如今不像从前了，在城里，公共汽车也知道等人了。不会说你看见前面八十七米处，汽车进站，于是，为了不被小气的老板克扣奖金，你就拼命的叫：“哎，等等我，等等我！”
　　 公共汽车呢，才不管你呢！偏有那司机，早不走，晚不走，等到你气喘吁吁追到跟前，眼看手都够到汽车了，司机一踩油门，“嘀嘀”走了。留下你，一边喘气，一边还叫呢：“哎，哎！”可你爱他，他不爱你，奈何。
　　 现在在城里，顶多是你刚刚出门，就看到一辆公共汽车从你面前大摇大摆的过去，让你后悔的不行：早知道早出来一分钟就赶上了。没奈何，只好顶着大太阳到站台上等着了。
　　 乡村也通了公共汽车，很多都是私人在跑车，出门比原来方便了很多。可也不是没有问题。
　　 记得俺刚刚结婚，陪着老婆回娘家。老婆住在偏远县城的一个村子里。返家的头天晚上，小舅子就骑着自行车跑到一个跑车的司机家里，嘱咐他明天一大早到村里接俺们。
　　 果然，刚六点，就听到汽车声，接着，司机敲门，俺们连忙答应：“马上，马上！”一边拿起一堆东西：岳母准备的小米、花生、棉花等等，俺虽然反复说过：“城里有的是这些东西，也不贵。”岳母照样不听：“城里是城里，这是俺家的心意，你得拿着！”
　　 所以，俺们弄了一堆大小编织袋，跳上了车。俺本来以为俺们耽误了一会儿，司机一定着急了，肯定一上车就得快开。可是不然，司机慢悠悠的看着俺们，售票员估计是他老婆，还说笑：“干嘛，要把你娘家搬空啊？”
　　 之后，汽车慢悠悠的在村里的街道上行驶，边走边鸣笛。于是，一会儿从这个门口，一会儿从那个门口，出来或老或少的男人、女人，拎着各种的包，上车来。
　　 好不容易出了村口，司机却停下了，要再等一会儿人。车上的人呢，好像见多不怪，也不着急。
　　 后来，终于到了大路上，司机慢腾腾的开着车开始绕弯子，售票员就把头探出车外，不停地吆喝：“石家庄、石家庄，马上走了！”吆喝了半天，转了两大圈，好像也没上来几个人。
　　 俺就想着，这都耽误了一个小时多了，该走了吧？正好远处又开来一辆客车，看到俺们这辆汽车，就停下了，之后，俺这个车上的售票员跑过去，嘀嘀咕咕，俺还没明白咋回事呢？售票员跑回来：“都下车，都下车，到那辆车上去。”
　　 天！原来这就是传说中的“倒卖乘客”，终于让俺见识了！俺赶快告诉老婆：“你拿好东西，我先去占座。”那边车上已经有一半人了，不跑快点，回家四个小时，就得站着了。
　　 等俺占好座，又跑下车把老婆和带的东西弄上来，车还不开。这辆车的售票员照样站在车下喊：“石家庄，石家庄，快上车，走了！”车上有人着急了：“都满了，走吧！”这才开走。
　　 可是却是反方向开，俺心里纳闷，后来才发现。这车原来是再绕一圈，再上几个人。
　　 又在这里耽误了一个小时后，车上路了。等到了第一个大县城时，再次停在一辆客车后面。俺一看：“坏了，又要卖俺们。”俺立即告诉老婆：“准备好，我先去抢座。”
　　 一会儿，俺这个车的售票员和另一个车的售票员回来，上车拿手指头挨个点着俺们，俺随时准备着，一旦售票员口令一下，马上抢座。
　　 可是，售票员又下去了，之后，突然那辆车的车门大开，一群人疯狂的向着俺们这辆车跑来。“哈哈，原来是把人换到俺们这辆车了！”俺长舒了一口气。
　　 也是在那一天，俺老婆村里的二大爷送闺女到石家庄的高中上学。据说，这个二大爷有两个儿子，一个女儿，家里的条件并不是太好，但是孩子们很争气，学习一个比一个好。
　　 且说这个二大爷送闺女上学，在村里把孩子送上车，又让俺老婆沿途照顾照顾这个妹妹，又在车上叮咛了七十八句话后，下了车。售票员等车开了，就探头出去取笑二大爷：“哎，下次带上四床被子啊！”
