雪，对于家住北方的我来说，真是太熟悉了，熟悉的随时都能想象得到她飘零的样子。
　　
　　 雪花总是那样轻盈地飞扬着，无拘无束在空中卖弄着自己那份天真。有人说：雪是冬季的精灵，它给荒凉的冬天增添了无穷的乐趣，也为冬天增添了独特的景致。然而，以前的我，根本就体会不到雪的美感和雪中的乐趣。
　　
　　 为什么要生我？
　　
　　 “军，快到你的生日了，记得一定回家来过啊！”
　　
　　 凤的一个电话，意外地触动了我对雪的点点记忆。
　　
　　 我感谢电话那端的这份牵念，这种被牵挂的温暖，就像一股春风将寒冷的冰河消融。我曾经不止一次观看过雪花慢慢融化的过程：六角冰凌慢慢地，慢慢地瘫软下去，水的印记在一点点扩散；那些看似坚强的骨架也一段段地坍塌，最后自己将自己吞没在身体里。
　　
　　 正月二十八是我的生日。
　　
　　 最初的记忆是在我七岁那年，我从姥姥家搬回家里住，回到自己妈妈身边本来应该是一件高兴的事情。但是，高兴根本就不属于我，我没有高兴的权利。一进门，我看到的是妈妈那冰冷的眼神，如果那眼神是你在镜头里看到的话，你一定会以为，那是两个仇人见面时的场景。在我的目光与妈妈的目光对视的瞬间，我浑身不由自主地打了一个激灵，本能地看了姥姥一眼，姥姥好像根本就没有看到那眼神，拍了拍我的头说：“今天是你七岁的生日，从今后你就回到你妈妈身边了，你大舅要结婚了，姥姥那也没有地方住了。”
　　
　　 我从姥姥和妈妈的谈话中，慢慢了解了自己出生的经历。
　　
　　 七年前的那天，随着我一声的啼哭，妈妈昏死在县医院的产房里。那年出奇的冷，从正月二十四就开始下大雪，随着屋外雪花的飘落，我也开始在妈妈的肚子里折腾。
　　
　　 村里的接生婆来了，一直在我家呆了一天一夜，她用尽了平生本事，还是没有将我哄出妈妈的肚子。看着躺在冰凉的炕上虚弱的女儿，姥姥和奶奶要送妈妈去医院，可是奶奶和姥姥吵了起来。那时的经济条件都不好，想着能省点就省点。最后，奶奶看着渐渐虚弱下去的妈妈，也只好同意送妈妈去镇上的卫生所。
　　
　　 一辆牛车拉着妈妈，还有一直抱着女儿头的姥姥行走在一尺深的雪地里，车轱辘碾动着积雪，吱呀吱呀地留下一条深深的车辙。这条车辙也从此留在了我们各自的心里。这条车辙印，从我出生的地方，一直跟着我的生命延伸……
　　
　　 牛车好不容易赶到了镇卫生所，大夫却做出了摆手的动作。赶紧去县医院吧！病人需要输血，我们这里没有输血设备。
　　
　　 一行人，又在雪中继续前进。
　　
　　 老牛的身上留下了一个又一个鞭子抽打的痕迹，现在，不能再心疼这头任劳任怨的老牛了，它的速度决定着我和妈妈两条人命的死活。
　　
　　 在县医院，又经过了三天三夜地折腾，妈妈用最后一点力量把我推到了这个世上。可当醒过来的妈妈把我抱到跟前时，一种失望的神情从她的眼中随着眼泪流了出来。随即妈妈的眼神越来越冰冷，眼里流出的眼泪都变成了飘落的雪花，给人带来阵阵寒意。也许就从那时，我就刻下了妈妈看我的眼神，那如雪花般寒冷的眼神，那眼神像一把锋利的冰刀从我的心上刺过。
　　
　　 在我能听懂话的时候，姥姥开始给我讲起妈妈那眼神背后的原因：为了让我来到这个世上，妈妈差点送了性命，可妈妈用性命换来的，竟然是我这样一个天生残疾的孩子。嘴上有一道深深的豁口儿，就像兔子嘴一样的“三瓣嘴儿”。
　　
　　 妈妈恨我，而我也在恨她；我恨她看我的眼神，我恨她把我带到这个人世上来。村里的孩子总爱前后围着拿我取笑：“黑驴白蹄,怎么奏地,三瓣子嘴四塄子牙你不似个兔子你似啥?”
