下午五点，从医院回家途中路过一家叫《花儿朵朵》的花店，选了粉的、白的大束百合带回家中。好久没买鲜花了，这日子过得也越来越落入了俗套。
　　
　　 拒绝朋友的邀约，现在的我开始显现出衰老痕迹，怕吵，怕闹，怕说太多废话，怕认识陌生男子，怕守不住心或口。
　　
　　 我想换心理医生，我已经开始有抑郁倾向。我本是那样的阳光呀，我曾经跟男人样豪放，现在的我这是怎么了。
　　
　　 晚上会照常在家里跑步，但自从去年腿伤之后速度明显慢了下来。夜风习习，初时冷冽，随着运动量逐步增多，便不会感觉寒冷了。
　　
　　 就想这么走下去，在这一时刻仿佛什么都看不到，什么都听不到，只有阵阵不知名的花香，随风飘过。
　　
　　 一些爱恨，一些折磨，在此刻已不存在，记忆里已经支离破碎。
　　
　　 二
　　
　　 今天周日，本来预期全家去赏桃花。万亩桃园，光听听都是壮观的。
　　
　　 去逛街。春光无限好，该是又要添新衣的季节了。持续的消瘦，正好满足了我的文艺老青年的意愿。整日穿球鞋，只穿耐克，浅蓝的，黑白的，纯白的，足足五六双。直筒牛仔裤各种色各几条，穿上肥大的袍子，背个能装个小孩子的大包，汐颜妹妹说活脱脱是个要饭的。
　　
　　 早上八点，艳阳高照。从医院诊病回来，心情低沉沮丧。被病痛缠上的确不是件叫人快乐的事，于是，有泪滴落。
　　
　　 路上有樱花开放，莫名的就欢喜起来，站在树下，看得近似贪婪。
　　
　　 今年对春天第一次觉得美好且热爱，当大风来时也不再诅咒这鬼天气，只是可惜这一树一树的花儿朵儿被风吹落，甚是心疼。
　　
　　 没跟家人提及病痛，怕徒增牵挂，只是说头疼，不是大事。
　　
　　 今晚恶梦不断，会梦见自己死去，在梦里死后的自己满怀悲愤，孩子还小，老人又老，就连死也是于心不安的。
　　
　　 惊醒后，诵地藏经。念阿弥陀佛。遂即又睡去。
　　
　　 三
　　
　　 想过一种自己喜欢的生活。一恍，恍了已小半生，如果，短命的人已是大半生了。
　　
　　 回头时才发现，并没过上自己梦里的生活。
　　
　　 每天睡到自然醒，穿简单舒适的衣服，做喜欢做的事，见喜欢见的人，这就足够。
　　
　　 写下这段字，心中困顿也逐渐消散。
　　
　　 还是想开始专业写作，不图浮世名利，只为能够用笔端将内心嘶吼出来，不用过于压抑自己。
　　
　　 还想能够远行，或徒步，或搭顺风车，与不认识的人挤在一辆简易车箱里。逼迫自己不听他们污言秽语，尽量不招惹别人注意，尽力容忍那些低劣烟草味或肮脏体臭气味。我能忍受，我想，我能。
　　
　　 最好能有熟悉朋友搭伴，不防备，不陌生。
　　
　　 晚上九点回家，又累又饿，匆匆洗了，睡下。
　　
　　 想你了，我想你了。而你，在哪里。
　　
　　 心绞痛，找药服下，什么都不想了，保命要紧。
　　
　　 四
　　
　　 饿，极度。幸好聪明，把食物铺在睡衣上，半夜吃零食，在床上进行。
　　
　　 我还在被窝里，边吃东西边看电视。今天的被窝是我久别重逢的情人，任谁，也不能将我们分开。
　　
　　 心情不好时，酷爱吃甜食。三毛曾说过，每天醒来吃一颗糖，然后告诉自己生活是甜的。
　　
　　 是甜的，很甜。一颗又一颗巧克力，一颗又一颗的怡口莲。
　　
　　 我如此诗意的活着，且活且快乐，且唱且伤悲。
　　
　　 我爱你，终是爱了的。歌舞喧嚣也是敌不过内心寂静，寂静，便已生了愁。
　　
　　 我还是想诗意的活着，在人间，在烟火。