我又一次从梦里哭醒。刚意识到自己在做梦时，巨大的委屈和胸口疼痛还真切感受着，以至于一睁眼，两行泪就顺脸颊淌了下来。每晚都是梦不停，而大多像影子一样恍惚而过。能够醒了之后清晰回忆的，皆是触动心弦或来自于潜意识深处的。
　　 而刚才的那个梦，是关于家庭和亲情的。
　　 曾经尝试过催眠和冥想，通过放空去看自己的内在，拥抱灵魂深处的自己，与过去捂手言和，做一点自我疗愈。可遗憾的是，一次也没成功过——要么直接睡着了，要么始终进不去放空的状态。但我始终相信，深刻记住的梦，都是一种信息的表达与传递，也许是潜意识的呼唤，也许是冥冥之中的第六感。
　　 细细回味，不难发现，是我一直以来忽略了太久的东西。那么短暂的几个人物镜头，模糊的故事线条，没来由地不被看到的委屈难过萦绕始终。原来，我一直自以为是的透过现象看本质的判断，并非事物本真；我一直心怀着看似过去却仍小小计较的执念，也是不应该的。在成长的这几十年，虽然观念和认知随生存环境不停改观着，也慢慢定型着，当越来越坚定地只相信自己的眼睛和心时，梦告诉我——我走得越来越远了，我应当回去看一看。不必时光穿梭，身临其境地感受一下小时候的家庭和身边的每个人，哪怕只是那么转瞬即逝的一小段梦一帧帧画面，即是找到了早期的自己。
　　 梦，有时难以说清楚。梦醒的一瞬间，仿佛领会了很多东西，却又无法用言语形容的那种。即使把这个梦这种感觉说给另一个人听，也未必描述得清楚，别人也不能听明白的那种既模糊又领悟的感觉。
　　 说不清是现在的我，还是小时候的我；也说不清是小时候的环境、心情，还是当下的状态、心智；人物明明认为就是自己在大家庭时一些亲近熟知的人，却一个个模糊或压根没看清面孔。我从没道理的生气，到隐忍着委屈，到避开家庭其他成员，茫然四顾去到处上楼下楼不知道要寻找什么，然后在不知道要乘几层电梯去往何处时，碰见了我的父亲。没有言语，他带我回去，像是想给他说些我的不满，说其他人的过错和我的委屈，低矮的我依着父亲的臂膀时，却无限悲伤涌上心头，我再也控制不住泪水汹涌……
　　 真切的疼痛和难过把我从梦里回到清醒，平复一下心绪，再也睡不着。
　　 如果觉得梦也是一场与灵魂的对话，一种穿越和看见，这算不算一种自我疗愈？今天，在巨大的信息量和快速的学习积累里，我们总觉得在摸爬滚打里早就练就了一身超强本领，早练就了看破烟云的火眼金睛和叱咤风云的游刃有余。人到中年，有的还在打怪升级向更高处晋级，有的在休养身心探索修行。或快或慢，或动或静，都在各自的轨道越走越远越走越宽。往事犹如昨天，回忆从不封存，爱与信念一直都在，不管以怎样的形式。只是，还记得小时候的自己吗？
　　 那不仅仅是一些回忆，一些往事，而是人生圆满之时所遗漏却不自知的空缺和认知误区，或者说是我一直以来所不自知的认知误区。
　　 恰恰对一些梦境善于总结，恰恰认为有些梦，是自己解不了却最明了的答案。从一开始的翻阅资料解读弗洛伊德，各种对照手机周公解梦度娘解梦，到后来的自己琢磨自我参透，始终相信有些梦是在告诉我一种声音，也最终听到并接收到梦所带给我的信号。让我恍然大悟，让我有路可寻，让心有了归处。
　　 原以为父亲对我只有怨恨和仇视，以至于儿时与他的温暖也被一点点抹去；原以为我幼时的胆怯敏感和成年后的暴躁孤僻，原生家庭皆是根源。一直在寻找和追随，以前觉得是寻找小时候的自己和本真的自己，现在才知道，内心深处，我在找寻从小就此生独有的那份伟岸却沉默的父爱——在他面前，我永远是未语泪先流的那个孩子，是在他面前永远低矮的、依着他臂膀拽着他衣袖的我。而父亲，也一直站在原地等着，等我随时回去，等我步履艰难地行走于泥地时，他从后面一个箭步冲上来，右手揽着我的肩膀，倾注于力量让我淌过泥泞不堪的上坡路。
　　 母亲的沉默，家人模糊不清、似是而非的面孔和情景，不是冷漠。我婚姻遭受的挫折受伤，也不是他们不兜底，只是面对突发的悲剧和措手不及的反转，他们只有叹息和沉默的反应，以及对于我这个异于常人、思想极端的孩子的无奈和不知所措。从小我们都相互不喜欢，我们一直又都是相疼相爱，又相怨相离，相爱相杀。每个人都没错，只是我们都用不对“爱”的方法——要么纠缠，不休不止；要么沉默，转身泪奔。可是终究，有一条隐形的线，将我们连在一起，是午夜梦回大家齐聚的老家，是一粥一饭一谈一笑里的日常。
　　 梦告诉我，不管走多远，不管有多少成就，要接纳，要放下，要慈悲，要回归。生命里都有悲欢离合的羁绊，那些唇枪舌战，那些羞于表达，那些不念不见，那些纠葛缠绕，都是因爱而生，这也是我们生于世间的意义所在。如此，心里的小念小怨、疑虑困惑，也该一并随梦散去了。