风，让身体有些发抖，但又感觉很温润。昏黄的灯光将自己的影子拉得老长老长。我就站在十字路口，不知何去何从。
　　 最终，在阴冷的网吧熬到天亮之后，我回了老家。
　　 挖洋芋、掰玉米、收烤烟，也许，只有忙碌能让我忘记一切。
　　 十一月，我再次背上行囊，但这一次，不是去打工，而是去教书，在远离家三百余公里外的地方。
　　 当时，我没有想太多，我所能看到的，是父母满心的喜悦以及我每月一千零四十二元的工资。
　　
　　 2
　　 远离城市的喧嚣，我走进了大山，真正的大山。
　　 从县城出发到乡镇，三十余公里，从集镇再到山上，没有公路，有的只是一条泥泞的拉煤炭的车碾压出来的山路。山路很长，有十五公里多，弯弯曲曲，顺着山势，一直向上，再向上。坐在煤炭车上，整个身子都会被抖散架。
　　 幸好，沿路的风景很美，美得会让你忘记奔波的疲惫。两旁的竹子高大挺立，在微风中发出沙沙的响声。路边溪水顺山势而下，潺潺之声，不绝于耳。偶有农户将房子修在稍微平坦地方，多是那种用石头砌成的，不太高的小瓦房。傍晚，山里的雾气混合着房顶的炊烟，在山里逐渐向上蔓延。间或有鸡、狗的鸣叫，还有枝头的鸟鸣，弹奏着一曲大山里自然的歌。
　　 既来之，则安之。
　　 学校在村子南山脚下，靠山的是砖混结构的老房子，算是我们的宿舍。不过，也不够分配。我和耿老师就在北边的教室里“安身”。白天，将被子收起来，桌子就成了办公室。晚上，将作业本收拾妥当，再铺上被子，也就是床。虽然有些硬，但也可预防颈椎、腰椎病。
　　 山里有电，是小水电。傍晚的时候，像萤火虫一样，发出的是昏黄色的光。只有到夜深的时候，才会明亮起来。不过，在这里可以省去柴火钱。隔着学校不远处就有一个煤炭厂，趁着周末，背上背篼，从丢弃的矿堆里捡一些还可以燃烧的煤炭。
　　 周围的村民对我们甚好。尤其是学校旁边的蒋大姐一家，送我一块地。我就在这块地里种上白菜、青菜、莴苣、小葱等，也算是有了食物来源。没有肉吃的日子，就买两条鱼，弄干净后煮汤，然后再煮些蔬菜，也是非常地美味。
　　 早上是九点才上课，毕竟，山里的孩子到学校，远一点的要花两个多小时。尤其是冬天，当他们来到学校时，头上是冰凌子，鞋带也被冻得直直的。下午三点过一些，他们要再次向着家的方向翻越大山，日子，就这样，一天天，循环往复。
　　 人，一旦选择了安逸和妥协，等待自己的，只有原地不前。但若能心存一丝希望，黑暗永远无法阻挡前行的路。
　　 除了上课和种地，似乎也再没有其他事可干。如此，书又再次成了我的伙伴。也正是因为这样，通过自考，从中专变成专科，从专科变成本科。也算是一个文化人了吧。
　　
　　 3
　　 你只要稍稍努力，剩下的就交给命运。
　　 三年后，承蒙组织关爱，我从山里的小学来到了集镇的中学。
　　 走的时候，村民都极为不舍，但念及我的前途，又含泪相送。我走得很坚决，甚至不敢回头去看看我所爱的学生和爱我的学生，以及学校周围的兄弟姐妹。我是情感脆弱的人，我怕回头的那一瞬，让他们看见我的眼泪，看见我的不舍。
　　 生活，现实的生活，一旦你承认了你所拥有的生活，你就会失去对未来生活的向往。一时间，我似乎又觉得满足了。
　　 后来的日子，妻子来到了我们学校。她教语文，我也教语文，结婚生子，孩子就在镇上的幼儿园读书。如此，生活似乎就这样过着，波澜不惊，我也再一次被麻痹。
　　 有工作的地方没有家，有家的地方却没有工作，他乡容纳不下灵魂，故乡安置不了肉身。内心总归有些空荡荡的。
　　 每逢周末，孩子就吵着要去找爷爷和奶奶。一次来回就是上千公里，岂非易事，只能连哄带骗。
