亲爱的小橙子：
　　 展信悦！
　　 2012年12月1日上午，我正在宝安机场候机室里异常着急，恨不能马上飞回一千二百公里的家里。因为你妈在电话里说，羊水已经破了，已经被家人送到了医院里。
　　 2017年12月2日下午5时，我目送你妈进了产房，医生把我拦在了产房外。你妈一只手托着小橙子尿管，一只手提着吊瓶就进去了，走的很决绝，没有回头。我看着你妈因身孕而蹒跚的背影和有些蓬乱的头发，眼睛不觉有些婆娑。
　　 30分钟的徘徊忐忑和张望，手术室的门终于开了，医生抱着一个胖嘟嘟的肉团团出来，径直递到我手上。说实话，当时我整个人都是蒙的。医生让我在出生单上签字的时候，我的手还一直在抖，好不容易才签下了蚯蚓爬行一样的字迹。我紧紧地将这个上天赐予的“礼物”抱在怀里，仿佛世界上又多了一个自己一样，我注视了好久，因为这是我们人生中的第一次对视。
　　 你可能不知道，你刚出生的时候并没有我想象中的婴儿那般好看，相反还有点小丑。你的头发上带着厚厚的胎垢，小脸蛋红彤彤的像猴屁股，眼睛很小，鼻子也平踏踏的，只有肉嘟嘟的脚丫子还算好看。但是，当你张开嘴哇哇大哭的时候，我也瞬间泪流满面。
　　 这一年我二十六岁，我的朋友们有的在读研，有的在留学，有的刚刚成为一名执业律师、公务员或是中学教师，而我却有了一种新的身份——“你的爸爸”。直到你降临的前一秒我还觉得自己是个孩子，而你来了，我感觉自己瞬间就长大了。
　　 写这封信的时候，你四个月大了。除了会冲我笑之外，再没有多余的交流。也不知道未来你会不会来读到这些文字，但是亲爱的小人儿啊，我此刻真的有很多话想对你说。
　　 以前读周国平《生命的品质》时，我就对生命报以敬畏和感恩。当你降临我的世界时，这种感受愈加浓烈。生命真的是一个奇迹，从孕育到呱呱坠地，仿佛一场梦一样。当然，这其中的艰辛是妈妈的一场劫难，而对于初为人父的爸爸来说人生课堂的铃声才刚刚响起。正如龙应台在《孩子，你慢慢来》中说的那样——34岁第一次做母亲，从此开始上“人生课”，且至今未毕业。
　　 你出生的前三天我几乎没有合过眼，一则照顾产后你妈的起居，二则抚慰爱哭爱闹的你。比起同病房出生的其他宝宝，你虽然也哭闹，但还算乖巧，至少不会整宿闹腾。
　　 你出生的时候正值隆冬时节，北方天气冷的彻骨，但我的心里却暖暖的。那几天，只要空闲下来我的眼神就全部落在你身上，你肉嘟嘟的脸蛋和脚丫子，好像怎么也看不够一样，那么陌生却又觉得那么熟悉。为此，你妈妈还争风吃醋说我偏心。我知道那都是带着宠溺的呢喃，毕竟是她为你的降生挨的刀子。
　　 为了迎接你的降临，我自认为还是做了不少工作的。提前在网上买了很多备用的东西，还读了不少孕婴方面的书籍。但是，在你刚刚降临的那几天仍然显得笨手笨脚，手忙脚乱。还有一点美中不足的是爸爸是个没有妈妈疼爱的孩子，同样你与其他刚出生的宝宝相比，也就没有奶奶的疼爱。没有长辈的经验指导和帮助，我多半是摸着石头过河。幸好有你外婆帮忙照料，这才使我有机会歇口气。
　　 你出生的第三天，在医生的强烈建议下，你妈妈下床活动了。不得不说，你妈妈是个比较坚强的女人。剖腹产手术带来的疼痛，爸爸是体验不到的，但是现在看到你妈妈肚皮上留下的那条疤痕，仍是有些后怕。所以，你长大后一定爱护你的妈妈，除了她世界上再也没有人愿意为你挨刀子了。