　　 正赶上村里的鸡叫，二大爷耳朵大概也不好使，没听清。二大爷看到售票员探头好像跟自己说着什么，大喊：“啊？啊？什么？”一边拔腿就追已经开出一段的汽车。
　　 司机也是别扭，看着二大爷追，照样慢慢向前开。过了一会儿，大概看二大爷跑够了，才停下来。二大爷喘着粗气，过来问售票员：“你说啥？”
　　 售票员拼命忍着笑，说：“回去记着喂牛。”二大爷显出不高兴：“这还用你说？”之后，又隔着车窗嘱咐了女儿一通。二大爷一边说，俺看着女儿的脸都通红，估计是害臊了。
　　 路上，他的女儿又说起去年二大爷送他的二儿子上大学的事情，俺转述如下：
　　 且说那年二大爷的儿子很出息，考上了北京的重点大学，可把二大爷乐坏了，颠儿颠儿的跑遍全村，每个人听他说了三遍：“俺儿考上北大了！”那不是北大，但也是著名大学。不过，在二大爷的眼里，所有的在北京的大学都叫做北大。
　　 二大爷的这个二儿子见识过二大爷送老大上大学的场景，所以，死活不让二大爷送到学校去，只让二大爷送他到火车站，然后他和同学一起去北京。
　　 于是，照样是千叮咛万嘱咐，直到火车开了，二大爷的话还没说完。他的儿子坐在座位上，从窗口对二大爷反复说了二十五遍：“火车快开了，你回去吧。”二大爷照样不听，说着自己的话。
　　 火车“呼哧呼哧”开动起来了，二大爷开始还追着火车说，后来火车开得越来越快了，二大爷追不上，就想着拉住火车再嘱咐儿子几句，一位女工作人员及时拉住了他：“大爷，不行，火车开了。”
　　 “大姐，俺还有话要晓（方言：说）给孩子听呢。”
　　 “大爷，可别叫大姐，我可不敢当呢。火车开了，有什么话以后再说吧。”
　　 “大姐，你不知道，俺孩儿小，第一次出远门，俺不放心。俺得告诉他，别找不着学校！”边说着，二大爷就要跳到铁路上去追火车。
　　 一个男性工作人员过来，厉声喝道：“怎么回事？干什么？”
　　 “你是领导吧？你让火车回来，俺还有话给孩儿说呢！”二大爷抓住这个男人就嚷。
　　 “你以为火车是我们家开的啊？还我让它回来？它不听我的，也不听你的，它听国家的。快出去，清站了！”于是，连推带搡，把依旧嚷嚷着要追赶火车的二大爷轰出去了。
　　 要说二大爷的孩子们确实厉害，第二年我回去，听说二大爷的大儿子要出国，说是考上了国外的大学，二大爷又可着劲高兴了一回，他家也成了俺老婆村里的著名家庭，人人羡慕。
　　 据说，这二大爷送大儿子走时，听说老外吃的都是生肉、喝的是生水，怕孩子到国外受屈，就准备了一大书包各种二大妈腌制的酱，想着这东西又耐放，又好吃，给孩子带点，还可以送给老外点，让外国人也尝尝中国的美食。
　　 大儿子才不听那套呢，临上飞机时，就把那包大酱扔在了候机厅里。二大爷发现后，急坏了，跑到登机口，就要往里冲。飞机马上要开了，工作人员正在关门。
　　 二大爷火急火燎的：“大姐，让俺过去，俺得给孩儿送包去，这孩儿太粗心，给忘了。”
　　 叫大姐，人家也不放他进去。二大爷就跟人家捉迷藏，拼命要钻过去，一边嘴里冲着外面跑道上正在起飞的飞机大喊：“快停下，俺还有东西呢！”
　　 后来，被民警带走了。二大爷在办公室里一股劲的说：“哎呀，俺得追上去啊，没有大酱，俺孩儿就得吃生肉啊。”
　　 过了两年才是“9·11”，当时的安检还不像现在这么严格。人家看着二大爷不是故意捣乱的，也就放松了：“没事，没了大酱，你孩子也饿不着。咱这里有的外国也有。”
　　 “啊，真的？”二大爷不相信“难道外国的大葱不用蘸酱也好吃？你们骗我的吧？”
　　 就在去年，俺再次陪着老婆回娘家，听说他的大儿子在国外研究载人航天，已经结婚生子，让二大爷、二大妈出国帮着看孩子。俺心里说：“二大爷哎，你这次出去可千万别去追火箭啊！”