无论是来自于书本的文字、别人的语言，还是源自于内心的自语，穿过莫名的时刻，我常常会被语言打动，一弹穿心。这种感动特别奇妙，颤栗间，心就被一阵风带跑，淌过浅浅的溪水，带着清凉就被暖暖的电击利索倒地，仿佛走下季节转换的台阶，飘然的双腿，最先体验到某种人生的熟悉。
　　 那是家中亲人离逝后，在某一天突然归来，推门团聚的惊惧和亲切。
　　 任何一种语言，都如闪电般偶然相遇的故人，共同的一语之音，熟悉地拥有着一种久远的默契。
　　 那一天，牵着一条黑白花狗的我，走进柔软的泥土里，踩着它，听它细细的碎语，听懂的那份大地才有的语言，让我顿生出这样的错觉，仿佛觉得自己早早就来过这个世界一回。那天，正是中国的春分时节，万物陪伴着农历才有的岁月，轻松地感受着生命的再次复苏。树林间有一只鸟儿，是单个的小鸟，没有伙伴孤身而来，胸脯奶黄色，仿佛没有长大。它躲在疏离的树梢间，用醒来的声音告诉自己，也告诉我，春天来了。
　　 从少小离家到外地工作退休，往往都是在一个个无人出没的黑夜，我会从梦里醒来；置身在甜甜的时间中央，眺看平坦无边的戈壁，清晰地拥有这种感觉。每一年春天，这种重活一回的感觉，像度过蛰伏的虫子如约而来。
　　 季节总是带着一种轻快的节奏，音乐的、身体的、温度的，充满期望的节奏。树的梢子绿了，草的枝干软了，空气的牛粪味道也变得更浓烈纯一，不管是谁都熟知这一时刻，春天就算来了。
　　 正如春天需要感知一样，声音也是一群需要被敲动的动物，需要碰及它敏感的触觉，它一旦被惊动，被推离熟悉的地方，就会在心怀不满里随之发声，外力越大声音越响；它离不开外来的力量，喜欢享有人类对它的理解，就像人离不开空气，春天永远都离不开被撞推后喜悦的晃动。
　　 身后的花狗比我敏感得多，它站立不动如同中魔，虽然被我的绳子拖得很远，它还是仰着黑白相间的花脑袋，用期盼的目光看着我，想让理解，和它一起呼吸，一起安静，一起享受，听空气里水波那样圈圈相裹的第一道鸟啼。这是人类极度消费物质之后失掉良久的感觉，当人住进楼间，坐着轿车、听着音乐，吃着被污染的食品，从而彻底失去感知和体验大地的本能。
　　 春语是一首诗，也是压抑很久才能发出的咀嚼，它是隐伏在人类身边比声调更高级的音，音是自然的拥有，永远都比声更为进化。与需要依赖外来动能才能发声相比，音是自觉的节拍，是更高的情感本能，是自身内心唯一的拥有；唯有自身本能具备的感觉，才会让大地万物跟着它一同发声。我觉得，自己在慢慢的理解之间，轻易地逃避了世界的纷扰，明亮地突破了一层一层声调的遮蔽，惊奇地接近了音，音才是天地间固有的道。
　　 与人的繁杂语言和机器繁纷的热闹相比，声调单一、被动而且可怜。看草木破土而出争春的生长，是音；听鸟翅振动时羽毛张开的节奏，是音；触手阳光里懒散欲睡的温暖，是音；嗅闻泥土冒出的气味，也是音。至于其它的日夜打乱着我们听觉、让感觉产生自闭的声调，甚至用笨拙的脑子和退化的本能，勉强制造出来的流行歌曲，都是仿制大自然声响的膺品；不管它们的音节多么雄壮、节奏多么轻柔，在人世间多么被人传唱，有时也会微微地打动心灵；可是，它们都只能是声调，是模仿大地之后呀呀学语的幼稚。
　　 春天，总是在一份无比优越的强大中，骄傲而自信地拥有着自己的音，成为一首听不懂却无处不在的歌，一部混合着种种节奏带你飞翔的合唱，一份体现季节变换的喘息。喃喃的春语，细雨般落在娇嫩的叶尖上，尘埃般飘在感觉不到的细风中，让人类在一次次遗忘后，毫无距离地接近着隔世多年的已故亲人，让生命强大地感知着距离将来依然很远的愿望。我不知道，几乎注定会迟钝一世的我们，是否可以突然恢复久远的本能，鲜活地感受着重获新生后身体被剥开的喜悦？
