人活在这世上的意义是什么?年少不知愁滋味，因为傻傻的单纯，不谙世事，更不知道活着的不易，更不清楚意义所在？至今我也理解为，母亲生下我，只能算是来人间凑数。
　　 随着时间的推移，年龄的叠加，经历的平添，艰辛的生活环境，这一切给单纯的生命，增添了很多烦恼。心中开始产生困惑，这些困惑来自每个人生路口的选择，内心的理想与现实错综复杂的矛盾，对未来的憧憬与前途的渺茫，生活带来的困境，宗宗件件，让自己失去了方向，何去何从？无法笃定，只能是走一步算一步。也曾被书中的鸡汤文激励的热血沸腾，合上书后，一腔热血被生活的杂乱瞬间降温，甚至是雪藏。由于年轻气盛，内心还有按耐不住的躁动，怂恿着自己。
　　 这时的自己，凭着一股子冲劲，像只无头苍蝇，到处乱撞，觉得自己没有不能做的事，什么都想去尝试。于是，碰得头破血流，落寞收场。当然这其中也有微不足道的一点小收获。为此，曾哭过，笑过，庆幸过，失落过，喜忧不是参半，极不对等，最终，一事无成。即便如此，可我得到了历练，从中悟出了些道理，增强一点扛摔打的力量，由此可见，失败也没有那么的坏。偶尔会扪心自问，这都是为了什么？很久都没想明白，也给不出一个理由充分的答案，拍拍脑瓜，酸楚一笑，继续迎接每一个明天的到来。
　　 接下来的日子，时间依然匆匆，生活有了改变。到了婚嫁年龄，脱离母巢，组建自己的家庭，有了自己的孩子。身边的亲人也在改变了，父母慢慢变老，姊妹兄弟都有了自己的家，原本一个家，分成了几个，成员多了，却团聚少了。生活改变了，为人妻，为人母，责任迫使自己苦苦挣扎着往前奔，前方等待着自己的是什么，一无所知？唯一的目标是想努力让生活富裕些，力争给孩子创造一个好的成长环境，未来能够有好的发展空间，不让孩子重蹈自己的覆辙。为此做过很多事，承包院校食堂，开花店，卖童装，因为自己根本不是做生意的料，都没有做长，几乎是惨淡收场。这个阶段真的很难，每天像陀螺一样，被生活抽打着，拼命地旋转，不敢停下。
　　 昏天黑地的光阴里，生活也是一团糟，贫贱夫妻百事哀，吵架成了家常便饭。都说婚姻有七年之痒，可我的婚姻，七年里一直在痒，原因是两个不对的人，稀里糊涂地走入婚姻。没有做好准备，被一纸婚约禁锢在一起，把婚后的日子过得鸡飞狗跳。也曾想过解除婚约，朋友的劝阻，工作的忙碌，这件事情也就被搁浅。女儿的降生，让日子过的更繁乱，生活压力也随之加大。可我却感受不到他的紧迫感，也看到他的责任感。家里的一切都需要我打理，我还要赚钱养孩子，我一个人在拼命地折腾，我看不到光明，有时会有点心灰意冷。我很想改变他，可都无功而返，伴随着的是无休止的争吵！
　　 随着年龄的增长，我们彼此都有所改变，遇事，我不在强势地指责他，他也开始有担当，不再游手好闲，自顾自。我们争吵的句号，是女儿用哭声和指责给画上去的。婚姻里的两个人，都没有原则性的问题，只是成长环境造成的性格于理念的差异，在相处的岁月里，是会彼此影响，慢慢磨合，逐渐变好。为了孩子，也必须变好，这也是责任所在。回想起来，那是一段既艰辛又痛苦的日子。
　　 这个过程里，没有去认真的想一想，自己喜欢做什么，也没有时间去思考，这样的生活是不是我想要的？所谓的恣意洒脱被环境束缚，只能旅行着责任与义务，做该做的事。人活着就必须要承担责任，这是人生中的必然。不然就枉为人间走一遭。既然生活的所迫，不能做自己喜欢的事，我想，因责任而为，也是有意义的。也算是活着的意义所在。
　　 生活不只有诗与远方，也有眼前的苟且。诗与远方，只是向往，也可以说是对生活的愿望与期许，摸不着，够不到，很多时候是与现实相悖的。人想通了，也就不再纠结，没了怨恨，心大了，所有事情都变小了，遇事也能迎难而解。即便是劳力劳心，每个日子都会阳光照进来。
　　 我认为，人在三十岁至五十岁的世间里，是人生最变幻莫测的二十年，也是决定人生成败的二十年。
　　 三十岁之前，有父母呵护，没有烦恼单纯地活着，即便生活困顿，有父母扛着，感觉不到压力，所有日子都是阳光明媚，风和烟暖。
　　 三十岁以后，就是另一个样子，离开父母，成家创业。人常说，三十而立，立身立命，立家立业，或许这就是人生第二个起点，至于是高开高走，还是高开低走，或是低开高走，谁也无法笃定。只能凭自身的能力和既定的目标，通过不懈努力，填充人生空白。可再怎么描摹，生活的色彩中，总是会有大片的灰色，灰色是暗淡的，会把明媚遮蔽的很沉郁，有时让人透不过气来。
