当我们相约来到明政局我和前夫握了一下手，我想既然离婚了还可以做朋友，也算和平离婚吧。离婚，我净身出户除了那满身疲惫和满心的伤，剩下的什么也没有。于是一个红色的离婚证，买断了我六年的青春和六年的付出。
　　 2019年，我离婚了。
　　 有的人会对离婚有所偏见，认为离婚的女人就不是一个贞洁的好女人。其实真的并非如此，一个离婚的女人当初也是为了好好的过日子，为了爱情才一门心的扎进婚姻。当男人对那点爱情消失殆尽的时侯，也就是男人厌烦女人的时侯。男人如果有责任感，还可以担起家庭的责任，如果没有，那个女人可就惨了。仿佛一段婚姻好不好，永远都是女人的问题。
　　 所以，女孩挑选心仪伴侣的时侯，一定要看清这个男人有没有责任心，三观是否正确。
　　 拿了离婚证我俩走出民政局，他给我买了一点水果，看他为价格为难的样子，我真的为自己的决定感到庆幸。离婚后，他找过我几次，见面一直说我嫌他家穷才导致离婚。离婚之前我会解释，他父母无数次地对我数落和打击。他却低着头不敢吱声。我恨得咬牙切齿却又很无奈，那种心情无人体会。但我说他父母一句不是，他便激动的锤椅子、锤桌子，现在我不怎么解释了，我想一个太自我又愚孝的人，怎么解释也没有用，见不得别人说他父母半句不好，他父母是圣人么没有错的地方？这么多年在这个家忙里忙外，为他父母端茶送水；冬天买棉衣夏天买短袖，怕他父母冷了热了，换来的不过是他父母的冷漠，认为这是一个媳妇应该做的，而且我做的还没有别的媳妇好。
　　 刚结婚半年日子过得还算舒心，只是偶尔会因没有带嫁妆受下委屈，本来我以为这样日子会这样不咸不淡的过下去，自己受点委屈也就好了，毕竟家和才能万事兴。可天依旧有不测风云，当初我们结婚的时候，婆婆爹爹是着急抱孙子的。我们结婚半年我没有怀孕，这可急坏了他们。一回家一个催啊，一回家一个劝啊，婆婆看劝和催没有用，就一哭二闹三上吊直接找我摊牌：说要找我妈谈谈来我来他家半年了，肚子依旧没有动静。
　　 我说你要找我妈谈什么？如果我没有生，你家打算怎么办？
　　 她说那就让我儿子早点做打算。
　　 “打算让你儿子和我离婚？”我反问道
　　 “他没这绝情，但是我会！”婆婆愤愤的说道，仿佛是我破坏了他家抱孙子的好事。
　　 那天晚上，我给我妈打了一个哭诉电话把婆婆的意思说了，我妈也急了，让我明天去医院做一个全身检查，无论原因在不在自己身上，如果是就早点治疗，如果不是，也可以缓和婆婆爹爹对我的态度。
　　 第二天我和前夫便去了医院，各种检查，我把检测报查拿给医生，医生看了后说我没有什么问题。可他却没有那么幸运了，医生说他这属于**症，要调理否则无法怀孕。听到这话我感觉身体一阵眩晕，没想到，以前调侃书里不幸故事，真真实实的发生在我的身上，我欲哭无泪。
　　 回去的路上，我心理堵得慌，却还要不停的安慰他，说治疗一段时间就好了。医生开了一千多块钱的药片，那时侯觉得这不是药片而是生活的希望。
　　 回家后我叮嘱他吃药，他吃了一段时间的药，嫌苦，不愿意吃了，我苦口婆心的劝着，那是我生活的希望啊，我怎么能轻易说放弃。我无法想象一个女人没有孩子该是有多么绝望，更何况是这样一个非要生男孩极度封建的家庭。
　　 第二天，婆婆找到我说，这药别让他吃了，太苦，他吃了不舒服，又不是什么大问题干嘛总让他一个人吃药，你还是找个好点的医院再检查一下，他可是从小到大都没有生过什么病的，能有什么问题？听到这样的话我气得全身颤抖，跑到房里大哭了一场，医生都检查出来了原因，他们还是不信，难道人老了就可以事实不分，道理不讲？
