甲：我先介绍介绍自己：我叫齐叶佳。
　　 乙：你是企业家？
　　 甲：不不不，整齐的齐，树叶的叶，最佳的佳，齐叶佳。
　　 乙：我叫闻雪家。
　　 甲：久仰久仰，伟大的文学家。
　　 乙：不敢当，不敢当，闻一多的闻，白雪的雪，家庭的家。
　　 甲：我说你怎么敢当文学家？
　　 乙：你敢当企业家，我怎么不能当文学家？
　　 甲：误会，误会，我们每个人都有自己成长的历史。
　　 乙：每个人都有自己的光辉经历。
　　 甲：刚才开玩笑，其实我俩从小就一块上学，一块长大，就是竹马竹马的那种哥们。
　　 乙：错错错，那叫青梅竹马。
　　 甲：一童男，一童女叫青梅竹马，两个老爷们，谁是青梅？谁是竹马？就是一块骑竹马长大的伙伴嘛。
　　 乙：这话说的。
　　 甲：你记得上小学时，我经常给你大包子吃。
　　 乙：那时粮食紧张，吃不饱。
　　 甲：记得有一次，你一顿就吃我八个大包子（比划碗口那么大）
　　 乙：我是猪呀？你只说吃你包子的事情，我给你写作业，考试给你发暗号的事，怎么不提？
　　 甲：不是学习不好，不会嘛
　　 乙：考试经常让我打手势，告诉他答案。
　　 甲：不说打手势，我还不生气，一说打手势，我真想一脚踩死你（用右脚使劲转踩）
　　 乙：我是蚂蚁呀？
　　 甲：记得有次考数学，忘记是几年级了，有道数学题5-3=我给打暗号（伸出三指头）。
　　 乙：知道了，第三道题不会做，（答案是：伸出大拇指和食指）。
　　 甲：明白了5-3=8。
　　 乙：你傻呀，脚趾头都能算明白题，你用脑袋算不明白？
　　 甲：考试结束，老师批评，回家挨打，从此在同学面前抬不起头来了（揉眼哭泣）。
　　 乙：这能怪我吗？两个指头，你都数不过来。
　　 甲：你的比划，我以为等于8。后来老师把我俩调到同桌。
　　 乙：主要是让我帮助你学习进步。
　　 甲：学习没进步多少，挨打挨训却没减少。
　　 乙：主要是考试偷抄。
　　 甲：主要是抄的太全了。
　　 乙：有次连我的名字也抄去了。
　　 甲：记得有次考语文，名字没抄他的，答案一样，他得98分，我得0分，这公平吗？
　　 乙：想起来了，我记得作文题目是《我的爸爸》，把我爸爸的名字也抄在他的作文里了。
　　 甲：你作文怎么不写我爸的名字？
　　 乙：我傻呀，连自己父亲都不知道叫啥？
　　 甲：16年的学我上够了，我要走向社会，创造自己的美好生活。
　　 乙：16年的上学经历，不错不错，小学五年，初中四年，高中三年，大学四年，一共16年。
　　 甲：不，不，不……一年级上了一年，二年级上了二年，三年级上了三年，四年级上了四年，五年级上了五年（扳着指头数着）
　　 乙：十五年了，还差一年？
　　 甲：后来我爸看我小学毕业不了，费了老鼻子劲，我才上了初中。
　　 乙：那小学毕业证还是花钱从市场小贩那里买的，照你这样读书，读不到大学，就退休了。
　　 甲：初中上了一年，实在上不下去了，弄了个肄业证。我也有文凭了，闯荡世界去。
　　 乙：您先在本地找份工作，锻炼几年，再到世界闯荡吧。
　　 甲：那时候小，一天没事就在街上瞎逛荡。
　　 乙：无事闲的。
　　 甲：谁闲的？偶然一次我可找到工作了。
　　 乙：那要踏踏实实干。
　　 甲：这事哪能踏实的干吗？
　　 乙：啥工作？
　　 甲：有次我看到一个大姐姐，口袋钱包快掉了出来，我就顺便给拿过来了。
　　 乙：递给人家了？
　　 甲：哪能呢，好不容易得到两块八毛七分钱，心情好激动哟。
　　 乙：你成小偷了？
　　 甲：从此不分白天黑夜，不停忙乎挣钱，白天跟着公交跑，晚上溜着墙根跑……
　　 乙：走向犯罪的深渊了。
　　 甲：你这丧门星，不到一年，我就进局子三次。
　　 乙：判你几年？
　　 甲：没判刑，坐牢了。
　　 乙：不一样吗？
　　 甲：不一样，那是少教所。
