生命中的无解之痛实在是太多了，比如时间的流逝，日渐的衰老，亲人的病痛，相知却不能相聚的缘分，相聚却不能相知的隔膜，无法按照自己的意愿去生活，性格与周围环境的不适应等等，无论哪一个念头冒出来，都会扰乱你内心的平静，给你平添几许忧愁。
　　 人呢，真是一种矛盾的生物，没有痛，无法证明自己活着；痛点太多，又说明自己不够豁达智慧。
　　 当我在现实和理想的矛盾中徘徊，踟蹰不前时，我的头脑里总会冒出木心的一句话：“生命是时时刻刻不知如何是好”。
　　
　　 一
　　 好久没有写文章了，也就是说好久没有和另外一个自己对话，没有与世界对视，天天混迹于人群，有一种荒芜、琐碎和无力感，像野草疯长的旷野。原来，荒野不在山林，而在人群。
　　 周六加班，周日朋友聚会，无非是吃饭、打麻将、看电影、聊天，表面上大家都很开心，可我懂得，聚会的实质不过是一群人的孤单。大家都害怕被边缘化，害怕独自面对不可预知的未来，有着抱团取暖的期望。
　　 确切地说，喜欢聚会、喜欢扎堆于群体的人，并非是多么地重视友情，还有一个隐秘的原因是源于内心的虚弱，害怕独自面对自己，渴望从他人身上获取光和暖，以暂时缓解孤独寂寞冷。
　　 不喜欢聚会的人，也并非性情孤傲，不重视友情，只不过他明白：从他人身上并不能获取灵魂的滋养、生命的力量。假若生活中遇到什么沟沟坎坎，还是得自己去面对、去跨越。至于那点“暖”，薄弱得就像肥皂泡，看似五彩缤纷，绚丽非凡，倏忽间就破灭了。
　　 我害怕参加人多的聚会，在那种喧闹的场合，我一般惯于沉默。看别人谈笑风生，口若悬河，说一些场面上的话，聊一些鸡毛蒜皮、无关紧要的事；置身其中又不融入，有时连自己都感到尴尬，真有不知如何是好的为难。
　　 人是社会的生物，你不可能永远独来独往，特别是一个懂得“投我以桃报之以李”的人，别人的一丁点好，恨不得涌泉相报，自然就不好意思拂朋友的好意。
　　 很多时候，时间就被这些微小的矛盾与痛楚消耗，顺了别人的意，就委屈了自己；顺了自己的意，又怠慢冷落了别人。痛过之后才明白：谁融入人群，谁将被人群淹没；谁受欲望驱使，谁将被欲望所埋葬。
　　
　　 二
　　 我喜静怕吵，衣服的颜色稍微热闹一点，都如芒在背，浑身不自在。我最爱灰色，没有黑色的沉闷，没有红黄绿紫的抢眼，没有白色的娇弱，带给我宁静的氛围感和与世无争的气质，一如我的人生理念，不求绚烂热烈，只求无惊无扰，自在由心，与世界保持适当的安全距离。
　　 所以，我以灰色为幸运色，一年四季的衣服都以灰色为主，无论是哪种度数的灰色穿在身上，都能很好地与我合而为一。灰色犹如穿透绿叶的阳光，过滤了一些刺眼和芜杂，在灰色的加持下，人能更从容地在时间里行走。
　　 人的能力有限，短暂的一生，能自主选择的东西真的不多。小时候我就特别喜欢黑白灰，天生就不喜欢大红大绿大花大朵的东西，每次为穿衣的颜色和款式与母亲作斗争，斗不过的时候，就委曲求全，为自己的弱小而悲伤。
　　 记得有年临近春节，父亲带我去武汉买过年的新衣服，逛遍了武汉三镇，我终于选到了一件心仪的黑色大衣。回到家中，我和父亲被母亲骂了一顿，说别人家的孩子都是大红大绿，说过年应该穿喜庆的鲜亮的色彩，不应该穿黑色。
　　 我当时就表明我的态度：“我要选择我喜欢的，任何人都管不着。”那是我第一次抗争的胜利。也是从那时起，我就特别反感世俗的一些东西，难道人人都喜欢的东西就是好的吗，以自己的标准去要求所有人，是一种粗暴和野蛮。
　　 可悲的是，直到今天，依然有很多人活着他人制定的标准中，以别人的喜好打造自己，做一些削足适履的蠢事。比如“楚王好细腰，宫中多饿死”，比如荧屏、大街上清一色的网红锥子脸。没有了个性，还奢谈什么独立的人格，自由的思想。
　　 有时觉得这人生挺失败的，行走半生，无甚成就，不过是可以由心选择自己喜欢的衣服，写自己喜欢的文字，做真实的自己。
