乔楚，我想你了，就在这一刻如此冲动的想着你……
　　 公司的会议还在断断续续的持续着，我的脑海却是一片空白，不知道他们讲的到底是很么？有太多的时候，我就这样，就这样去开一些不知道主题的会议，会议结束之后我仍旧不知道主题是什么？更不知道那个坐在上面高谈阔、论喋喋不休的说些什么？更不知道那些高深莫测、意会着眼神的人们在听些什么？我低着头，想给久违你的发条信息，可是举起手机才发现不知该说些什么？
　　 如果我对你说，乔楚，我想你……那么也令我反感，我不知道这句话我曾多少次的对你发过，更不知道它们在你眼中到底意味着什么？重复得太多、千篇一律，是否就会丧失了它们本来的意义？一句麻烦、令人耳朵磨出茧的话，不止你讨厌，我也那么深深的讨厌着。可是乔楚，我心底最想说的只有这一句——仅此一句，就无再说下去的必要。因为我不知道说了这一句之后，心底的话还有什么是能对你说出来的？现在的你已经是不适合听我说相思话语的人了，因为你已经不再是属于我的乔楚，我们曾经远去了。
　　 此时此地想念熟悉的你，却只能面对一个陌生的你，所以，我止住了发信息的手。信息发出的一分钟后它可以帮我找到你，但它却无法穿越时光，替我找到从前的你。实在不知道该如何开口？可是有时我那么的想要和你联系，是的，太久不曾联络，不是因为我遗忘了你，而是因为我想要遗忘你，可你总在我要遗忘的时候就提醒着我，还有个你乔楚。现在的我们再次提起电话，都没有说话的勇气，显得那么的陌生有隔膜，但是我知道隔着的陌生里、冷漠后有你心底的牵挂，不过不是我想要的那种，你是把我当亲人来看，但我想要的不是这样。你是知道的，以至于你不想再知道，从此遗忘了我心底的想法，因为你已经没有任何想法了！这是我的失败，却也是我心底最痛的伤痕，曾经为了了断我心底的伤痛，我把伤痛留给了你。是的，我是那么自私的人，你待我如孩子，始终关心着远方这个固执的小孩，只是你不能在同我来过。
　　 看看手机里的时间4点15分，应该对你说，乔楚，你吃过饭了吗？是否太早？问你，乔楚，你在做饭吗？如果是，你则没有时间回答我！我想都不是时候，不是时候在这个时刻特别的想念你……我曾以为我已将你忘记了，忘记了想你，直到你的突然提醒，我才知连发条信息我都再无勇气，再无勇气来继续与你的缘分，你我之间，不止消失了语言的功能，也消失了文字的问候。乔楚，有这么一段时间我想你你是知道的，但更多的时候我想你你是不知道的。
　　 我是不是很失败？离开校园生活这么久仍旧固执的抵触着这社会，仍旧无法与之融合，我的心在别处，有某些东西牵挂着我，这是早些年就有的牵挂，只是我再无寻找的欲望，因为我已经失去了翻越山水寻觅的能力，如同丧失听觉的人，失去了听到任何音乐的功能。暗无天地的日子里，我如同色盲，眼前只有单一的黑或者白，看不到太多色彩，常常一个发呆，呆滞的神情比以前更厉害，神游之间居然不知道自己在思考些什么？乔楚，我总是出现幻听，以至于别人真的叫我，我都不敢回答，因为我无法分辨清楚他们是否真的是在叫我，就如同这爱情、这生活、这人世，让我无法分辨清楚，什么时候是我的幻觉？什么时候是真实的！
　　 我总是若无其事的夹杂在他们当中，觉得自己好失败，乔楚，你会这么觉得吗？会议上的人们都好陌生，我从来都无法融入这种严肃却要人们轻松活跃交谈的尴尬场面，一群人陌生的说着奇怪的话语，我听不懂，内心烦躁不安，只想给你发信息，我想告诉你我想你！突然顿住了，我笑笑……其实我并不是想你，我只是如此的内心不安，只是自己的身体和心理出现了状况，我在如此困窘的环境里以为那是想你了。我收起手机，其实我不该把自己的苦恼给你，更不该把自己心绪的烦扰告诉你，它们只是我的，凭什么要用我想你这虚伪的外衣来打扰你平静的生活？乔楚你对我说，请你叫我乔楚的那一刻，我们真的就这么陌生了……我真的只能这么叫你了，再无其它。