　　 在外乡工作的第九个年头，家里三天两头打来电话，要么父亲住院，要么母亲住院。而我，只能在几百公里外干着急，心里乱成一团麻但又不知所措。于是，在那段时间，失眠成了常态。每天夜深人静的时候，在别人拥着梦酣睡的时候，我却辗转反侧。其实我也躺在床上的，眼睛也闭上了，可头脑里却乱作一团，还真是理不清，分不明。每每当次日阳光再次温暖这个世界的时候，我却不能清晰地回忆昨夜脑中所纠缠着我的东西。然而，当温暖再次消逝，黑夜如期降临，我又再次堕落到迷迷糊糊中。我不能肯定，从躺下去的那一刻起，有多少脑细胞在我的胡思乱想中被扼杀，只是循环往复。
　　 我依旧逃不过在时间和空间内的一点点流逝生命，当我下意识地对着镜子看时，不知道所看到的是魔鬼还是自己。脸变得那么沧桑，胡子开始疯长，单眼皮也变成了双眼皮。
　　 一天，两天；一个星期，两个星期；一个月，两个月。时间依旧，生活依旧，一切依旧。也许依旧只是我看到的现实中的表象，而内在的那些生命蠕动着的变化我却没有看到。迷迷糊糊，浑浑噩噩，眼睛里看到的总是些模糊的影像；孤独，寂寞。我感觉不到温暖，哪怕太阳再怎么炙热。
　　 不得不说，我是自私的，在经过无数个日日夜夜的思想折磨后，怀着“世界那么大，我想去看看”冲动，在递交了辞呈后，我再次回到了昭通。
　　
　　 4
　　 经历何曾的相似，和上次一样，我站在昭通成老孔雀转盘处，依然是秋天，依然是秋风，依然是一样寒冷中夹杂着温润，依然是昏黄的灯光，依然是被灯光拉得老长老长的影子。突然间，我发现自己白白活了这十年，不但两手空空，还负债累累。
　　 生活总得继续，时间总是那么公平，绝对不会以你的意志为转移。回到昭通，我连住的地方都没有。幸好，在街上遇到了阮老师，他知道了我的际遇后便邀我到他家暂住，还特意煮了一大锅牛排，买了包谷酒。那一刻，心真的感觉很暖。在阮老师的指引下，我又开始了看书，考试。
　　 一开始选择了城区的一中和体中，本想去教高中语文，未曾想，两次都败给刚毕业的女娃子。第三次，选择了家乡某乡镇的小学语文教师，终于，在二〇一六年三月，如愿以偿。
　　 接着，将妻儿接到身边，四处借钱，在城里买了点房子。如此，又开始了新的生活。回到了家乡，工作也稳定了下来，一时间，我似乎又被安逸所麻痹。如此，时间在不知不觉中又晃过了六年。我不知道，这六年我是如何走过来的，所能回忆的，只是在蹉跎着岁月。没有惊人的成绩，有的只是平平凡凡的六千三百六十五天。然而，我已经三十六。
　　 在三十五岁生日的那晚，我提着半壶酒，一个人，蹲在楼梯间，一口一口的喝着。我仔仔细细地将自己的过往回忆了一遍，认认真真地反思了自己的过往。想想，自己所要的生活是什么。一路走来，生活所留给我的，是没有方向的、凭借感觉的、虚伪的努力。正是因为这样，在十六年的岁月中，我都未曾认识自我，找到心的方向。
　　 也正是因为这样，我再次选择了离开，离开我工作了六年的地方。并不是我不喜欢这个地方，相反，我深深地爱着这个地方，爱着我的学生，爱着那些爱我的人。但我过不去的是我自己的这一关。之所以做出这样的选择，是和曾经的“我”撇清一切关系。
　　 虽然，一时间，我不知道真的“我”在哪，但我能感受到，他就在不远处，在向我挥手。一时间，我不知道我该做什么，怎么做。心底总有一股莫名的冲动催促我去寻找些什么，至少寻找到那个应该是“我”的自己。也许，这是一种惘然，但灵魂始终不时地提醒我启程。
　　 我想，或许我走得有些急了，有些快了，似乎应该慢下来，认真地想一想，让心歇歇。
　　
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