　　 你出生第五天，你妈妈在医院就待不住了，医院离家又近，我们收拾好东西就带你妈回家休养了。回家的第一个晚上，可能是新换了环境吧，你吵得特别厉害，一直闹腾到凌晨3点多。因为这些天下来着实有些累了，我也开始不耐烦，有了些情绪，甚至觉得你是个很大的麻烦。直到后来你吵闹累了，才消停下来。说实话那是我长这么大第一次觉得无可奈何的时候，你哇哇大哭，不停地抽搐，眼泪大颗大颗地往下滚，像是委屈至极。而我却显得黔驴技穷，江郎才尽，除了抱着你在房间里转悠，再没有其他技能可施。
　　 此后连续几天，你都扮演着白天的天使和夜晚的恶魔的双重面孔。初为人父的喜悦渐渐被通宵达旦的煎熬所代替，终于体会到了为人父母的不容易。很快，也在疲惫不堪中适应了这种新常态的生活。
　　 每个人都是哭哭啼啼来到这个世界，所以预示着生命是一场痛苦的旅程。当然，这些你现在并不需要明白，等长大了自然就会懂得。爸爸觉得对你是有亏欠的，因为比起那些含着金钥匙出生的孩子来说，你的家世显得有些寒碜。这不是你我能够选择和改变的，但庆幸的是你赶上了好时代，一个真正意义上的好时代：国家富强，社会安定，丰衣足食，伟大复兴的中国梦指日可待。我给你取名梦丞，谐音也就是梦想成真的意思。其一是祝愿民族复兴的美梦早日成真，希望你长大能够成为一个对国家、对社会有用的人；其二是希望你的人生事事顺遂所愿都能达成。
　　 你的到来，给我的世界带来了许多欢乐，也带来了不少烦恼。
　　 没有你之前，我有大把的时间用来浪费，比如写写诗练练书法，也梦想着有一天可以在文坛火上一把。可是，你来了，我的时间都消磨在你的屎尿屁上，工作之余只能围着你打转。写了开头的小说没了结尾，看到一半的书籍束之高阁，每天忙的都是陪你哭，陪你笑。
　　 没有你之前，我好像只有铠甲没有软肋，像打了鸡血的斗士全心扑在事业上。可是，你来了，我得匀出时间来照看你。为了你，爸爸成了一个不能全身心投入工作的人。推掉不必要的应酬，谢绝不必见的人，当然也会错过一些所谓的“机会”。
　　 没有你之前，我可以很潇洒地说世界那么大我想去看看，然后收拾起一个行囊就奔赴一场说走就走的旅行。可是，你来了，随便出个门都是大包小包的行李，一场美美的旅行搞得跟搬家一样累，而你还很不满意我们在路上猴子一样的表演，时不时发个脾气闹个情绪。
　　 发了这么多牢骚，可是，儿子啊，还是要谢谢你。因为你，我获得更多的爱和快乐。
　　 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。在你出生的第十八天，我的陪产假条上显示余额不足，我必须要回到一千二百公里外的单位去上班。这是我们第一次分别。临走的清晨，我早早起床，收拾好行李后，就坐在床边盯着熟睡的你看。你没有醒，在梦中伸着小懒腰，我用手机不停地拍照，我想记住你现在的样子。分别的时钟总是显得慌忙，直到快要误机了我才恋恋不舍起身。你爷爷送我出门，还是那句路上小心的送别语，以往我都会回句“没事不用担心”。但那天我没有回头也没有回话，我自顾地推开门往外走，一路上泪如雨下。这是我第一次尝到骨肉难分的滋味，那么揪心，也那么甜蜜。