　　 也许，一个人努力的终极意义，就是为了让自己在漫长的时间里，面临任何事情，都有更多的选择，有说“不”的实力和底气。
　　
　　 三
　　 讲真，我不太喜欢处在人群中的那个自己。在一些有着“一颗富贵心，两只体面眼”的人面前，我宁愿做个局外人，甘愿被边缘化。抖机灵，秀优越感，都很小儿科。和人打交道，得做好时刻吃亏的心理准备，笨一点、蠢一点、迟钝一点没什么不好，吃亏也是一种布施。
　　 也许是过早地看清了人性的本质，看透了事物的走向，看见了生命终将寂灭，我对万物报以悲悯。我恨自己的深情，时常以疏离作伪装，悲观与天真是我的两极。
　　 又有一段时间没有写文，难道世间万事万物都逃不出周期性的规律？当怠惰感袭来，我就会反躬自省，为什么疏于写文了？没有创新和突破，又不喜欢老调重弹，在难破难立的泥潭里徘徊挣扎，是一种无言的精神之痛。很多时候，伤害人的，并非战场上的刀光剑影，而是一种陈腐的日常，似乎带着温情脉脉的面纱，实则是温水煮青蛙，让人在不知不觉中失去斗志。
　　 疏于进取是因为自己的懒散和颓废，还给自己找借口：人怎么可能时刻都保持对生活的高度激情。每当我心中的那盏灯如风中烛火快要熄灭的时候，我就会想起罗曼·罗兰的一句话：“真正的英雄不是永远没有卑下的情操，只是永远不被卑下的情操所屈服罢了。”
　　 我以“躺平”为“卑下”，什么都懒得去争取、去追求，觉得一切都是梦幻泡影，是一种逃避和借口，是对自我生命的不尊重，对家人的不负责。噢，对了，这种无言的痛显现了，在近日凌乱的思绪中，我用文字厘清了不开心的源头，我要战胜的，不是命运的逆境，不是外界的干扰，而是对现实生活的那种厌倦感、虚无感；我的对手不是来自外界，而是内心。
　　
　　 四
　　 在外人眼里，我只是一粒渺小的、微不足道的尘埃；哪怕是一粒尘埃，也不想随波逐流，也要按照自己喜欢的方式而活。
　　 孤独是一个永恒的话题，一个人对待孤独的态度决定了他的命运走向。
　　 当我独处时，我就在文字中散步，此刻，我的内心平静而充实，一如满地的落花落叶，有一种向死而生的从容。在写作中，我又重新认识了写作的意义，找到了生活的重心。写作与世俗功利无关，是内心的一种刚需，对于我来说，只有被文字记录和梳理过的时光，才证明我认真地活过、思考过。
　　 下午五点，办公楼前的一排栾树中突然响起了一阵蝉鸣，它们知了知了的叫声，似乎在提醒我时间的流逝。哦，又临近傍晚，白昼将尽，好像没有做几件值得称道的事，时间就悄无声息地溜走了，而且一去不复返。
　　 活一天，人的生命就少了一天。在满怀憧憬的少年时期，总觉得人生有大把的时光可供挥霍，到了人生之秋，才惊觉生命短促。
　　 秋分将至，一丝薄凉夹着一缕轻愁袭来，我走出斗室，循着蝉鸣声走去，只见栾花在微风中纷纷扬扬，细细密密的金黄落在红砖砌成的小径上，也落在我的发梢衣角，此刻，我的心又被一丝丝甜蜜和喜悦占据。无它，仅仅因为秋风拂面，落花满地。
　　 真是念念无常啊，刚才身处斗室还觉人生短促荒寒，倏忽间又充满了天真与诗意。恰如叔本华所言：“人生就像钟摆，在痛苦和无聊之中摆荡”。那就任其摆荡吧！痛苦和无聊的中间不是还有快乐吗。允许一切如其所是，悦纳每一种情绪的到来。
　　 我站在花雨中静听蝉鸣，想着夏蝉去了还有秋虫；栾花落尽还有栾果。此刻，我远离了叔本华眼中表象的世界，站在属于意志的世界，想着他说的一句：“人类所有的痛苦，都来源于表象与意志的冲突。”
　　 在生命的长河中，有太多的无解之痛埋伏在时间里，冷不丁地给人一袭，我不可能化解所有的冲突与矛盾，然后一劳永逸，永远平和喜悦；我只期待往后余生，能与痛并存，无论面临什么，都有足够的能力去驾驭它、化解它、征服它；然后，一如落花般平静。
　　
　　 2022年9月22日原创首发