一
　　 在我的潜意识里，冬天，没有比慵睡在热乎乎的被中做懒猫更舒服的事了。
　　 周末，本来想恣意地睡个自然醒的懒觉的，可习惯形成的生物钟，还是在既定的时间把我按时叫醒，且无论怎样努力去再睡，都辗转难眠，是徒劳。
　　 无欲则高，身轻如燕。云之所以能无拘无束一身轻盈地飘浮在蓝天，悠然逸动，就是不带任何欲念。燕子之所以能在天际自由飞翔，就是因为有玲珑纤巧的身子。城市之大，世界更大，容身处不过百十平方左右。有些东西，意念太重就是精神枷锁，思极劳心费神。譬如现在的窗外，每天路过的区域，沿途之物，那些熟悉与不熟悉的人事装满脑子。此时，墙壁与窗帘是个很好的挡箭牌，只要不在眼前，视线之内，都不必去放在心上。
　　 冬深，其实这个时间不用说，外面万籁俱静，是黑幽幽一片。没有开灯，整个房间裹挟在浓暗里，衣物饰件笼罩出团团黑影，有些许幽微的神秘，像位移过来的夜，披着一袭黑纱。
　　 伸手拿起床旁桌上手机，点亮屏看了看，五点半整。怕吵醒女儿，借手机光抱起居家服蹑手蹑脚走到了另一个卧室。穿上居家服，习惯到厨房插上电饭锅，熬上稀饭，开启了一天烟火中的首项。眼睛不由自主瞥向窗外。除一盏路灯，静默着把孤独站成夜的眼睛，释放着柔和淡暖的光芒，祥静地把柔情蜜意洒在路面，没有一盏楼灯亮着，都还酣然沉浸在梦里。这大概是黎明小区最为安静的时候。不知为什么，许是孤独惯了，我很享受这样的时刻。这小区灯光，不需要赞美、肯定，甚至不为人知。如同太阳，月亮，光照尘世。大概人类与自然的光都是这样默默无私释放与奉献的，喊出来人尽皆知的并非真实。如同有过彩排效应的舞台剧有着太多人为因素，多是有导向，并非实实在在真真切切。像把灵魂丢了行走的人一样。
　　 坐到书桌前，洁白的墙壁、淡橙色的窗帘、柔静的灯光陪着我。灯光像盛在一个硕大的透明容器中，格外明亮。时间静得只能听到自己的呼吸声和客厅钟表的滴答声。不事喧嚣，除却睡梦，这也是我一天中心最为安静的时候。
　　 张爱玲文集中的《小团圆》，字太小，太密，一页还没看完，抬头看到桌上的日历，心倏忽缩紧了一下。12月18日，一年还有不到13天，就翻篇了。时间像翻了个大跟头，毫无思想准备，又像挥了挥手，就走到了岁末年首。心里不由打起问号，这一年自己都做了什么？有什么收获？
　　 一年就要结束了，细数光阴，突然觉得应该记下点什么，为时光留点印迹，于是心把时间与四季翻转、交错，不停搜索，眼睛再也回不到书页上。
　　 想说的很多，似乎又没有。中年人的世界，多是默海深流，且我还是一个被上帝狠狠咬过一口的人，生命有着残缺，回忆没办法不带伤。
　　 有些事往往就是这样，越想做，越找不到感觉。在有限的空间，无边的静里，我把思想置于时光轴，不停向后滑，努力打捞岁月走过的痕迹。除了伤痕，日复一日的烟火，事与愿违，什么都朦朦胧胧。
　　 每个人都是被上帝咬过的苹果，伤疤总是揭一次疼一次。我知道，心结在那。对于一个被上帝咬太重人生残缺的人而言，回忆不是泪就是雨，只能摒弃波及自己情绪敏感的部分，用逃避兼或回避的方式选择性地进行。
　　 上班中，有时候，会听到一些人抱怨饱受病痛的折磨，我就会淡然地说，能活着就好。记得爱人在医院时，我曾对他说，只要能把病治好，即便以后什么也做不了，坐轮椅天天陪着我都是幸福。可现实终归给了一个不堪回首且奢侈的梦。
　　 有回忆就有幸福。忽而想起余华的《活着》中的富贵。一个命运大起大落，充满波折坎坷的人，由地主少爷到佃农，人民公社，一生经历了五个亲人的相继离去，最后只剩孤零零的自己和一头老态龙钟的老黄牛作伴。死毕竟是悲凉的，只有经历过生死的人，才明白活着的意义，即便什么也没有，单纯地能活着，就能感知尘世的温度。老年的富贵虽然看似穷困潦倒，但他有亲人留给他满满的爱与暖暖的回忆做伴，内心丰盈而饱满，满是甜馨。我又何尝不是，从另一个角度想，有爱携手相伴过的足迹与温情绵绵的回忆，就还有幸福可言。
