当我设想我应当为我近来的生活写点东西的时候我坐在一块很大的草地上，枯黄的小草柔软的像张沙发，躺在上面我一时感觉时光安静的如同流水。有阳光的日子总是美好的，尤其还有一个和我最要好的朋友陪着我，所以我感觉那天的天气是格外的阳光。之后我就变的有些放肆，像这个多变的季节般娇嫩，我叫她一会为我唱歌，一会又跑去超市给我买东西，所以她认为我自私的无法无天。在笑声中我感觉那天的风柔软的像另一张沙发。
　　 榆树那天陪我好长时间，我们拍了许多照片，头发在风中来回波动的姿色很像前卫们所谓的非主流。我说我满身的艺术细胞，像黄河泛滥那样滔滔不绝。她说我满身的艺术细菌，像肿瘤那样恶性循环。
　　 我记得有很长一段时间，我是很难静静的为自己的心情写点东西了，那些曾经在我心目中占据着主要位置的东西，现在却被一度的冷漠和隐藏。时间总是让人记忆许多，接着又忘记许多。我说从我写《彩虹守望》那篇文章的时候我就清醒的认识到自己还在迷路，一直到现在。榆树说，那是因为你热衷于自己的这种感觉，就像你从不以乐观的心态看待问题，你扼杀了生活中最美好的东西，所以你认定你只有一条路可以走。我说我太过执着，迷恋一种东西就很难改变，哪怕伤痕累累，也从不回头。
　　 每个人应该都在受伤，我看朋友在自己的心情里面写到：“没有经历战争，我已经伤痕累累。”然后我开始喜欢他的文字。我给他回复说，“看到你的文字我就会想到很多，那些尘封已久的东西被人揭开了封条，里面的东西恣意妄为的往外涌，有些无法无天......”所以我在想他接下来应该写点什么，自己似乎又融入了他的生活。我转身向榆树问话，我看见她的头发被风的四零八散，格外的好看。
　　 我认为风总是会让人受伤的，尤其是在没有遮掩的旷野上，有点像凌清的现代雕塑那样刻薄而又冷峻。我对榆树说，最近我一直在看钱钟书的《围城》。她笑话我像这样的文学巨作现在才翻阅未免有些太跟不上时代。我说我对文字的追求和看法与别人不同，像我的生活，很累，聪明人都懂得站在巨人的肩膀上，而我却顺着巨人的脚趾前进。榆树说巨人的脚气都很大，因为他们走了太多的路，所以你被熏得找不着南北。
　　 在这个多风的季节，很少有人出来散步，我是一个不分场合和环境就来回奔波的人，当每个人都拿着一个大学的文凭和智者的心声谈论世界的时候，我却静静的走在了路旁，我低着头拿着自己书写的文字口里说着，“我一直在路上。”的情景看起来有些落魄而又让人提防。我给榆树说，我应当慢慢习惯自己的生活，用自己的双手，像一只永远觅食的小鸟。
　　 那个下午的风吹的极度的萧条，冷清的，似乎要带走我身上仅存着的一点温暖。此时我的心也冷清到了极点，想哭但找不到理由，我知道我心中还是存在着对某件事情的顾忌，像一层薄薄的纱帐，捅破我会哭，不破我会更伤心，阳光没有温度，只有风。榆树说，我又变得伤感。我说我并未矫揉造作的玩深沉，因为我喜欢，就像我喜欢在我的文中天南地北的胡扯，没有故事，没有人物，只有一颗跳动的心脏。我说我这几天一直想创立自己的社团，只接受像日记一样的东西，凄艳的，有思想的文章。我想拒绝那些复杂的故事和虚构的场景，我只希望会写字的人和会阅读的人能有更多的空间思考自己的人生。但我又停下来了，因为我知道一种新生事物的诞生往往需要时间，更需要做好接受被唾弃和被冷漠的准备，我不想让自己的文字永远沉默在现实的规律下。榆树说，你的思想有太多感性的东西，也许每个人都是懒惰的，他们并不想思考太多，他们只等现成的东西，就像我们学过的许多物理公式，知道公式然后只等着带入数据就可以了，我发现你的文章很少有人知道你在说什么。我说你这句话会惹人讨厌的，就像看到的人会觉得我们无聊。我们相视微笑，之后有了笑容的声音。那天的风一直刮着，我不知道什么时候会停。