孩子他爸，我知道，这一次你是权衡利弊，真的打算放手了，其实你又何必为了所谓的面子苦了自己这么久呢！前天晚上你的那一番话，才彻底让我看清自己在你心里的位置，让我明白原来我在你心里是如此的不堪，如此的一文不值。那也就难怪你可以一次又一次这样肆无忌惮地践踏我的尊严，无视我的感受了。我觉得自己真是既可笑又可悲。这一次我们真的无力回头，也改变不了现状了。一条裂缝，修复了几次还是不能补好，那放手也是一种成全。
　　 曾经一度迷茫痛苦，也纠结于这个问题很久很久。想放弃，舍不得、不甘心。想继续，又觉得很委屈，如鲠在喉咽不下去。我用最后的沉默和隐忍，只想看看你对一些事情的态度，让我以后想起来，不遗憾……可是我自作多情了，人家根本就已经弃之如履了。哪还有心思关心我的情绪。为博美人一笑，不惜短兵相接。你怎么就下得了手啊！我一直想不明白，二十一号下午我到底哪个环节做错了，原本和你商量好一起去楼盘看房的，怎么突然之间接个电话就面目狰狞满脸嫌弃了？满心欢喜的我面对突然就骂骂咧咧，突然就恶语相向的你，我无所适从，我不明白上一分钟还浓情蜜意的你，下一秒就一言不合不惜要大打出手。哪怕到死的那一刻，我都不明白我做错了什么，到底是哪个环节出了问题。至于那个电话，我表明态度的前提条件是以礼相待，先礼后兵……是她主动说我们吵架的事情我才说，原来是因为这个事情有过误会吵了一架……当然，如果天平架已经是倾斜的，砝码轻重都没有什么作用了，更没有对错是非这个说法。一边是又老又丑还瞎了眼的疯婆子，一边是年轻漂亮还关乎到你大好前程的美女同事，不拿我开刀拿谁开刀。可是也不需要这样用力过猛地表演吧！这次我们可能真的就这样走到缘分的尽头了。曾经爱你是真的，现在心冷了心死了也是不容置疑的。原谅我的出现，给你带来了多年困扰，让如此优秀的你和一个视力残疾的精神病患者捆绑在一起这么多年。现在我决定放过你，也放过我自己，以后的日子我不会主动联系你，希望你以后不要再遇到像我这样不可理喻的人了，总是闹你、爱吃醋，经常瞎想，让你感到很累吧。同样，我也心身俱疲了。
　　 以后你要好好照顾好自己，不然对不起我花了无数个夜晚说服自己离开你的决心，人生很长，我不想牵绊你前进的脚步，不要说我变了，其实是你早就厌倦了。只是一直在等我主动开口，你不想让别人说你负我。你仅仅是因为孩子和父母的原因勉强和我在一起，那这种名存实亡的一纸婚约又有什么意义呢？
　　 我对你的好，你珍惜过吗？我对你的付出，你在意过吗？我的心酸，你理解过吗？我的委屈，你心痛过吗？其实你不必那么为难，也没有必要忽冷忽热的演戏，我从没想过要纠缠你，那么明显的敷衍，我怎么可能不知，只是一直像一只鸵鸟一样把头埋在沙堆里自欺欺人，欺骗自己罢了。其实你我之间，只要我一转身便结束了！对吗？所以，再爱再纠缠不清就真的太不礼貌了，也太牵强了。我希望往后余生你都过得开心。你若安好我便无恙。原谅我的口不择言，不管如何，我们都是孩子的父母，我们也只是一时口舌之快把对方骂得那么难听。我们又何尝不想对方过得幸福呢？
　　 事隔多年，当我再次深夜独自因为这段一波三折的婚姻痛哭到天亮的时候，心撕裂般地疼痛，你知道吗？我爱你胜过爱我自己，只可惜你从来就不在乎，啊！女人只有在感觉到不被爱的时候才会变得脾气暴躁，不信你回头看看，你爱我的那些日子，我哪天不是温柔无比，笑颜如花。我原本也是可以做一个很可爱的满眼都是你傻傻分不清东南西北的幸福小女人的，可是现在你让我再一次像个怨妇一样变得恶语相向，心存怨恨的疯子一样的人。如果有一天你可以走进我的心里，你一定会发现一颗心早就千沧百孔，如果我早一天走进你的心里，也就不必一个人在街头悲泣，因为你从头到尾都没有去在意。说句心里话，我不是不想和你好好过下去，也不是我心里有别人了，而是每次我想好好对你的时候，你都会做一些让我反感的事，让我爱意全无。我们每次吵架吵到最后什么都骂出来，就像一对不共戴天的仇人，因为互相太熟悉了，所以我们刺向对方的刀子就格外的锋利，每次吵完第二天，你就像失忆一样，跳过我流了整夜的眼泪和满腔的委屈。你不懂我突然的沉默，又怎会懂我说不出的难过，突如其来的脾气都是长久不被理解的委屈，而你只会觉得我矫情。细节这东西，你自己心里有数就行，不必一一道来。我说我不是离开你就活不下去，你离开我也可以过得更加幸福快乐，我们各有各的路可以走，可孩子身上流着我们共同的血，孩子非我们不可，我们以后还要相见的，所以我们为了孩子就不要吵也不要闹，大家平静下来和平解决问题吧！毕竟你我都快年过半百的人，又何必让老人担心呢？又何必非要一争高低呢？人生无常，意外无处不在，不管爱与不爱，我们风风雨雨一起走过了二十多年，下辈子都不可能在一起了。给彼此留下最后温情的一面，留个美好回忆，不要让我后悔曾经爱过你。
　　 2018年劫后重生，我明白了一个道理，除了生死，一切都是浮云。所以我学会了坚强学会了释然。我拔掉我身上所有的刺，改掉了疑神疑鬼的毛病，形成了大事小事都和你分享的习惯，克制了自己敏感的情绪，收回了自己的任性，掏心掏肺的热情回应你，渐渐变得独立而懂事，冷漠而高傲，硬气而倔强。可是你什么都看不到，你看到的只是我的野蛮无知不堪的一面。原以为余生你可以做我的拐杖，可惜你再也不是我的良人了。愿你一切安好，梦想成真，往后余生所遇之人都是温暖漂亮的有趣的灵魂。