　　 突然就有种想哭的念头，除了这个时刻我是如此的繁忙，只有这个时刻我突然静止了一切身体外的繁忙，不断的往内心里钻，记忆回到了从前，一直钻，看到了你我彼此，一直钻，看到了我的年少，一直这么无边无际的往心头钻，最后穿破我的心，变成了空洞的宇宙，再无找寻得到的可能。
　　 我喝了口水，掩饰住内心的这些恐惧念头，抬头观望着会议中的人们，看他们的表情，看他们说话时的神态，看得入神。我看到了太多，我幻想着他们的时光也同时倒退，倒退到他们的年少会是什么样子？我在想那些高谈阔论忧国忧民的人们，年少时是否比此刻可爱？他们会是什么样？是调皮的孩童？还是乖巧木讷的人？我的目光流落过他们的身上，我看到了他们如同看到我，一下子就失去了太多，马不停蹄的被繁忙的生活所困扰。他们此刻谈笑风生，背地里可曾有隐隐疼痛的爱恋？他们是否也曾有过太多需要独自一人舔抵的伤痕？这人世，让他们经历过什么？他们又曾感悟到什么？不仅仅只是一次醉酒之后的苦闷宣泄，不仅仅是一次工作失利后的绝望无助。
　　 我的眼光停留在一位最年长的前辈身上，我看着她，突然有种想哭的念头，她的一辈子就待在这家公司，她就这样待了一辈子，从女儿的出生，然后到女儿的长大、工作，岁月苍老了她太多，她能有多少时间深刻的关注过自己的苍老？只能不停的被繁忙的工作，繁忙的生活推着向前再向前，奔波到如今，人生的路程似乎也就要走完了。我的眼泪就涌在眼眶，因为我想那会不会也是我的宿命？我也是如此平凡惨淡的老去？那些给过我太多色彩的爱情，那些我曾经自以为是的东西，是否最终将失去意义？再无目的，只为了这份工作，留在这里？然后一辈子平凡的，马不停地的持续下去？再无任何考虑的意义，人生也只不过如此？
　　 我的同事，一位善良的女孩，曾在夜深人静的12点给我打过一通电话，电话那头只有她无助的哭泣声，她只是问我……我是不是要在这里待一辈子？我是不是会在这里待一辈子……有太多人想有份安逸的工作，然后停留下来，然而也有太多人如此渴望离开，如此焦躁不安的想要寻求灵魂深处更深刻的自己，活着更真正的意义。那一夜好静啊！我只是对哭得稀里哗啦、一塌糊涂的她说了一句话，你不会在这里待太久的，你一定会离开的！我知道电话那头的女孩点了点头，我们没有挂电话，一直那么持续的听着她哭，听着她抽泣，然后听着她均匀的呼吸声，最后慢慢在耳畔睡去。我把手机搁在心口，然后对她说了声，晚安宝贝！
　　 我不知道那是凌晨几点了乔楚，只是夜好深好静，让我身体发麻，我无法全力入睡，再无困倦，于是我无端的又想到了你，看着窗外偶尔划过的车灯打在天花板上，我曾经认为只想要你然后可以抛弃整个世界，这是我们爱得最深的时候我曾这么荒唐的想过，然而现在的我知道我不会这么做，也能从不能忘记你到遗忘了你。在那些为爱孤寂流浪的日子里，我把所有想对你说的话编成了信息，然后荒唐的发给自己，最后看一遍把它们都删除掉，我曾在无法入眠的夜晚，替你给自己发了条信息，告诉自己，晚安宝贝，我爱你！这是否太过荒唐？我已经无从考虑是否荒唐，如同爱是你是否合适，我总在做傻事，但却是自己想做的，因此也不觉得有什么不妥，虽然也伤心流泪，但明白伤痛在所难免。
　　 乔楚，光阴短暂，我这一刻就是这么想的，所以我好想回到从前，就有这么一刻的冲动，我认为什么执着和坚强都再无意义，我认为我对任何事物都不在乎。可是乔楚，我知道我只有两个结局，忘记你，想起你再忘记你，其实结局都是一样的，只是多了点曲折的过程，或者如同餐后乏味的甜品，再无品尝下去的必要，还不如就此把痛苦留在最美的时刻。因为快乐的事情总让人记不清楚，伤痛的事情却能让人记得稍微长久一点，所以乔楚，我又一次选择放弃对你突然决堤的情感冲动，我又恢复得好平静……晚上我回去听听音乐，找三五好友瞎侃一会，然后就能把想你的冲动抛到脑后，再继续没心没肺的生活，和自认为没有疲劳没有老死的工作。
　　 我知道，爱上你不是万劫不复，更不是彼此的救渡，爱情不是最后的归宿，我们永远注定流浪，所以……
　　 乔楚，我爱你，那是过去！
　　 乔楚，我爱你，那是将来！
　　 请允许此刻的我，能够忘记你！