　　 乙：嘿！
　　 甲：从少教所出来，那地方不想再去了，不让逛街，不让看电影，一点自由都没有。辞了那工作，再也没进去过。想找个正当的行业。
　　 乙：啥工作？
　　 甲：先不工作，要提高自己的文化水平。
　　 乙：那您学啥？
　　 甲：我学史
　　 乙：学史？
　　 甲：就那个史，史，什么史来？说的都是解放前的事情。
　　 乙：鸡屎，狗屎？
　　 甲：不是的，就那唐宋明清过去的事。
　　 乙：明白了，那叫历史。
　　 甲：对对对，是历史，历史上我最喜欢就是那个“咣当”老先生。
　　 乙：咣当老先生？
　　 甲：就是一个小孩掉进水缸里，快淹死了，说时迟那时快，咣当老先生抱起一块石头，“咣当”一声把缸砸破了，小孩得救了。
　　 乙：还咣当先生呢，他叫司马光。
　　 甲：哦，想起来了，是叫司马光，他不但见义勇为，舍己救人，还写下了流传千古的《史记》。
　　 乙：打住打住（做手势）司马光写《史记》，司马迁干嘛去了？
　　 甲：哦，以前司马迁想写的，想着想着想烦了，司马迁……司马迁就迁走了，司马光就继续写，一直最后写光的嘛。
　　 乙：嘿，真能瞎编。
　　 甲：司马光写完后，《史记》太深奥了，普通人看不懂，又请司马懿翻译了一遍，这弟兄仨合作，才留下了这青垂千古名作。
　　 乙：司马懿翻译的？这三人就不是一个朝代的。
　　 甲：反正一笔写不出两个司马来。
　　 乙：你只看历史书名吧？
　　 甲：这历史太难了，记不住，不学了，我要学文学。
　　 乙：像你这样，啥都学不好。
　　 甲：我最喜欢中国古代四大名著，红楼梦，还珠格格，聊斋……
　　 乙：聊斋也算是？才三个。
　　 甲：还有一个里面有一百零八个大水壶的，名字叫啥来？（抠着头）。
　　 乙：我明白了，你说的是《水浒传》，不是大水壶。
　　 甲：对对对，里面不是有个武大郎打大虫的故事吗？
　　 乙:.：打大虫不是武大郎，是他弟弟武松。
　　 甲：想起来了，武松那天在夹皮沟喝酒喝多了，提着烧棒，直奔威虎山。
　　 乙：是你喝醉了吧？不是威虎山，是景阳冈。
　　 甲：不曾想到，冈上竟然有一只大狮子，想把武松当晚餐。
　　 乙：是大老虎。
　　 甲：只见那老虎身高八尺，身长丈八。
　　 乙：没有那么大的老虎，你说的是恐龙。
　　 甲：只见那大虫以饿虎扑食之势扑了过来，武松腾空而起，一下子骑在老虎背上，足足打了108拳，打的老虎跪在武松面前求饶：二爷饶命，二爷饶命。
　　 乙：你的故事真要命呀。
　　 甲：武的不学了，水浒光打架不好玩，学点文明的，读点动脑筋，有智慧的书。
　　 乙：这才是正道。
　　 甲：比如三国演义，书里有智慧，里面有孔明，卧龙，诸葛亮吧？这三人舌枪唇战，斗智斗勇，真精彩。
　　 乙：不怎么精彩，这三名就是一个人。
　　 甲：俗话说得好：最厉害的人，不是战胜他人，而是战胜自己，他自己和自己作斗争，战胜自我，难道不对吗？
　　 乙：嘿！
　　 甲：不学中文了，太深奥了，外语简单，我要学外语，现在外语多吃香呀？
　　 乙：你学哪国语言？
　　 甲：英格利什。
　　 乙：哦学英语。
　　 甲：先从21个字母学起。
　　 乙：等等，那26个字母，到您这怎么成21个了？
　　 甲：UFO不是飞走了吗，追也追不回来了？
　　 乙：那还有两个哪去了？
　　 甲：那两个wc，被街道办事处征用了。
　　 乙：wc，厕所。
　　 甲：臭啦，不能用了。
　　 乙：嘿！
　　 甲：学英语学了一年，准备回家看望父母和哥哥。
　　 乙：过年了，要回家了？
　　 甲：还没到年关，我先给家人写封信，您先捎给我家人。
　　 （作写信动作，写好交给乙）。
　　 乙：连信封都没有？
　　 甲：这又不是给恋人写信，没秘密，随便看。
　　 乙：那我读给观众朋友听听可以吗？
　　 甲：可以可以，正好显示一下我的英语水平。