　　
　　 即使在炎热的夏季，我的心也是冰凉的，我的心里永远都在飘着雪，找不到一点温暖的感觉。
　　
　　 邻居家的凤一听到孩子们起哄的声音，就会从她家的院子里跑出来，用烧火棍赶散那些取笑我的孩子。凤是唯一一位没有嘲笑过我的人，我的心里充满了对她的感激。在我眼里，她就像是一位天使，一位美丽的天使，她暖阳般的微笑，她的一举一动都是那么美丽。我只是在心里默默地感激她，感激她给与我的那份温暖的感觉。直到上学以后，我还总找一些合适的词来形容对凤的感觉，可是始终没有找到。也许，那种感觉只有用心去修饰吧！
　　
　　 从知道了自己的生日起，我曾经不止一次的盼望，盼望正月再来那麽一场大雪，让我从飞扬的雪花中找回与自己有关的记忆。可是，好多年的正月，我都没有看见妈妈和姥姥描述过的那样的大雪。我一直都在想，也许是她们编出来糊弄我的，妈妈也许是在为这七年不养我找借口？
　　
　　 从小在姥姥家长大，每天都听着姥姥叨唠着妈妈的好。哼！自己亲生儿子都不养，还好呢，所以姥姥说什么我也不相信，在我心里，妈妈是冰冷，比我出生时的那场大雪还要冷上千万倍。
　　
　　 我总是把自己封闭起来，每天就是喜欢一个人躲在屋里，或者去村子南边的树林，因为那里很少有人。每天，我唯一盼望看到的就是凤，哪怕只是远远地看上凤一眼，我心里就会感觉暖暖的，那积存在心里的雪就会悄悄融化，流入心中那条车辙里。我一直盼望，这种感觉能伴随生命一直流下去。
　　
　　
　　
　　 在异乡的日子
　　
　　
　　
　　 十八岁那年冬天，我一个人踏着雪离开家乡，来到一个以前从没有听说过的地方打工。
　　
　　 二十岁，凤经过打听，冒着大雪找到我打工的城市。有人总爱夸家乡美，可是，我觉得有凤在身边的异乡也美。至少，这里没有那伙伴们围着起哄的声音；感觉不到那中刻骨的寒冷；看不到妈妈那充满恨意的眼神。
　　
　　 我和凤相互关心，相互照顾着对方，又相互依赖着对方。我们之间，就好像有一种前世注定的缘份。这种缘份从一开始就悄悄地跟随着我们，一直从家乡又跟到了异乡。我在心里默默地承诺：我一定娶凤为妻。
　　
　　 二十二岁，又是一个飘雪的日子，我们终于升华了这种缘分，我们结婚了。婚礼没有仪式，也没有买什么东西，只是将单位的一间宿舍租了下来，两张单人床一并我们就算结婚了。在二十年前，还没有裸婚这个名词。而我和凤的结婚按现在说法，完全符合裸婚了。我们只约了几个不错的工友聚在一起吃了一顿饭，在大家的祝福声中开始了我们新的生活。我第一次感到雪花不再那么寒冷了。
　　
　　 本来，一开始我没有打算告诉妈妈我结婚的日期。凤劝了我好长时间，我才写信告诉了妈妈。一切都像我预料的一样，妈妈的到来也只是多了一个人参加婚礼罢了，她连一句祝福的话都没有留下，也没有像别的妈妈那样给凤这个儿媳戴上一件首饰。妈妈就在我们婚礼的第二天又匆匆地回去了。我看到凤在车站送走妈妈时，那失望眼神中寒冷的雪花飘落的影子。
　　
　　 时光流转，转眼就是五年过去了。在这五年里，凤跟着我起早贪黑拼命地干活挣钱，经过我们的努力，日子也一天天好起来。我们盖起了属于自己的房子，这在一个外来打工者来说就算是一件天大的喜事了。虽说，里面的家具都是从旧货市场买来的旧家具，可回来经过我们重新漆了一遍油漆后，摆在屋里还和新的一样。自己的房子，怎么拾掇自己说了算，有了房子就算有了一个安稳的家，在外面干活的心气就更足了，我生命中的冬季渐渐被膨胀着苞芽的柳枝赶走，就仿佛已经看到了那婀娜的杨柳，在湖面悄悄垂钓着春天的影子。
　　
　　 北方的初春，雪还总是不愿退场。
　　
　　 那天正月，就在我冒雪从外地赶到家里时，邻居告诉了我一个不幸的消息：凤骑车摔坏身子送进了医院。
　　
　　 我一刻未停地赶到医院，凤已经躺在了手术室。我焦急地看着亮灯的手术室，真恨不得变成一只蚊虫从门缝儿飞进去，我想看看凤被摔成什么样，我想知道她肚子里的孩子有没有事（当时，凤已经怀孕六个月了）。我脑子里一片混乱，除了焦急，还有悔恨。帽子上的雪花融化的雪水一滴滴地流进我的脖颈里，我已经感觉不到雪水的冰冷了。自己无能，对不起凤。我没有能让凤幸福，一开始就跟着我吃苦受累，现在竟然都拖累到了我们的孩子。我悔恨自己让凤去照看食品店的生意，怀孕的她应该是在家里休息的，我也应该陪伴在她的身边，给她关爱。我一遍一遍的祈祷：老天爷保佑，老天爷保佑他们母子平安吧！
　　
　　 我感觉此时的时间就好像是停顿了一样，等待已经不能按小时计算，而是以月或年计算了。我真正体会到了度日如年的感觉，不，是度时如年。我感觉那墙上的钟表分针每滑过一圈，我的心里都会降下一场雪，一场寒冷无比的雪，雪花凝固了我所有的记忆。
　　
　　 手术室门终于打开了，医生告诉我孩子没有能保住，我心里猛地一疼。目光马上又移到凤的身上，还好医生告诉我凤只是受了皮外伤，身体和骨头都没有太大问题。我握住凤的手，喉咙里哽咽不出一个字来，只是眼泪不由自主地往下流......
