总觉得自己一直活得很累，也很卑微。小的时候便觉得的一切的一切都可以做的尽善尽美，自己也在时刻苛求自己把什么都做的最好。可长大之后觉得那是多么的可笑与幼稚。即使在自己最开心最为自己骄傲的时刻也觉得自己所做的一切也不过如此尔尔。
　　
　　 有段日子自己过得艰难而又不得不去为之竭尽全力，我是一个不太喜欢凡是迎合别人的人，有时对待人或事的时候性格的烙印在不知不觉中凸显出来。我的父母也可能深知自己儿子的这一性格上的瑕疵，总会不厌其烦的对我耳提面命，直到我装作受教的谦卑表情才会欣然而去。可我不喜欢也不愿意去做这样的自己，甘于平凡可以说那是一种类似《中庸》的处事原则，可我却对之嗤之以鼻。因为我讨厌平凡，平凡的如温吞水一般的随处可见，即使在我最失落与最为窘迫的境地，我也对自己的选择深信不疑。仿佛生活也在戏耍着我一般，总在我将要取的成绩的时刻，拽着我止步不前，我也在想是不是自己太过偏执或者是压力太大，可仔细思索一番又觉得这便是我想要的生活。有挑战，又有着令我懊恼的挫折。
　　 高中毕业后我的生活变得落寞，自己似乎也在适应着这突变的个人境遇，有时茫然，有时也会失落。直到在与高中同学聚会的时刻，一位朋友告诉我，我的文采不错，可以尝试着写作，既可以驱赶落寞，也可以丰富生活。当时觉得挺可笑的，我一高中毕业的庸碌之人，常若去写那些琐碎的生活，换来的大概最多的是嘲笑，直到我的女朋友鼓励着我，我才决定去试上一试，起先大概是为了不去辜负她，也在这一年中我尝试了写作，寄托着我的生活，并且顺利的拿到了杂志社寄给我的稿费，当时的自己很高兴，因为我似乎找到了一不一样的生活。当时第一念头是通知小雪，让她也分享我的快乐，可恰恰在我打电话的时刻，在话筒的那旁听到的不是高兴，而是令我痛彻心扉的思索，她告诉我：自己不太适合我，说我过于偏执，自己想有一时刻关心她的男友而不是一个时刻需要她来关心的男友，直到此时我也想到自己似乎因为落寞，因为执着失去了好多好多。
　　 此后小雪似乎慢慢的消失在我的生活中，直到2010年的2月，在一次偶遇中我遇到了离我很久很久的她，可她身旁多了一俊逸的男孩，她看到了我，向我打招呼，我也礼貌的回应了她，之后她介绍了那男孩，当时自己有失落也有难过，毕竟我也爱过。她的手紧紧地握住那男孩的手，脸上多的是甜蜜，我之后找了一个很蹩脚的借口走掉了，回去后我很难过，喝了好多酒，直到第二天，很晚起来，想想之后我也释怀，毕竟她很快乐。似乎时间真的在左右着我的生活！