我看着不断从指尖流逝的岁月，那些曾经被遗忘的美好都开始一一浮现在眼前。闭上眼睛时，记忆中的那片桂花林，正在它该有的地方散发着独属于它的浓郁香味，而我年少时期未得到的恋人亦在此地长眠。
　　 时间距离那段岁月已然过去很久，我拖着孱弱的身躯缓步走上家中的阁楼，那被封藏在岁月中的记忆即将重启，而我也该正视那些孤独而又无望的岁月。
　　 两个灵魂的契合也许只需要那初见的一眼，而那一眼就已经包含了过往的所有，那些曾经晦暗不明的日子都在遇到彼此时渐渐散去，剩下的是被阳光照射着的寒冬，虽然寒冷但是温暖。我还记得我与他第一次见面时的感觉，那是一个寒冷的冬天，因为相遇不久，一场绒毛大雪便覆盖了我所生活着的整座城市。那雪虽小，但是在经过了一晚上的沉淀之后，还是使得整座城市换上了一件洁白无瑕的干净衣裳，就像我对他的感情。
　　 初见的那一面虽然时间短暂，却也在我心里面落下了一场大雪，那雪虽小，但是恒久。我们相知得很快，快到身边的好友都觉得诧异，仅仅是几天，我们就向好友宣告了我们在一起的事情，好友虽感诧异，但仍是表示祝福，而我们亦感到了从未有过的快乐，就好像在彼此相遇之前的时光都是毫无意义的，此后的时光都是彼此为对方撒上了金粉，因为我们互看对方都觉得彼此金光闪闪。
　　 在南京中山陵音乐台时，我的身边站着他，我看着在天空中不断飞来飞去的鸽子，听着喷泉不断涌出来的哗哗流水声，忽然就觉得生活十分的美好，感觉一切的困难都可以被解决，他给了我从未有过的幸福之感，因此我更加的依赖他，爱恋他，我第一次有了想要一直待在一个人身边的痴狂想法。
　　 在我幼时，所能记得的便是父母无尽地争吵，有时严重，还会动手，我看着伤痕累累，泪流不止，却又不愿抛弃家庭的母亲。不止一次在想，我不会靠近男人这种会令人变得不幸的异性生物，我对婚姻怯弱，对男性怯弱，我害怕自己如若遇人不淑也会落入到这样的悲惨境地，那我那么努力想要摆脱旧日生活，可努力都不过是一场徒劳的挣扎。
　　 但是他的出现令我开始一点点与旧日生活和解，我开始愿意相信，有些人的出现一定能让寒冬变得温暖，让原本狰狞的疤痕一点点消散如烟。我开始愿意与父母亲分享自己发生的一些小事情，愿意与他们交谈，愿意把事情往积极的那一面想，我感到自己的生活正在慢慢地变好，好友说，我变了，我确实是变了。
　　 我们很少会发生争吵，一些在热恋的情侣中会发生的争吵我们都未曾发生过，我们当时只感到彼此的契合，并未意识到有些隐患早已埋下。比如我们之间的口味差异、地域差异、双方之间坚定的心，少年如我们，再相爱也终究是少年，有些美好终不过是镜花水月。其实我们都知道，双方之间不坚定的心才是最致命的隐患，我对他的爱一如晨曦，每日都会升起在人们需要光亮的天空，而他的爱恋就像是飞鸟掠过湖面，留下的只是湖面自身所荡起的涟漪，就像很多落俗的故事般，情人之间的落幕独不过生离，唯此而已。
　　 说来亦是好笑不已，这些年的情爱与时光就像是大梦一场空，戏曲已终，人也当离罢，但我不是台下的观众，我是痴迷的戏中人，观众可以听完散场，但我不能。我独自一人抱着那些回忆不愿意放手，就像是濒死的人手中抓着浮木，妄想用其救命，它救不了我，但我可以将其珍藏。
　　 此后的时光飞逝，转眼已到暮年，这些年我一直不愿意放手，抱着那些残存的回忆度过余生，也许你要说我过于执着，但年少时就遇见了能惊艳、温暖余生的人。此后又怎能将就？又怎能就此放弃？我想，这也许已经是我最好的结局罢了。有些伤痛能被治愈，我已经足够幸运罢，又如何能够再苛求更多呢？
　　 我扶着墙缓步走下楼梯，那些被重启的记忆也慢慢被落下锁；我想，这是最后一次再上阁楼了，我已经老了，再无上楼的气力了。我默默躺在壁炉旁的摇椅上，拿着他当年寄给我的信，轻轻地晃动着，恍惚间我好像又看到了那个少年站在我最喜欢的桂花丛中，他静静地站在那里，张开了双手，我看到自己朝他飞奔而去，一如当年。