　　 从嫁到他家，过了半年的舒坦日子后，爹爹因为各种原因，对我是百般的不满，婆婆人虽好，但却毫无主见，人也很笨，把她丢在常走的一条街上她都能走丢，如何能出谋划策，我不知道我为什么我会让他们如此讨厌。从长相上来说，配他儿子绰绰有余，从家境上来说，我娘家人都是赚钱的比他家条件好，从工作上来说，我的工资也不少拿，既使为家做不了什么大贡献，养活自己肯定是没有什么问题的。想到这儿我突然一阵悲凉，再看看自己，眼睛已经看不到一点光了，原来那个活泼开朗的小女孩，此时却像个深宫怨妇一般，没有自信，没有希望。没有光，有老公却像摆设，有时侯想我还能撑多久，这样的日子真的不想过了。
　　 日子就这样毫无光景的过着，我也如行尸走肉一般奔走在各种医院，钱一千一千的花了进去，检查也是各种各样，医生都说我没事，说前夫的情况不大好，要治疗，我以为这样婆婆爹爹不会怪我了，我把这事说给他们听时，他父母依旧一脸的不屑，认为这是我在推卸责任，他儿子好好的没有问题，问题在我，我又气又恼无奈的，像发了疯一样在家里又哭又闹，我觉得婆家没有人理解我，也没有关心我的死活，他们只想抱孙子，他们觉得是我让他们抱不了孙子的罪人，他们恨我。想到这里心里满是绝望，甚至产生了轻生的念头，想到人要死了就那么一下下，而生活是日复一日年复一年，可转念想到自己还年轻，还有父母，我怎么可以这么自私这么的想不开，于是劝自己振作起来。
　　 嫁给他是25岁，纠葛中我也慢慢变老，磨平了棱角，长上了皱纹。五年后，我30岁了，我搬到了外面租房子住，冬天冷夏天热即使这样我也觉得幸福因为不用再看他父母的白眼了，也不会因为吃一顿饭他父母就说这菜有多贵，那菜有多贵，也不会因为没有孩子被他父母心情不好的时侯，就是一顿数落。前夫看我搬出去了便跟了来。
　　 这一年的夏天很热，租房里没有空调，我本来就是个睡眠质量很差的人碰到热更加的睡不着，白天还得上班，就这样过了七八天我实在是受不了了，打了电话给我妈，我妈心疼了叫我回娘家住，我妈第一次打了一个电话给前夫数落婆家的不是，说这么热的天，房子里又没有空调叫人怎么住，你父母倒好在家里吃香的喝辣的完全不顾我这个媳妇，她搬出来老两口连个电话都不打。我妈不是一个喜欢挑事的人，也从来不为我出头，她这次是真的心疼我，这忽然明白，为什么没有娘家的女人会受到婆家的欺负，因为没有人替她出头没有人心疼她。
　　 6年后，我想结束这满目疮痍的生活了，看到镜中的自己憔悴的没有了人样，于是我另外找房子偷偷的搬了出去。一个月后，他自知我再无留意便答应了离婚，无财产，无孩子离的也是很简单。只可惜了我那六年，当所有真相出来，午夜梦回时他们会不会有一点点的内疚。
　　 ……
　　 夜里的风很冷，我觉得如释重负。天空很亮，我走出了那条漆黑的小巷子，那心酸的往事，弄得我泪流满面，月光一点点的洒在我的身上，仿佛将苦难一点点藏进心中，我决定做一个全新的自己，下半生要为自己而活着，不会为了让谁喜欢而取悦谁了。没了婚姻我也净身出户了，没有房子没有钱我却觉得很轻松，风很轻暖暖的吹在脸上，我长嘘了一口气，想想该去哪里，终究觉得哪里都没有我的落脚点，也许一个女人离了婚就没有家了，这时妈妈打来电话叫我回去住，诺大的城市，满街的霓虹，只有娘家才有自己的容身之所，想到这里眼泪又不争气的流了下来，那一刻觉得自己长大了，我慢慢的走在回娘家的路上，希望这一路再无苦涩和黑暗。
　　 两年后我碰到了我的现任老公，他很爱我也没有结过婚，对婚姻他是真挚的，三媒六聘，凤冠霞披的将我娶回了家，而那悲苦的六年也教会了我如何做一个贤惠的妻子，如何收敛自己的坏脾气。
　　 半年前我生下了我的宝贝儿子，人生得圆满，那六年我过得有何不幸现在就有多幸福，人生有很多的苦难，不要碰到一点事情就将自己放弃，咬咬牙也就挺过去了，风雨之后见采虹，加油吧！屏幕前的陌生人。