一
　　 我是个孤单的人，孤单的没有影子。
　　 我喜欢沉浸在自己的幻想雾霭里，让心灵在飘渺中摇曳。可是，无论思绪飘到多远的地方，总要有一个落脚的彼岸，一个降落的终端。它或许是心灵的某种反射，或许是你的生命中注定归宿，可以是一处场所，也可以是一个爱人。然而，我始终飘零着，在人生浓雾中兀自游荡，寻觅一个着陆的地方，把情感、心灵乃至身体安顿下来。
　　 于是，孤单的我，开始了孤单的旅程。孤独者，之所以孤独，就在于避开同龄者和同行者，走上一条自己的小径。那是一个奇怪的决定，我自己也说不出理由，但我做了，选择学习服装设计。因为，我想跳出自我的藩篱，做一个另外的自己，生疏的自己，寻常的自己。
　　 一个年轻人，总是要自食其力的。奶奶说过：一技在手，吃饭不愁。不管是什么，只要它是一门技艺，就足以让我去学习。那时，作为一个朴素而传统的女孩，我对服装的理解有些偏激。认为花枝招展的女人不好，那么，由此上溯，制作花里胡哨服装的也不好，设计奇形怪状款式的，自然更不好。甚至觉得，服装设计是不正经女孩的活计。可是我还是去学了，怀着颠覆自我的期冀，想把自己变成一个坏女孩。也就是能够恋爱的女孩子。我隐约觉得，职业是一个女孩气质走向的全部理由，它可以重新打造一个女孩。于是，为了恋爱，我去学了服装设计。
　　 年轻的时光之所以美好，就在于懵懂。青春的骨子里藏着的是率性，冲动。没了这种率性和冲动，青春也就不称其为青春了。
　　 甚至，这种率性和冲动，不需要任何理由。至少，我还是有些许理由的。
　　
　　 二
　　 三年，是那样的郁闷和无助。三年也是那样的孤单和愉快。
　　 我学服装设计是为了有一份工作，而且这份工作是我可以终生从事的，所以我热爱。为它，我付出了全部的心血，全身心地浸入学习当中。然而，这时才发现，我缺乏对空间的感悟力和思维能力。而作为服装设计专业，恰恰需要明锐的空间感知力。而且，大学毕竟不同于中学时的平面思维，立体化的三维线条如同蜘蛛网线，一团团缠绕着我的思维，让我茫然，也让我困惑。但我还是冲了过来，突破思维的局限，把立体思维牢固镶嵌在我的意识中。或许，这也说明，我是一个不服输的女孩吧。最终，我考的不错，成绩全部是优秀。在做毕业设计的时候，我蓦然发现，找到了属于自己的思想明点：这不就是和我的梦神通的境界吗？
　　 三年后我学成了。但我并没有如原来所设定的那样，走出校门步入某个服装设计公司，用自己奇异的思维为女人们婀娜的梦想添上瑰丽的一笔。当然，我也没有因为选择了服装设计行业，而宿命地或者是意外地获得爱情。爱，仿佛刻意躲着我，或许在暗中盯着我，但从没有靠近过我。有时在梦中，我会听到嗤嗤的笑声，我猜，那一定是爱，它一边冷落我，一边嘲笑我。
　　 我走出校门的时候，除了三年来塞进脑子里的空间思维方式外，几乎还是原来的我。
　　 这就是命运的诡谲，也许吧。
　　
　　 三
　　 毕业后，我并没有从事服装设计，用这种奶奶所说的“一技”独立生活。而是转而狂热地投入宗教。
　　 那时，我给了自己一个可以说服自己的理由是：为了寻找到服装设计的灵感来源。我把目光从世界的外象转到世界的本质，渴望寻觅到服装设计灵感，当然更多的是寻找解开世界的钥匙。因为我始终觉得，世界对我来说似乎从未敞开过，所以它对于我来说，比服装设计理念更为复杂、更为神秘。
　　 当然，佛教里并没有激发服装设计的灵感。不过，我却另有收获，我从佛境里发现自己曾经的经历，熟悉而又陌生。
　　 熟悉，是因为全部的灵性经历，就这样地历历在目，摆在自己的眼前，仿佛是在海洋博物馆里那样，隔着透明而又不可碰触的玻璃看那些游来游去的鱼类，那样清晰而真切，却又只能惊讶与叹息。陌生，是因为自己想不通，为什么我的经历会是那样的真实，真实得仿佛另一个人的经历，我只是一个旁观者而已。
