或许年龄真的不足以衡量一个人的心智吧。正如我一直想不通，一个人到底要经历些什么才能算成熟呢？
　　 有人说要经历婚姻，因为婚姻是一种蜕变，从毛头小子向成年人的蜕变。也有人说要经历生儿育女，因为那是每个人的责任。
　　 然而想来想去，似乎每一种说法都有一定道理，但又不完全对。这就好像你考试的时候本打算打小抄，但却发现提前准备的小抄和考卷上的题目完全对不上一样。
　　 老爸今年62岁了，年轻时曾在空军某部队服役，退役以后去了铁路工作，一干就是一辈子。如今退休在家，老爸却成了令我和老妈最头疼的一员。
　　 如果让我给老爸一个形容词的话，那“文不对题”这个词绝对适合。小时候我很怕他，因为根本不知道哪件事儿就会让他无名火起。上班以后我讨厌他，非常讨厌，甚至一度十分厌恶憎恨他。因为在他眼里，我就没有哪怕一丁丁点做对的地方。如今他退休了，我又有点可怜他，因为他真的用实力诠释了什么叫做“只要我不尴尬，尴尬的就是别人。”
　　 无数次，我尝试去理解他。即便吵架吵到动手的地步，可每当我一个人跑出家门，坐在公园的长椅上时，我也只能独自开解自己。那年我22岁，也就在那一年，我开始慢慢冷静下来。因为我突然发现自己根本无法理解父亲，觉得他完全就是无理取闹。
　　 然而即便再怎么不理解，那一年的父亲节时，当我看了一个关于父亲节的主题节目后，我还是没忍住跑去厕所里哭了一顿。完全厌恶一个人很难，尤其是当这个人还是你的父亲时，更难。
　　 父亲总认为我不找对象是因为懒，即便我多少次地和他解释，我不找对象是因为挣钱太少，结婚以后没法过日子。可他就不听，就那么执拗的认为我说的每一个字，甚至包括标点符号都是我编出来的借口。
　　 后来我也懒得和他解释了，因为根本没法解释，解释不通，也解释不了。晚饭后，和他聊聊国际大事，聊到最后他甚至都能把话题拐到我没找对象的问题上来。就好像是因为我没结婚，那些国际大事才发生的一样。聊任何话题都能拐到这上面来。再说一遍，是任何话题！
　　 有段时间我甚至想自杀，因为我觉得我所做的每一件事在他眼中都是错的，有时候我甚至在想，是不是就连我活着，对他来说都是一种羞辱呢？
　　 于是那段时间，我经常晚上独自跑去护城河边上，多少次我都想直接跳下去算了，一了百了。
　　 那段时间，我特别喜欢摆弄家里的水果刀，多少次我都想在自己的手腕或者脖子上痛快地上来那么一下子，似乎只有那样才能宣泄自己内心中长久来积蓄的不爽。
　　 绝望，彻底的绝望。父亲的形象就像一片巨大的阴影，无论我躲到哪里都无济于事，无论我做什么都是错的，无论怎么做都是错的。即便是独居，老爸不定时地跑到我家里来，不由分说一上来就对我的生活“品头论足”。
　　 “地板怎么那么脏？桌子怎么又不擦？马桶怎么又没擦干净？怎么又喝饮料？晚上怎么老不睡......？”
　　 那段时间我只能听着，因为那是我最无助的时候，那年我28岁，刚刚失业。
　　 就和其他时间一样，无论我做什么，在老爸的眼中都是一种错误，甚至可以说一种羞辱。在他的价值观中，似乎只要他每天无休无止地絮叨我，我就能迈上人生巅峰一样。不分时间，不分地点，不分场合，无论你刚刚经历了什么，只要不听他絮叨，他就不高兴，只要他不高兴，谁也别想好过。
　　 随着老房子腾退疏解，父母搬去城外的楼房里住。因为找不到什么其他更好的工作，在朋友的帮助下，我成为了一名辅警。一晃6年过去了，如今我也已经35岁了，虽然每个月只有三千五百块钱的收入，但还好单位里一天三顿饭都管。平时除了抽烟之外，我也没什么其它大额开销。
　　 日子就那么一天叠着一天，每天除了上班下班就是吃饭睡觉，找对象什么的基本上就是扯淡，因为如今连我自己都相信了那句“没钱的男人不配谈感情”的话。
　　 曾经我和老妈都觉得，老爸之所以每天怼天怼地怼空气是因为居住环境的问题，可如今老两口住在一栋一百多平米的三居室里，我亲爱滴爸爸却依旧是每天怼天怼地怼空气。
　　 其实我也知道老爸每天为什么会这样，只是这一次我并不打算惯着他，正如我之前所说的，这不是结不结婚的问题。就像买车一样，豪车人人都喜欢，只要有点钱谁都买得起，但问题不在于买不买得起，在于养不养得起。
　　 即便十分讨厌老爸那种古板教条的做派，但我还是深受其影响，因为在我的价值观里，如果我没有能力给自己的妻儿创造更好的生活，那还不如就自己一个人挺好。自己酿的苦酒自己一个人喝，何必再拉上别人呢？如果婚姻是要建立在拉低两个人的生活质量的前提下，与其痛苦地相濡以沫，不如愉快地相忘于江湖。无论是对我还是对她，都是一种解脱。这不是谁迁就谁的问题，我可以原谅自己的无能，但我不能，也不愿逼着自己的爱人也得这么想。
　　 我有个妹妹，不是亲的也不是亲戚的，是老爸战友的孩子。每年春节去她家，我都很乐意和她父亲聊天。
　　 老爸的战友姓邓，虽然我每次都管他叫邓叔叔，但这里为了方便书写，我就没大没小地称呼他为“老邓”吧。
　　 正如和老爸聊天是一种折磨一样，和老邓聊天对我来说是一种享受，不管聊什么话题，老邓会顾及到我的思路能不能跟得上，我也确实能借用他的思维方式去思考一些事情，从而得到自己的答案。
　　 我还喜欢和大舅聊天，虽然因为结婚的事情每次都被大舅怼的无言以对，但那种十分高明的处世态度和语言技巧还是令我受益匪浅。
　　 时至今日，我依旧坚持我的主张，结婚和年龄无关，如果俩人在一起连生存都成问题，那我有什么权利拉着她和我一起吃苦受罪呢？至少在我看来，这和犯罪没什么区别！
　　 小时候我阻止不了老爸的唠叨。长大了我依旧阻止不了老爸一天天老去。透过现象看本质，虽然我很清楚问题的本质是什么，但我又实在无力改变现状，只能在痛苦和无奈中做出选择，在看不到尽头的长夜之中继续摸索前行。
　　 前几天查出了新冠阳性，头痛欲裂地在家里躺了两天，回想曾经的点点滴滴，突然觉得自己好傻。
　　 自己没主意的时候，别人给你支招你还嫌烦。
　　 自己没辙的时候，别人帮你干了你还觉得别人多管闲事。
　　 那到底是谁莫名其妙呢？