　　 乙：还用英文写的（伸大拇指）
　　 甲：你声音大点，把我的英语水平充分展示出来。
　　 乙：那我就读啦？
　　 fathermathesister
　　 儿子在外读book，其他科目都good,
　　 English不及格。
　　 甲：水平咋样？
　　 乙：我想一脚踢死你。
　　 甲：看来我不是读书的料，我要学做生意。
　　 乙：我看了，你就是那种吃啥啥不够，干啥啥不行的二货。
　　 甲：谁说我不行？通过几年的奋斗，我发了，我有钱了。
　　 乙：祝贺祝贺。
　　 甲：我没文化，不像您是教授，专家，导师，董事长，总经理……老板……
　　 乙：打住，没那么多头衔。
　　 甲：我只有这张（递给乙）
　　 乙：“现代著名养殖家”，也不简单。
　　 您现在从事什么养殖业？
　　 甲：养一头猪，两只羊，三只鸭子四只鸡。
　　 乙：现代著名养殖家？
　　 甲：我还买了800平方的大别野。
　　 乙：别墅，不是别野。
　　 甲：别墅门上我写了八个大字：豪华别墅谢绝参观谢谢！
　　 乙：你识数吗，是十个字。
　　 甲：你不识数，还是我不识数，谢是重复的，不算。
　　 乙：真能狡辩。
　　 甲：我的别墅也有不足（低着头）。
　　 乙：别不知足了。
　　 甲：别墅只有围墙，没有房顶。
　　 乙：啊，是个大院子呀？
　　 甲：院子怎么啦，里面有山有水有舍的。
　　 乙：啥山？
　　 甲：垃圾山。
　　 乙：啥水？
　　 甲:臭水沟。
　　 乙：傻舍？
　　 甲：猪舍。
　　 乙：哎哟，这也叫别墅？那你平时住哪？
　　 甲：红军爬雪山，过草地时，天当房，地当床，抓把白雪当干粮。我也发扬红军精神：天当房，地当床，抓把猪食当干粮。
　　 乙：嘿，天晴时可以，下雨了，你咋住？
　　 甲：你这死心眼，不知道钻猪窝里躲吗？
　　 乙：和猪一块睡呀？
　　 甲：现在生活好了，别墅有了，还得有豪车吧。
　　 乙：你的生活是得改善改善。
　　 甲：我整天琢磨买个啥豪车呢？想来想去，还是买个“奥运牌”的豪车。
　　 乙：哪有奥运牌汽车？
　　 甲：有啊，后面五个环那种。
　　 乙：我明白了，你是想买奥迪车吧？
　　 甲：对对对。
　　 乙：奥迪四个环，没有五环的。
　　 甲：少个一环两环都无所谓，又不是北京四环和五环的房子。
　　 乙：倒也是，四环，五环房价是不一样的。
　　 甲：我挑呀选呀，一直挑选了九九八十一天，我终于在一个车市找到一款四环车。
　　 乙：奥迪车。
　　 甲：我用这个数买了下来（伸出四个指头）。
　　 乙：四十万？
　　 甲:.：不不不（一边摇头晃脑）。
　　 乙：400万？
　　 甲：不不不，400块买到的。
　　 乙：啊，400买报废车呀？
　　 甲：主要那车牌好，“ss6x6”，ss顺顺，6x6=36，六六大顺
　　 乙：嗯，牌子是挺顺的，就是车子不怎么顺。
　　 甲：新买回来旧车，我新喷了漆，六万多换了新零件，把白白净净的大黑车停到我别墅前。
　　 乙：你的奥迪到底是白色，还是黑色的？
　　 甲：车身是白色的，轮胎是黑色的。
　　 乙：嘿！
　　 甲：谁知第二天早晨一看，谁家的孩子在车牌上面划写了四个大字“叔叔真笨”，在6x6后面划上=36
　　 乙：嘿！
　　 甲：你说气人不气人。
　　 乙：够气人的了。
　　 甲：咱也不能跟孩子置气呀，让维修公司把=36给喷漆掩饰了。
　　 乙：这次放心开吧。
　　 甲：不知这是谁家的熊孩子，我天天喷漆掩饰，他天天写=36。
　　 乙：的确够调皮的了。
　　 甲：我一共喷了十八次漆，他写了十八次=36，最后喷漆师傅想了个办法，在6x6后面，用黑漆喷上=36
　　 乙：这是一个好办法。
　　 甲：第二天早晨一看，他在=36的后面，给我划了一个“对号”（手比划对号）。