　　
　　 出院时，外面的雪还一点都没有化。车轮碾雪的声音吱呀吱呀地响着，那响声就像是一根根针刺在我的心上。我恨冬天的雪，我恨空中飘落的看似潇洒的雪花，它们是瘟神，它们从我降生时起就开始和我作对，一直跟我作对，你为什么总和我作对？
　　
　　
　　
　　 姥姥的去世
　　
　　
　　
　　 雪，可能真的是我前世的冤家。
　　
　　 又是一个飘雪的冬季，大舅从老家打来电话，说是姥姥病重，想见我。
　　
　　 我何尝不想姥姥呀！
　　
　　 在我一生中，给我温暖最多的就是凤和姥姥了。每次回老家，我总是习惯背着行李到姥姥家。可是，她总是又把我又撵到妈妈那里。还说：你妈妈总在叨唠，军自己在外面多不容易呀！
　　
　　 哼！我才不信呢！
　　
　　 我和凤是赶最快的一趟火车回来的。可大舅院里的喇叭声告诉我们，还是回来晚了。我是跌进那用黑布捧起的灵堂的。用尽我全身所有的力气我哭着：姥姥，你为啥不再看我一眼。
　　
　　 没等我自己听到自己的哭声；没等我眼泪从眼睛里流出来，我已经昏死了过去。
　　
　　 恍惚中，我走到奈何桥边。在桥边，我看到了纷飞的雪花，和站在雪中四处翘盼着我的姥姥，她那焦急而慈祥的面容上，我看到了一道忧愁的泪痕。我急匆匆地伸手去拉姥姥，可我伸出去的手，总也够不着她，姥姥始终和我保持着那段距离，甚至于离我越来越远，姥姥那慈祥的面容也越来越模糊。我急得大声叫她，可张开的嘴里却涌出一种腥热的东西，那用力喷出的液体洒满了整个天空。一时间，天空中飘下的雪花变成了红色，就连地上的雪也被染红了。我用力迈动双腿，可还是一动不动地站在那里，两腿已经不再听我使唤。我眼睁睁地看着姥姥走上了奈何桥，喝下了孟婆递过来的一碗汤。姥姥真的不管我了，真的离开我了，真的已经忘记我了。把我忘记在这个如血的冬天。
　　
　　 以后，每每到姥姥的忌日，我都要夹起一捆烧纸，到姥姥的坟上坐上半天；看着烧纸将坟茔上的雪慢慢融化，最后渗透到泥土里；姥姥的影子没有因为岁月的流逝而模糊，相反，经过岁月磨练的我，越来越清晰的感觉到了姥姥那种对我对妈妈的爱，那是一种无私的爱。
　　
　　 至今，我还珍藏着一件姥姥留给我的东西。那是一件姥姥临终时想亲手交给我的东西：一个在我满月时，妈妈买给我的长命锁；那时，妈妈一直不让姥姥告诉我，她偷偷地买给我的，她希望我健康幸福。妈妈还是爱我的!当我从大舅手里接过这把长命锁时，我看到了站在一旁的妈妈，眼里含着晶莹的泪花，是那么的晶莹剔透；是凤在用手绢给妈妈擦拭着眼泪，手绢将那晶莹的泪珠包裹的紧紧地，一直裹进心里。
　　
　　 从此，冬天不再寒冷，雪花也开始漂亮起来，就像是一朵朵晶莹剔透的玉骨架，支起的一颗颗洁净的心，是那么纯洁、那么祥和，她给人一种心灵的静谧！
　　
　　 “晚来天欲雪，能饮一杯无？”思绪中除了那些充满内疚的怀念外，也时常渴望飘零的雪花能将我带回到过去。但那只能成为一种可望而不可及的心灵梦想，就让心中的雪花融化在这杯生活的酒里吧！
　　
　　 雪地上，夕阳映照出我和凤搀扶妈妈散步的影子