　　 我们再次重逢是2018年春节。春节深圳回家的票异常难买，为了早一点见到你，我从蛇口码头乘船绕道珠海飞回西安，星夜奔袭。那时你已经两个月大了，家里多少年来清冷的年味，随着你的加入增添了不少热闹。没有你之前，家其实对于我来说是一个空壳，世界给我的家一直是冷冰冰的，缺少欢笑也缺少烟火。而你的到来，让我真真切切感觉到自己有了一个归属地和温柔港。
　　 过完年，在你还不到三个月的时候，我带着你们母子--我们仨一同开始南漂深圳。我始终觉得无论有多辛苦，都应该把你带在身边。因为不想错过你的每一个成长瞬间，也不想让你缺失成长中每一份来自父母任何一方的关爱。结婚的时候，你妈妈说过无论贫穷和富贵都会追随我一生的。你是你妈妈生的，从法律意义上来说，你算法定孳息。所以，你妈妈的承诺当然对你也是有效的。另外，带上你我也有私心，都说当好大孩子才能带好小孩子，我也希望通过你让自己能够成为一个更加优秀的大孩子。
　　 《次第花开》里面一句话这样写道：有的人居无定所地过着安宁的日子，有人却在豪宅里终身逃亡。我想说的大概就是我们现在的状态，在寸土寸金的深圳，我们一家三口居住在单位一间十几平米的公寓里，房子虽小但日子却过得很安宁。
　　 如今，工作之余，我的全部时间都是交给你支配的。给你喂奶，给你换尿布，给你洗澡，给你读故事书，陪你做手脚伸展运动。你笑了，我也笑。你哭了，我也想哭，仿佛你就是我的晴雨表。
　　 我还要感谢你的是，因为你，我又改变了很多。其中，最大的改变当属脾性。
　　 以前，总觉得自己做事耐性极差，什么事都毛毛躁躁急不可耐。但是你来了之后，我才发现原来自己的耐性也可以开发到极致。拿喂奶来说，冲奶粉前，要清洗两次奶瓶，奶粉要按量添加，水温要调到适合的温度，喂奶前要给你系上围脖，然后给你擦嘴，挤掉奶嘴里多余的空气这才递到你嘴里。最初完整地做完这些，连自己都觉得不可思议。
　　 有时候，你在夜里闹腾的时候，刚好我的睡意正浓。我感觉自己有三千烦恼无处发泄，马上就要爆发，可事实上最后我还是找到了万千解药来平复自己。我提醒自己要心平气和，要对你有耐心。事实上，很多事情是急不来的。刚开始，你哭闹的时候我大声让你住嘴，你闹得更凶，我更加暴跳如雷。后来，你闹腾的时候我心平气和抚摸你的后背，给你唱儿歌，你竟然破涕为笑，让我喜出望外。
　　 以前有很多恶习，比如常常喜欢熬夜和睡懒觉。是你让我找回了规律的作息。现在开始睡整觉，每天晚上八点过就睡着了，第二天天没亮就咿咿呀呀醒来。我也跟你同步作息，像回到了小时候在农村日出而作日落而息的生活一样。突然觉得原来手机控也并不是什么病入膏肓的顽疾！
　　 父母是孩子的第一任启蒙老师，我希望自己会是一名合格的启蒙老师。因此，我开始学习一些育儿课程，读《伊索寓言》《王尔德童话》《格林童话》《安徒生童话》《一千零一夜》等书籍。虽然有时候觉得累，但是内心却过得很充实。儿子啊，虽然你遇到了一个穷爸爸，但是爸爸会努力在精神上做一个富爸爸。
　　 春天转眼就来了，院子外的三角梅开得异常热烈，而最灿烂的当属你的笑脸了。
　　 如今，我已经是一个比较熟练的爸爸了。可能还很多地方做的不够好，但是你得原谅我，因为我也是第一次做爸爸，我会继续努力的。
　　 就写到这里了，还有很多话一时想不起，还有很多感受一时言不明。但是，你不要急，你只管健康成长，爸爸永远是你坚强的后盾。
　　
　　 永远爱你的爸爸！