如今醒来，能做妈妈的人又不在了。我没法去跟任何人解释，这个妈妈的含义。母亲去世后，唯有她让我心甘情愿称呼：妈妈。
　　 那是后来，妻子告诉我的，第一眼看见我放在塑料袋里的换洗衣服，她就说了。没有妈的孩子，可怜啊！她告诉妻子，如果以后成家了，一定要照顾好我。
　　 如今，我不敢说妈妈二字。在我的人生词典中，这个词语只能是在书面表达中出现。如果说，我的内心世界还存在着记忆的话，只能赋予两个人，一个是生养我的妈妈，而另一个是疼爱我的妈妈。
　　 转眼就是春天。清明，这个二十四节气中的特殊时节。魂牵梦绕的是所有人，而对我来说，就是一个家情感的延续。
　　 古人都说，父母在，家可期。而我却不敢，甚至不想说出口，一如以往一样的埋藏在心中。
　　 起床写篇文章，纪念妈妈吧。妈妈在我的心中的地位，是无法抹去的。岳母、丈母娘，都来不得“妈妈”亲切。
　　 那个早晨，妻子撕心裂肺地哭喊着：我没有妈妈了！我知道我没有办法挽留妈妈，爱我的妈妈永远离开了我。我看见儿子顿坐在床上，茫然的神情，那是无奈。
　　 真遗憾，他很多次跟妻说，跟我说，他没想到外婆这么快就走了，爷爷也是这么快就走了，他多想去陪陪他们。也许当时只想到用另外一种方式来表达，可是后悔啊！他转过身去的时候，我明显感觉到他的哽咽。而我也是泪奔啊！
　　 那个爱我的人走了，叫我如何不想他？多少次，我在梦中想起第一次看见她的模样。我是再一次地承认了，唯有她可以做我妈妈的人。
　　 人们都说岳母或者说丈母娘，对女婿就是喜欢。这个家里，女婿不止我一个。如果说另眼相看的话，在外人看来，可能我是一个工作的，拿工资的，但是在我看来，这个岳母，对我是非同寻常的关注。那就是一颗慈爱的心，善良、勤劳，大爱无疆啊！
　　 如果说，待我成年时，父亲再婚的继母，对我们是慈爱的。那么，那时的我还是没法打开心扉，姨娘也是那时，我认为最恰当的称呼。
　　 当第一次走进这个家里时，我就看到一个，系着着蓝布围裙的女人。和我妈妈一样，留着短发，那和善的脸庞，顿感亲切。妈妈，再次脱口而出。所以后来，继母也没有责怪我的不是。失去母爱，是一场苦难，是扭曲童心的魔。
　　 而今，我才觉得母亲为什么伟大，妈妈才是最亲的话语。
　　 苦尽甘来，岳母常对我提起苦难的岁月。一碗一筷一灶台，一手支撑全家暖。勤俭节约，为人仗义。看似弱女子，生活铸就坚强。
　　 从不适合做农家活，到料理家务井井有条。她生养了五个子女，没有哪一个不是她人生的写照。而我的孩子承载着她无怨的操劳，扶持，连父亲都说亲家母实在太好了。向来对外人苛刻的继母，居然都说这个亲家母，不容易。
　　 理解，这是作为女人，最大的承受。那时，继母已经瘫痪在床。从偏居一隅的小村落，到西递，岳母走过了持家的艰辛。也是颐养天年的岁月。如果说养儿就是幸福的话，西递，近二十年，又是闲不住的二十年。
　　 灶前无烂柴。千日捡柴，可烧一锅腊八粥。闲不住的岳母，这是村里人对我说的最多的一句话。是啊，岳母几乎是在盲目中侍弄着我家的菜园。我惭愧，这是我家的菜园。一个高度近视，摸索着，让这个荒芜许久的菜园，一年四季，绿色如春，红艳胜秋。岳母，几乎是在给我们做。她自己吃不了多少菜，而为我们，这二十年的劳碌，是她辛勤的本色。
　　 她时刻惦记，她的外孙，我的儿子。为他乐，为他忧。为他乐，看到昔日那个整天哭泣，身体瘦弱的孩子终于长大，如今也大学毕业了；为他忧，如今的竞争太激烈，就业难，她始终鼓励要努力学习。她是一个身体力行的教育者，话语不多，字字在行。
　　 我还能记住什么？老屋里，不再有她劳碌的身影。如果说妻子，不走进老房子，是因为生养的母女情深；而我就是希望每一次的走近，我想贴近与她交流。妈妈，我无时无刻都想再次拉起她的手。
　　 叫我如何不想她？不想述说往事，但我又不得不说起。就把那天的话语记录下，存在我的记忆的仓库里吧。您就这样驾鹤西去，我抓不住您的手了。这一生唯有在梦中与您相遇了。
　　 今天早上，亲爱的妈妈离我们远去了。没有痛苦，就这样走了。一路走好。我真的不想说出口。四十年前，生我的妈妈走了；四十年后，亲我的妈妈也走了。此生有缘，我再叫妈妈。这么多年，妈妈让我重生精神活力。妈妈不在，音容如初。
　　 昨日，妈妈摸摸我的手，没有说其他的话。只说鹏鹏是听话的孩子，外婆老了……
　　 唯有妈妈让我明白，用心生活。
　　 父亲不在了。那天，我去西递报丧的时候。妈妈对我说的这句话，我一直记着。
　　 如今春暖花开，菜园里又将进入一个旺季。妻说，妈妈不在了，我们不能让这菜园荒啊！有心生活，我这个不谙于农家劳碌的人，也得躬身。
　　 这是妈妈的嘱托，一个家庭的责任。妈妈不在了，生活还在继续。一切都在让我们自己打理了……