　　 面对上有老，下有小，寻求，失落，内心与责任的焦灼，理想与现实的碰撞，梦想的愿景，一次次燃起，又一次次被破灭，失落与颓败，让失败的自己，失去了自信与勇气，最终庸庸碌碌地打发了关键的二十年。这段旅程，要说有点成就，也只是把女儿带的还不错，从小学到初高中，我全程陪伴，既是母女，也是忘年交的闺蜜。女儿以优异的成绩考取了北京师范大学，又以优异的成绩取得硕士学位，申请到了公派留学的名额。女儿是我唯一的骄傲，虽然我为此，放弃了一些东西，但与孩子的成长与未来相比，是值得的。
　　 还有就是对父亲的尽孝，我做到了，可能做的不是很好，但我尽力了。父亲一直和我生活在一起，父亲晚年，都是我和他在照顾，虽然我没有给父亲优越的生活环境，但我是尽心尽意地照顾着父亲。父亲去世后，因悲痛思念我会经常会流泪，但我没有遗憾。
　　 碌碌无为的二十年，我只是旅行了我当尽的责任，其它一事无成，为此有过遗憾。转念想想，人生在世多遗憾，遗憾就遗憾吧！既然不能挽回，又何必纠结，就让遗憾的过往随时光流淌，不去与其纠缠。我们的脚尖是向前，路只能往前走，不能后退，内心的甘与不甘，都不重要，明天太阳依然会升起，生活还是要继续。
　　 如今已年过半百，岁月依旧，生活却又改变了，两年内，父亲和他，两位亲人相继离世，沉痛的打击，让我失去了活着的信念。生命如此脆弱，一呼一吸间，决定了你与这个世界和亲人的诀别，谁都无力挽回。我眼睁睁看着他们的生命体征在我眼前慢慢消失，我却无能为力，只能用泪水去发泄我的悲痛。很长一段时间，我走路的时候，视线会被眼泪模糊，其实我不想哭，可我的坚强总是抵不过思痛。我不想被人看到我的脆弱，只能一个人的时候发泄一下悲痛情绪。
　　 都说时间是一剂良药，能愈合内心所有的创伤。我想说，即便是愈合了，还是会留下疤痕，时间过再久，当你碰触到结痂的疤痕，还是会有隐隐的痛感，还是会难过。对父亲的去世，我是有心理准备，人总是会老去，自然规律，谁都躲不开。而他的离世，如同当头一棒，年华正当，身体倍儿棒，却遭遇交通事故，被罪恶的车轮夺走生命。那个夜晚，我失去了重心，仿佛跌进了深渊，夜是黑的，到处都是黑暗，我看不到光亮，我像一具行尸走肉，无所适从，任凭摆布。等我回过神来，是第二天下午，见到从珠海回来的哥哥，我平生第一次在哥哥怀里恸哭。我哭了很久，哥哥没有劝我，他只说，哭吧，哭出来会好受些。
　　 爸爸的遭遇，让女儿一夜间长大了，去殡仪馆的路上，我靠在她单薄肩膀上，她说，妈妈别哭了，爸爸不在了，还有我呢！她的话让我心痛，花季年龄，就要承受如此沉痛的打击，我宁愿她永远长不大。事故处理是个漫长的过程，在哥哥的帮助下，事故才得到公平处理。接下因为理赔的事，每隔一两周的时间，就要去面对肇事者，如同每隔几天，撕开伤口再撒一把盐，那段时间，可以说是我这五十年里，最难熬的日子。
　　 两年过去了，女儿留在北京工作等签证，我一个人，守着空荡的家。每天上下班，两点一线，有时会感觉日子过得有些清寂，但我已经习惯了这样的生活，我没有感到孤独，或许与我的爱好有关，我喜欢阅读，书给了我很多力量，让我能在遭遇坎坷时，心里还有光，能坚强地活下去。闲了，看看书，练练字，想想他和父亲，可能还会流泪，但有亲人可以思念，也是一份幸运。
　　 现在的生活宽裕了，我不再为生活奔波，我可以遵从内心，做我喜欢做的事情。不再为所迫而折腰，也不必去迎合，随心而活。可这活着的真正意义，我还是模糊的，也许这个命题太过宏观，我的格局又太小，无法诠释活着的真正意义。可我现在知道，我是在为女儿活着，为我的亲人活着，也是为自己活着。或许有人会说，这样活着寡淡平庸，没有意义。可我觉得，这就够了，如果必须要做点什么有意义的事，那就是在我能力范围内，可以去帮助需要帮助的人。
　　 回首走过的几十年，人生过半，因为自己的平淡无奇，没有惊艳到岁月，却留下太多的遗憾，为此也曾想过悄然地离去，远离这人世间的苦。可心里始终有个声音，在提醒自己，你不是只为理想而活，也不只是为诗和远方活着。在人间凑数的日子里，不荒唐，不退缩，心怀责任，就可以。至于那些没有实现的理想与遗憾，只能等来世再赴人世这场宴了。