1
　　 这是这个秋天的第二个周末，我醉得好像一只病入膏肓的猫。
　　 窗外隐约下着细雨，风灌进来，拂过脸颊，酒气在快要飘起来的身体里持续着发酵。
　　 十月份的凉意，已经有了冬天讨厌的味道。
　　
　　 小清还在生气，恼怒的眼神冷得像冰，烫得像火。
　　 好像每隔一段时间，我们必须要这样莫名其妙的大吵一次，生活才能更加稳固的继续。
　　
　　 这实在是荒谬可笑。维持一种关系，需要互相伤害着对抗寡淡无味的生活，不惜和最近的人撕破脸皮……
　　 而每一次，我都要借着醉酒强撑出几分歇斯底里的勇气。张牙舞爪的背后，不过是想给自己强留一点微薄的尊严，挽回几分不那么难堪的后退的余地……
　　 尽管其实我不喜欢喝酒。
　　 尽管我知道，每一次输的虽然是我，小清还是会背着我在夜里偷偷的哭泣……
　　
　　 2
　　 从来都没有问过自己，需要给爱人一种怎样的生活。
　　 是锦衣玉食的奢侈无忧?还是细水长流的长情执手；是浪漫温馨的陪伴守候，还是相敬如宾的耄耋白首……
　　 现在才知道，自己原来如此卑微，终究够不着天上的月亮，也暖不过炽热的阳光。
　　 我们那些糊涂的倔强，仿佛青春过分浓烈的后遗症。沉默在僵持里互不退让的那些时间，像一把不曾打磨的钝刀，切割着彼此破碎淋漓的血肉。
　　
　　 小清不懂得唠叨，甚至从来都不知道索要。
　　 这是我曾经喜欢的女人，现在却让我难过得想逃。
　　 就像这个周末的晚上，她板起来的脸，像往常一样， 满眼委屈凝成不敢落下的泪。
　　 我醉眼朦胧的看着她说:不要生气了好不好?你生气的样子真的不好笑……
　　 我故意用一种无赖的腔调，眼里酸痛得如同抹了辣椒。
　　 小清终于再难忍住，掉下泪来，说：是我们当初把今天想得太美好?还是现实就是这样喜欢让人哭着自嘲……
　　 我咽下一口辛辣，呛得说不出安慰的词藻。
　　
　　 生活若真的无可挑剔的美好，谁又会想把自己灌成一只醉猫……
　　
　　 3
　　 和我的古板相反，小清喜欢浪漫。
　　 已经记不起最初认识她的时候，我曾说过哪些不能当真的承诺，又或是我低估了她相信我如同相信信仰一样的那份执着。
　　 当初门户不当的爱情，并没有想到今天给不了她的是真的很多很多……
　　
　　 我的书架上，从来看不到童话故事。
　　 不懂浪漫的人，本能的不愿把一切的未知想象得过于的美好。
　　 他们往往会把自己活成写实的样子，一笔一划，从来都不敢逾越心里恪守的教条；刻板而腐朽，像是困缩于方寸之间的自囚的鸟。
　　 我不懦弱，只是像它一样从未领略过苍穹的云霄。
　　
　　 近几年大部分的时间，我都在像一个觉悟的骗子一样反省:为我始终没能做到爱人希望的那么好，为自己那些睡不着的黑夜一个人在被子里忍着不哭的嚎啕……
　　 从前那么大声的说着我爱你，恨不得全世界每个角落都可以听到；现在连一句对不起，都像是面对以往的天真自取其辱的屈服与讨饶。
　　 我曾经在无数个赎罪的梦里，喂自己吞下过一颗又一颗再也醒不过来的毒药……
　　
　　 小清不擅于争吵，也不喜欢我喝酒，却喜欢在我每一次醉倒后把我像个孩子一样搂在怀里，甚至好像曾经拍着我的后背，宛如一个母亲一样轻轻的哼起了歌谣。
　　 我想她应该看不到我难受的眼泪。
　　 除非她在那一刻进到我湿透了的梦里……
　　
　　 这些充斥着爱与哀愁的时光，我柔软得不堪一击的懦弱和骄傲，全都溶化至爱人最宽容的怀抱……
　　
　　 4
　　 少年时听不懂的歌，突然在十月的冷光里随风入耳:回忆总想哭，湿透了孤独，才明白最美的原来是最初；再远的路途，穿越过迷雾，如果还能流着眼泪不认输……
　　
　　 这个秋天，我下了一个仅次于当年牵手小清的重大决定。
　　 我要抹掉小清的最后一滴眼泪，还要扔掉手里没有喝完的酒瓶。
　　 我要闭上自己的嘴巴，平息那些肤浅的生活预谋已久的战争。
　　 我要那些爱与哀愁，当做我们未来蜕变的见证。
　　
　　 如果这些还不够，我还要学着做一个矫情的人，对小清说一句：何曾不爱你——
　　 用我最深情的语气！