　　 在我因为生性敏感而时时倍感疼痛的成长里，我母亲就是那种能够感受春天来去的人，她是给我的春天，也被春天感知而激动的那种人。每年春天，她都会早早跑回她的田地里，挖开湿润的泥土一行行地种植自己喜爱的食物，独自品尝着春天馈给她的幸福。有很多年的整个冬天，她干脆就不回城里，独自一人呆在空荡荡的连队里，陪着漫长的冬天一起过日子。她对自我的选择和享受，让我非常喜欢也很佩服。一出门、一推窗、一走路、一喘气，有时就在扛着果蔬走回家去的夜路上，她都从不让自己的感觉闲着，凭觉着空气里的滋润干燥，准确地预测出雨水到来；从低飞的蜻蜓知道虫害的到来，甚至从燕子喉管里粘乎乎的发声里，快快地知道近在咫尺的干旱在哪里。她与农业、与农田、与作物的多年相伴，让她听到了春天的语言，成为听懂并能和春天直接对话的那种人。可惜，因为长年在外工作，我没有机会能多跟着她，和她一起感受农历才有的魅力。直到今日，不管我是否从事农业，是否和庄稼植物打交道，她的这种大本事总是让我惊讶，却没让一生只知读书的我，真正学到她为何能有这么大的本事。
　　 她是世界上数量稀少的能读懂春语的人。年近老迈的她瘸着伤腿离开土地、含着不舍的目光离开田野，最终无奈地放弃农业，才是整个世界最大的失败；同时，也是她一生中最大的遗憾、最无法估量的损失。到了某一天，她离开人世后，大地会和她一起沉默，泥土会和她一起寂寞，庄稼会和她一起拔节起舞；到那时，我很可能就和她一起，永久地报废了身体的敏感机关、失掉直接聆听自然的能力。我怀念她，想着她，梦着她，想着有一天，她躺在泥土的深处，独自和冰冷的黑暗对话的情形。她在那个世界的沉默，让我顿时间泪水婆娑，她在那个世界的废弃，会让我心中生出一份被丢失的痉挛。
　　 我想，有一天，我老了也走了，离开人间，我会去找到母亲，我们在一起的日子注定不会寂寞。当然，我喜欢春天的习性始终冥顽不改，就是离开时间，告别世界，撒手亲友，我也要顽强地等着过完冬天，选择在暖洋洋的春天，我会将自己离开后的日子，变成埋葬我的大地上面一朵一朵遍地开放的鲜花。
　　 身在这座巨大的城市里，每一天我都能从临街而开的窗口中，感受着四季的转换，体验着绿叶、白雪交替光临时的喜悦。尽管没有什么人会来，光顾这个小小的家，坐在低矮的楼房里和我交谈；尽管我过着几乎独白的生活，在自己的世界里欣慰地听声品音；可是，我的灵魂世界仍然快乐无比，这是我的天我的地，天地之间的高度虽然仅能容身于我；然而，对于拥有着一份极好心情的人来说，对于一个能对人间温暖有了自我感受的人来说，已经足够。
　　 路边的绿叶和树木长得很快，不到一个夏天，就能将刚刚长出的新枝，亲热地叶伸到窗前，只需一个伸手的距离，我就能轻轻地触摸到它，它们才是春天的语言。陋室、简食、旧衣、书本和老式的家具电脑，还有一条才满三岁的花狗天天看着我、等着我、跟着我，我能读着我喜欢的书，我能写着我的文字，又有春天絮语着呆在身边陪着我，我也学着母亲的样子，试着和春天说上几句话，拥有着这些平凡而普通日子，即使人再穷生活再边缘化，还有什么可以抱怨的事？
　　 活在文字建筑的世界里，有暗隐的春天陪着，优雅地做着自己想做的事，慢慢写着自己想留给后人的文章，也许就是我将来的岁月。能够须臾不离地拥有这些东西，其实挺好。
　　 二〇二二年五月十二日于乌鲁木齐