　　 我开始了对宗教的思考。思考究竟什么是宗教，它与人的关系。当时，我粗解的是佛家的心灵疗愈，后来明白了民宗，再后来就是对佛学深入地解读。我对灵性已经不感兴趣了。我对人是物非的现实太不感兴趣了，我对灵性充盈的佛学境界充满了向往。于是，我开始了在家闭关式的深入阅读佛经。佛经让我醒寐，佛意让我明智，开解了我一直的困惑。于是，我又开始了新一轮的求学，那就是学习心理学，考取心理治疗师。
　　 我是个有理想，做一个有抱负的好为青年，而不再是一个郁郁寡欢的受挫女子。在经历了生死劫之后，我开始了人生走向的思考：衣——依——医。第一个“衣”，是寻求对于个人生存的支撑；第二个“依”，是心灵的依赖和求索；第三个“医”，是走出自我，也帮助更多的人走出自我。
　　 当然，这不意味着我要放弃服装设计行业，而是从新认识这个行业。于是，我开始了衣的重复认知。我想重返服装行业工作。可是十年后，我已经不会作服装了。不但技艺生疏了，就是对于设计，时尚感已经没有了，我对服装的流行趋势的把握就是一个零。似乎再也找不回当初的设计热情了。才情，也是需要日久不断的更新的。可我还是觉得，自己具有服装设计的能力，在着这个信念的支撑下，我给自己设定了一个目标：设计一千套服装。以此作为对自己服装学习生涯的总结，也是对自己设计能力的一次检验。
　　
　　 四
　　 最近，我发现了好多歌曲。旋律很美，很有喻义的歌曲。
　　 《樱花草》、《桃花劫》、《莲殇》、《彼岸花开》、《杏花落》、《梨花颂》、《梅花泪》。每一首歌曲都对应对一个人的怀念。这些歌曲也是在和我的心灵终端商讨之后认可的作品。也表示我的依之恋的失败。曾经，这是一个读了我的学习服装设计的人的嘲讽：没有恋爱权的人，只好唱着爱恋的歌谣，表述失恋！
　　 现在听来，只是觉得它们好亲切，然后也觉得自己好笑了。因为我的爱恋，都是在一首首歌曲中失去了。我成了一个只会赞美爱情，却不懂得拥抱爱情的傻子。
　　 它们分别都有不同的歌曲。有些歌曲已经听到了：《空心爱》。有些创意里的用词，还没有成为歌词，可能是我还没有看到，或者是听到，或者是我还没有缘分在现实中去解读。
　　 曾经，我是一个充满感情的人。当然，这些学会唱歌的本事也是有师父教的。只是我没有学会简谱，更不懂得了五线谱。当时班禅十世师师问我，你怎么就学不会简谱呢？我理直气壮的说：唱歌不就是说辞用唱的形式嘛，干嘛要认识简谱，认识字就可以了，会用情表达就可以了。于是到现在我吹笛子还是要看谱子的，根本就不会唱音，也不懂得辨别简谱的音色。我不知道这是不是一件遗憾。可能是。毕竟我是羡慕过别人会自己谱曲作词的，那一刻我是后悔的。不过现在，不会的，我还是不会。这都是需要刻意练习的，然后在导师的带领下，刻苦练习。
　　 最后，还是听一曲《橘颂》吧：
　　 后皇嘉树橘徕服兮，受命不迁，生南国兮。深固难徙，更壹志兮。绿叶素容，纷其可喜兮。嗟尔幼志，有以异兮。独立不迁，岂不可喜兮。深固难徙，廓其无求兮。苏世独立，横而不流兮。闭心自慎，不终失过兮。秉德无私，参天地兮。原岁并谢，与长友兮。淑离不淫，梗其有理兮。
　　 世界上最伟大的孤独者，应该是屈原了。“受命不迁，生南国兮。深固难徙，更壹志兮。”秉持初心，矢志不渝，即使孤独，又有何妨？
　　 美好的心情造就美丽的故事；即使悲惨的境遇，亦可创造美好的邂逅，依之恋的所有歌曲的创作应该还有一段美好的佳话。如果有缘，我想和他见面，并聊天。
　　
　　 （原创首发）
　　 2021/12/11夜