　　 有句话说，这个世界没有不带伤的人。人生总有不得已。人生真正的含义，就是一个渡，是来沉受岁月的洗礼，一次次捶打，磨炼心智并让你习以为常。我自是不例外。懂得且学会屏蔽，才有光的缝隙，微笑的资本，所以多的时候选择尘封。
　　 因为温柔善良，总给别人也贴上同样的标签，且用惯性思维思考着，经历多了，事实却是南辕北辙。方明白，人能驾驭的只有自己。于是清理了一下微信，删了该去留下无意义的人，如同打扫了一遍房间地面，感觉身心清澈了许多。
　　 付出也是为了得到。爱人走了有一年多，总有前来言爱的。孤独是最大的自由，也是最大的狂欢。经历过生死的人是不怕独行的。那些带着弱不禁风的誓言摇摇晃晃、热热闹闹、欢欢喜喜来，冰冰凉凉去的，已习惯以这样的方式应对。时间里有苍凉的梦。有些人转身就什么都不是，有些人走了就当从来没来过。沧海桑田，对自己好的人，只有那个每天和自己形影不离，不离不弃的自己。
　　
　　 二
　　 时间的解锁，从不以人的意志为转移。很多时候，答非所问。不想撕裂自己，对于无能为力改变的事，顺应是最好的安暖。
　　 活在人性的清波里，行走尘世，不渗入浊流是不可能的，需要时间的沉淀、窖藏。你似水，别人不一定柔情。如果意念对所有的伤害都无所谓，不败给自己，那么你就有了一个强大的自己，余生，有没有人陪伴，都已不重要，重要的是有一个温柔、欢喜，笑意盈盈的自己，始终行走在自己灵魂的轨迹。
　　 昨晚女儿睡前，吐槽班内的事，笑得人仰马翻，兴奋异常。多像青春的那个自己，安静时静如处子，悦动时张力无限。
　　 说到零花钱，又积攒了45元，够买一本书了。我故意说，“钱是用来生活的，不是随便乱花的。”
　　 “我又没拿去买奶茶、烧烤之类，”女儿言辞凿凿抢白到。还说：“心灵的快餐比食物更加养精神。”处于青春期的女儿有了个性，让我无言以对，嘴上嗔着，其实心却甘甜欣慰。
　　
　　 三
　　 自认为，文字是最能治愈忧伤的，也是孤独最好的朋友，最重要是修心养性，陶冶情操的，是灵魂的至高无上。是自渡，也是修行，一旦染上商业气息，就失去了它的纯澈性。越来越多的公众号文字，都插上了商家广告。生存是第一位，我知道，不能说什么的。但内心实在排斥。在我看来，再好的文字，看到广告就有一种索然无味的感觉，只好绕道而行。
　　 认真地洗锅、擦桌子、拖地，穿戴整洁。自认为，生活的精致，并非华丽，而是干净的家务与外表。明知是井底之蛙，离开居所，步入尘世，一切俗念都有推翻的可能。而我还是一如既往坚守。不能不说固执。
　　 生为一个女人，大概不爱香水，就失去几分女人味吧！有的人喜欢香水的味道。而我偏偏不喜欢，一直以本真的味道素淡着和烟火相栖，企图改变的人只能失望而归。
　　 老话说，春放夏敛秋储冬藏。冬天里，家、店，一天的日程，沿着两点一线穿行，路过购点烟火，保证一日三餐，如此周而复始。除此之外，怕冷的我是不出家门的，宅在家里与烟火相融，与文字耳鬓厮磨，做着井底之蛙。也知道闭门造车，隔空而行，写出的文字满是油烟味，与世事甚远，不能高大，而对于蚂蚁而言，贴着地面行走是它的本能，也是生命轨迹。这样一想也就不再耿耿于怀。
　　 孤独，让我越来越接近本色。在欲海里游泳，难免不被淹着。还是喜欢浅水湾行走，清心寡欲，也有时候一不小心鞋子就沾上淤泥，勤洗就是。
　　 时间从手心里滑落，最是抓不住的。看着女儿熟睡的脸庞，我知道，比起那些一个人的孤单，我还有幸福的相伴。
　　 回忆是流年，春夏秋冬的轮回，冷暖交替，色彩缤纷，五味杂陈，而回眸皆有暖。经历了便是圆满，这便是生命本身吧！
　　 我想，每个人最后留给世界的声音，应该是温纯善良的，而不是带着刀伤的为所欲为。心有春光，季季明媚。光阴里开满花，笑容有蜜意的芬芳。愿我们都能满怀甜纯，站在十二月的腊梅花前，把自己当做雪，嗅着寒意的芬芳来迎接新的一年，让新的每一年每一天，馥郁芬芳，安暖相伴。